ССоры с сестрой - вопрос №645718

Здравствуйте, Зоряна!

Чудесное имя! 

Вы ничего не написали о ваших возрастах: но если Ваша сестра несовершеннолетняя и Вы являетесь ее опекуном — то Вы полностью отвечаете за ее благополучие и тогда именно Вам следует принимать какие-то меры! Но если она взрослая, тогда Ваши права стремятся к нолю! То есть именно она решает как ей жить, но тоже самое касается и Вас: не хотите в лоно церкви — не идите туда. И может быть Вам уже пора решать вопросы своей собственной личной жизни, а не жизни Вашей сестры? Как я понимаю, вы живете вдвоем и личной жизни у Вас нет… А у Вашей сестры — есть! Ее любовь — это Бог, которого она выбрала. Есть ли у Вас любовь?

Ну, еще один момент, Вы об этом не пишете — членом какой именно церкви стала Ваша сестра? Одно дело, если это общепринятые известные конфессии, другое дело, если это запрещенная во всем мире секта! Тогда у Вашей сестры большая проблема! Но это уже другой вопрос.

Удачи!

Перестаньте быть «мамашей» (доминировать в отношениях, указывать, как ей жить) и станьте другом. Вы должны уважать ее выбор. Еще можно овладеть навыками бесконфликтного общения.

Здравствуйте.

Не ставьте сестру перед выбором и все наладится-это ведь ее выбор...

Бывают гораздо худшие пороки, нежели чрезмерное посвящение себя вере... 

Вы даже вопрос ставите авторитарно: как сделать так, чтобы она пыталась найти в вас друга? Попробуйте по частям разобрать этот вопрос: «как сделать так». А это как? И что делать? И зачем вообще что-то делать? «Чтобы она пыталась» — а если не будет пытаться, тогда что? И что для вас значит смысл этого посыла? Ведь человек, который хочет, чтобы кто-то что-то пытался делать, заведомо уже определенное, попадает под манипулятивное и диктаторское воздействие другого. Не находите? «Найти в вас друга?» — значит вы априори ей не друг, если ей нужно искать в вас что-то. Заметьте: нужное вам, а не ей.
Это условное замечание, но подобные посылы всегда имеют скрытый смысл. Для того, чтобы сестра действительно увидела в вас друга, вам нужно много установок изменить в себе. Если пожелаете и увидите смысл в этом. Но в любом случае, попытки подчинить кого-то своей воле будут лишь усугублять отношения. Вы вошли в роль мамы, и никак не можете из нее выйти. Но ваша сестра вам не дочь и когда вы это поймете и прочувствуете, тогда вам легче будет строить с ней взрослые отношения, на равных

А как вы пережили смерть матери? И ваша сестра? Может быть религия для нее — это способ справиться с этой утратой, возможно что вам обеим очень трудно быть в близких отношениях друг с другом, и причина не в религии? Конфликт — это способ отдалиться. Причина конфликта лишь средство избежать другой более важной проблемы. Почему вы так хотите быть ближе к сестре, что вы вместе будете делать, если сблизитесь и станете вновь подругами?

Зоряна, добрый день!

есть такое понятие — «индуцированная зависимость», т.е. зависимость «извне». У Вас с вашей сестрой мама была алкогольна зависимая, а это в том числе передается и по наследству. Только вот зависимость не обязательно должна быть такой же — она может найти себя в другом воплощении (зависимости бывают разные — химические, эмоциональные и т п)

То, что Ваша сестра настойчиво поддалась в религию — ее способ бегства от тяжелой реальности. Посмотрите на это с другой стороны — что этим, возможно, она спасает себя от многих мучительных чувств и плохих выборов в жизни. В том числе и спасается от одиночества.

А вот вы способ избегания одиночества — ищете в вашей сестре, которая не может удовлетворить вашу потребность. И работать надо с этим. Никто из специалистов не сможет изменить мировоззрение вашей сестры, но вот поработать с вашими чувствами можно и нужно.

А на то, что она выберет церковь, а не вас — то не обижайтесь на нее. Как и в любом виде зависимостей — человек как-бы болен и сам не властен над своим выбором. Как ваша мама была не властна (ведь хотелось бы ей не пить — да это выше нее)  над своим выбором, так и для сестры — главное церковь. Кроме того — это еще и навязанное мировозрение.

Зорина, только самое главное — от чего я вас предостерегаю -это не пытайтесь «вразумить» сестру. Любите и принимайте ее выбор. А сами работайте над собственной жизнью. Тогда и сестрой станет легче общаться.

счастья вам!

Здравствуйте Зоряна! Да, такой выбор Вашей сестры в том, что ее недолюбили, а точнее вообще не любили в детстве, и теперь так она пытается восполнить, получить любовь, но что такое любовь, она не знает, у нее не было знания, как себя чувствовать, когда тебя любят и она принимает за любовь то, что по сути является более «сладким» заменителем любви, но вопрос почему она выбрала не быть с Вами, — ответ опять же в Вашем с сестрой детстве- Вы ведь тоже не знаете, как это любить и быть любимой, Вы тоже не получили любви в детстве и сейчас Вам знакомо только чувство страха за себя, сестру, забота и контроль за сестрой и др.- но это не любовь, это признаки низкой самооценки и Ваей, и сестры, поэтому Вам нужно прежде всего научиться любить себя по-настоящему, научиться принимать себя полностью, жить своей жизнью, развивать свои интересы, способности, перестать контролировать и опекать сестру и бороться с ней, и принять пока такой выбор сестры, а когда Вы сможете  отыскать в себе радость и любовь, научитесь любить себя, то Вы сами будете излучать не страх и неприятие, а любовь и радость, тогда сестра почувствует это тепло, эту настоящую любовь, которую, когда она есть, ни с чем не спутаешь, и тогда выбор сестры скорее всего изменится, и она придет к Вам, пойдет за Вами!