Чувствую себя неудачницей

Меня зовут Мария, мне 26 лет и я в своей жизни не состоялась.Постоянно зудит над ухом мама, что я ничего не достигла по сравнению с более успешными ровесниками, вон мол эта вышла за обеспеченного мужчину, нарожала ему детей и без копейки не останется, эта нашла хорошую работу, купила квартиру, родила детей и живет припеваючи, эта, эта, эта, а ты никтои ничто, неудачница, ни мужика, ни денег, ничего, ты ничего не купила даже, ты ничего в своей жизни не смогла.Вы знаете, я отчасти с ней согласна, мне самой как-то обидно, у меня хорошие умственные способности, я легко осваиваю почти любую работу, но непробивная я может, не умею обзаводиться нужными связями, а может еще что, я работаю в далеко не лучших конторах и получаю самые средние деньги, которых на прожить хватает, как бы я не старалась заработать больше у меня ничего не получается, действительно за свои 8 с лишним лет работы я себе ничего существенного не купила, хотя я не транжира, деньги трачу осторожно, конечно порой обидно смотреть, как почти всех моих ровесниц забирают их мужчины на машинах или они ездят на личном авто, а я как дурочка стою на остановке и езжу на автобусах, но сама я знаю, что я не смогу водить, не водитель я, да и в кредиты не хочу влезать, ведь не секрет что большинство покупают их именно так, а мужчины у меня нет, да и мужчина лишь бы возил меня не важно какой мне не нужен.Просто порой кажется, что ведь стартовали после школы мы все одинаково, но почему то моя жизнь так неудачно сложилась, хотя не было к этому предпосылок, я не пойму, честно даже стыдно встречаться с бывш однокурсниками и одноклассниками, почти у каждого свой стандартный комплект в жизни, муж, дети, квартира, машина, у кого-то неплохая и престижная работа, а у меня ничего из этого комплекта нет.Еще обиднее становится от того, что мама не верит в меня, да ты ничего не можешь, ты никогда ничего не купишь, у тебя никогда ничего не будет кричит она, а я ранимый человек и все принимаю близко к сердцу, мне тяжело, когда в меня никто не верит и руки опускаются, хотя они итак уже опустились ниже некуда.

Вопрос задан анонимно
31.05.13
17 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Ваша жизнь, не настолько неудачна как вы считаете, у вас есть крыша над головой, одежда, еда, близкие люди. Для начала научитесь ценить, то что имеете. Да и к тому же у вас куча времени впереди. Если и дальше будете ориентироваться на слова мамы или еще кого-то, вы никогда не сможете отличить ваши собственные желания и потребности от чужих. От этого будет появляться ощущение того, что вы неудачница. Прислушайтесь к себе, поймите чего хотите именно вы, какие у вас есть возможности впереди для реализации ВАШИХ целей. И вообще какие они ваши цели. Подумайте о том, так ли важно для вас все, то что вы перечислили в списке «я не добилась». Скорее всего причина именно в том, что это не является вашим искренним желанием. Вы просто стали задумываться, а может действительно я не так хороша как другие. Ваша хорошесть определяется не тем, насколько вы соответствуете своему окружению, а тем насколько вы искренни и счастливы и тем, что вам это дает. Подумайте. Иногда счастливым можно стать имея очень малое.

На счет ваших взаимоотношений с мамой. Вы взрослый человек, вам важно самой в себя верить, а для этого нужно хотеть делать что-то, а не выполнять это только потому что так у всех. Когда появиться уверенность внутри вас, возможно и мама станет считать вас полноценной взрослой личностью. А нежели нет — хоть это и обидно, но это мамино мнение. Вы можете прислушиваться к другим, но ответственность за ваши поступки должно быть на вам.

Удачи вам, если потребуется разобраться в себе подробнее — пишите в чат.

31.05.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Мария, проблема в том, что «мама в Вас не верит», вот и Вы не верите в себя. Вы верите маме. Вам нужно повышать самооценку. Мама хочет реализовать собственные притязания за Ваш счет, у нее не получается, она огорчена, Вы чувствуете вину. Вам нужно отпочковаться от мамы, жить самостоятельно. Могу помочь Вам жить иначе, раскрыть потенциал, добиться всего, чего хотите. Обращайтесь.

31.05.13
Сейчас на сайте

Мария, именно от того, что Ваша мама постоянно говорить Вам "да ты ничего не можешь, ты никогда ничего не купишь, у тебя никогда ничего не будет" у Вас ничего и не получается, ведь мама для ребенка почти Бог, дети до трех лет безоговорочно верят маме и потом прислушиваются к её мнению, а мнение Вашей мамы о Вас разрушительно. Вам показана психокоррекционная работа с психологом, помогите себе освободиться от маминого обесценивания и всё у Вас будет замечательно. Удачи. Ирина.

31.05.13

Мария, здравствуйте. Вы говорите о стандартом комплекте, который есть у каждого в жизни, а в вашей нет. Может, у вас есть какой-то НЕстандартный комплект достижений?

Вы одинаково стартовали, но у каждого были свои цели, к которым они двинулись, а у вас были? Ведь важно не просто идти, а двигаться по направлению к чему-то.

Мама в вас не верит и это вас еще больше дезорганизует и разрушает, нужно изолироваться от маминого влияния, психологически дистанцироваться или территориально.

Достигла ли сама мама чего-то в своей жизни? Большой вопрос. И вы не обязаны достигать чего-то для ее удовлетворения.

С такой мамой и врагов не надо :) Теперь придется повышать свою самооценку :) Верьте в себя вы сами, все в ваших руках!

Удачи вам, и все у вас еще получится, и все будет :) мы в вас верим!

 

 

31.05.13

Здравствуйте!

Да, мама хорошо поработала, чтобы лишить вас уверенности в своих силах и снизить вашу самооценку до уровня плинтуса и все почему?

Потому что мама ориентируются на окружающих- их достаток, успехи и достижения и вас настроила на тот же лад и теперь вам не хочется встречаться с одноклассниками, потому что вам похвалиться нечем.

А надо ориентироваться на себя, свое самочувствие, комфортное состояние, надо ли вам то, что другие имеют. Вы не подруга и не одноклассники-у каждого свой путь… Может вы долго запрягаете, а потом быстро поедете, кто знает?

Скажите у вашей мамы в 26 лет все было что надо? Некоторые и до 50 лет ничего не добиваются и так и живут с мамочками, которые бывают сами заинтересованы в инфантильности ребенка… Или возможно, она хочет таким образом вас подтолкнуть к цели, но не понимает, что таким образом лишает вас уверенности в своих силах и эмоционально давит на вас. По всей видимости, по другому она не может.

Маму вашу изменить мы не можем, а вот вы можете поменять свои мысли, действия, жизнь, в конце концов.Можно бесконечно сетовать, что вокруг все в шоколаде живут и только вам дерьмо досталось и ничего при этом не делать и дальше что?

Надо прежде всего научиться видеть хорошее в простых вещах: у вас есть хорошие  умственные способности, легко обучаемы, деньгами не разбрасываетесь, осторожны-не влезаете в ненужные кредиты и это уже немало.Ну и что, что у других есть джентельменский набор, а у вас его нет? Это что криминал не иметь его? Перед одноклассниками неудобно-а у вас что проходит встреча друзей или ярмарка тщеславия? И кому вы чем обязаны? Или это цель всей вашей жизни?

То что вам идти мешает дальше -это  вложенные в вашу головку мамины убеждения установки и её неверие в вас -вы хотите решить свою проблему это уже шаг вперед. Не можете сама справиться с вашей проблемой-обращайтесь за помощью-обсудим вашу проблему и придем к её разрешению.

Успехов и удачи!

С уважением, Людмила.

31.05.13

Здравствуйте.

Маму конечно не переделаешь, а вот ограничить ее влияние конечно нужно...

А то, что у вас есть желание, хорошо, остается задаться целью и работая над собой начинать движение к ней...

31.05.13

Здравствуйте.

Если я все правильно поняла, вы живете с мамой, а находясь под таким психологическим давлением, очень трудно скоординировать свои мысли, желания и цели. Было бы не плохо, если бы вы разъехались с мамой хотя бы на некоторое время. Во-первых, это бы избавило вас от давления и помогло бы вам разобраться в своих желаниях и стремлениях. Во-вторых, это бы показало маме, что вы уже вполне самостоятельны и принимаете самостоятельные решения.

Судя по вашему сообщению, видно что слова мамы очень понизили вашу самооценку, поэтому не плохо было бы, чтобы вы поработали с одним из экспертов.

Всего вам доброго.

Не забывайте оценивать ответы наших экспертов, уделите несколько секунд, чтобы поставить оценку ответу.

31.05.13

Мария, человек обычно понимает так как сам делает. Ваши отношения с мамой позволяют так же ей ответить " У этой мама всё время поддерживает что-она ни делала бы, у другой мать  помогает что-бы та ни устраивала, а ты постоянно зудишь над ухом, а специалисты говорят что сравнивать людей вне ситуации соревнования не экологично и с последствиями для самооценки, а если сравнивать то только с самим собой по шкале времени — было раньше, сейчас, будет. 

И вслед за своей мамой вы не верите в себя, соглашаетесь и обижаетесь что не пробивная. А откуда силы чтобы пробиваться?

А маме передайте «Слово матери — благословение и дорога». И простите её, она это из стремления вам сделать лучше, просто психологии раньше не было, вернее она такая была. 

Возможно настало время создать вам любящую, принимающую,  поддерживающую и верящую в вас мать, внутри себя. И тогда вы возможно научитесь верить в себя и руки поднимутся и жизнь станет другой.

31.05.13

Доброго вам дня, Мария!

Знакомо. Знаю, какого это слышать из уст близкого человека, а тем более, мамы. Однако, Мария, вам нужно учесть одну очень важную вещь в жизни вообще и в вашей жизни, в частности. Всё, что происходит в вашей жизни, даётся вам именно для того, чтобы вы научились действовать именно в тех ситуациях, которые около вас создаются. Почему у вас такая мама? Почему вокруг вас именно такие люди? Почему вы выбрали именно эту работу? Почему вы поступаете именно так, а не иначе? Это одни вопросы. И хорошо бы на них найти ответы.

А вот другие вопросы. Зачем вам дана именно такая мама? Зачем вокруг вас именно эти люди? Зачем вы выбрали именно эту работу? Зачем вы поступаете именно так, а не иначе? Если вы понаблюдаете, то заметите, что среди ваших знакомых есть семьи, в которых двое или более детей. И, несмотря на то, что их родили и воспитали одни и те же родители, поступки, характеры и судьбы у детей разные. Почему это происходит? Потому что каждый человек выбирает то, что ему более удобно. Даже, если кажется, что этого не может быть. Но именно так и обстоит дело.

Вы с таким же успехом, с которым слушаете слова мамы и соглашаетесь с её обвинениями, можете перестать придавать такое большое значение тому, что говорит она. И только по той простой причине, что она сама вас воспитала именно такой. Именно она вам научила всему, что вы сейчас делаете в вашей жизни. И все её претензии относятся не к вам, а к себе. Она думает про себя, что она плохая мать. Именно поэтому она кричит и нервничает. Ей не хочется признавать, что она где-то допустила ошибку, ей всё-таки хочется быть «белой и пушстой». Она завидует другим, потому что не ценит того, что имеет сама и вас этому не научила. А у вас достаточно замечательных качеств, которых очень не хватает многим вашим ровестникам и даже людям более старшего возраста. Вам просто нужно научиться ценить себя и уважать. У вас для этого достаточно ума, рассудительности и честности. И как только вы поймёте, что вы достойны всего самого лучшего, ваше отношение к ситуации изменится.

Из вашего письма сложно понять, живёт ли с вами отец, но судя по настроению вашей мамы, его рядом с вами нет, и, пожалуй, давно. Так что навыка жизни  и выстраивания отношения с мужчинами у вас нет, по всей видимости. И эту ситуацию создала ваша мама. Быть может у неё были какие-то причины, но вы тут точно ни при чём. Так что не ваша вина, что у вас пока нет мужчины. Всё ещё сложится. Нужно только приложить некоторые усилия. Возможно, помощь психолога вам будет весьма полезна. Так что, если хотите начать менять свою жизнь, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

31.05.13

Мария здравствуйте, комплект «муж квартира машина» вовсе не означает того что женщина реализовалась, она удачлива, и главное счастлива и что у нее все будет хорошо.

Понятно, что Вам трудно понять, что это не на первом месте, когда рядом Ваша мама с такими приоритетами и многие вокруг. Думаю больше всего из этого комплекта Вас беспокоит наличие мужчины и серьезных отношений, перспектива семьи. В этом и в том почему личная жизнь не ладится психолог может помочь Вам. Обращайтесь, с уважением Татьяна.

01.06.13

Здравствуйте Мария! Похоже Ваша мама не верила в Вас еще с самого детства, вот и внушила Вам, что ничего у Вас не получится и не достигнете, вот в этом Ваша и беда- в том, что Вы поверили маме, а не себе,  и таким образом сформировали низкую самооценку и сознание " неудачницы", а те, что все имеют, у них нет ничего особенного и возможно, они даже «проигрывают» Вам по многим качествам, может быть по внешности,  красоте, уму, сообразительности, трудолюбию и др., но они обладают самым бесценным и беспроигрышным- это  сознанием «богатства», конечно, у каждого свое «богатство»- у кого деньги, у кого дети, у кого муж, у кого все вместе и др, поэтому, повышайте свою самооценку, освобождайте свое сознание от ложных убеждений, делающих Вашу жизнь такой безрадостной, учитесь любить себя, ценить, верить себе, а не маме, повышайте свое сознание до состояния желаемого для Вас «богатства», и все будет у Вас, а маму простите- это боль ее, нереализованность, ее неудачность  и несосостоявшаяся жизнь выплескивается на Вас, но у Вас своя жизнь и только Вы сможете сделать ее счастливой и радостной, когда станете по-настоящему хозяйкой своей жизни, своим мыслям об успешности и удаче, своим чувствам, своим желаниям!

01.06.13

Добрый день! Кто сейчас говорил в вас о вас, как о неудачнице, вы или мама? Вы не обратили внимание на то, что меряете себя ее мерками? А каковы ваши личные мерки в жизни? Что вам нужно для счатстья, чтобы чувствовать себя состоявшимся человеком? Бывает так, что ни ваши собственные потребности (в материальном благополучии) говорят в вас, а общественное мнение. Не ваши личные ценности, а ценности окружающей «толпы». А ваша планка может быть совсем другой. Например, в том, чтобы получать удовольствие от размеренной, спокойной жизни, не брать на себя ответственность за вождение машины, за руководящую должность, не рисковать и т.д. В том, чтобы быть самой собой. Такое противостояние ваших ценностей и ценностей общества может привести к неврозу, если вы не поднимите свою самооценку, и не научитесь противопостовлять свои плюсы тем минусам, которым вам ПРИПИСЫВАЮТ. Вы не можете изменить других, но вы можете поработать над собой, и изменить свое отношение к чужому мнению. И самое главное, у вас должны быть какие-то цели в жизни, вы должны к чему-то стремиться.

Желаю вам удачи. С уважением, МГ 

01.06.13

Здравствуйте. Знаете, в чем отличие Вас и тех других девушек, ваших ровестниц, которые уже обзавелись мужчинами, машинами, квартирами и детьми?… У них другие мамы, и, возможно, папы. Они не пилят их, а поддерживают, нацеливают на результат. Поэтому те девушки уверены в себе, ставят цели и достигают их.

Вашу маму не переделаешь. Поэтому, все, что Вам сейчас нужно, это больше уверенности в себе для того, чтобы отделиться от мамы психологически, поставить свои цели и достичь их.

Повысить уверенность в себе в короткие сроки я Вам помогу. Обращайтесь за личной  консультацией. 

Успеха и счастья!

01.06.13

Ув.Мария, прочла ваше письмо и печально стало. Вы вовсе не должны стремиться к накоплению «товаров» ради маминых желаний.складывается впечатление.что ваша мама вас пилит так, как жена обычно пилит своего мужа. 

Вы когда-нибудь выражаете своей маме протест? ВЫ несете отпечаток послушной маминой дочки, котрая не имеет права на счастье, и на мужчину.А должна жить с мамой и сделать маму счастливой. Но это не должно быть вашей дорогой.У мамы было время для реализации сваоих желаний. Теперь ваша очередь желать. Прочувствуйте вы чего хотите. И идите к этой цели. Мужчин привлекает девушка, которая любит мужчин, На вас «наисано», что вы любите маму. Часто сильных СОБСТВЕННЫХ желаний достаточно.чтобы перед вами стали открываться перспективы.Вам надо разобраться в ваших чувствах к отцу. Потому что это искажает вашу судьбу.

  Удачи вам.

01.06.13

    Мария, здравствуйте!

  Правильно, жизнь полосатая, но цвета выбираем сами!  Сильно не отчайвайтесь, Вам еще не так много лет, чтобы руки опускать. Если хотите достичь большего чем имеете, то пересмотрите ситуацию и  наметьте себе новые цели, к чему будете стремиться.

   В Вас нет уверенности, что Вы  это сможете сделать. Но поверьте, поработав над собой и со своей самооценкой, Вы сможете все!

    А комплименты мамы, которые служат  обесцениванию ваших идей и заставляет порой  погружаться в мир других людей, ни совсем удачные комлименты.
    Может  эти проблемы идут из детства.  Может быть Вы в детстве  боялись неодобрения маминого, так как этот страх присутствует в Вас и сейчас, и Вы прониклись позицией мамы. Ни надо слушать ни чьих советов и замечаний. Имеейте собственное мнение, чтобы достичь этого  , надо поработать над своей неуверенностью.

  Обращайтесь в чат, буду рада помочь Вам!

01.06.13

Работа над собой, над своими истинными чувствами и мотивами, принятие себя такой как есть, своей неповторимости и индивидуальности  ,  отказ от стремлений навязанных  средой, стереотипов, наличие собственных взглядов, умозаключений, стремлений и постоянное развитие избавят навсегда от необходимости на каждом шагу оценивать  себя в соответствии с   чьими то целями.

01.06.13

Здравствуйте!

Вам стоит начать освобождаться от зависимостей которые переданы вам в семье. Как только у вас начнет формироваться опора на  зрелые эмоции. Вы сможете начать жить свободную и продуктивную жизнь. Подумайте о работе с психологом.

01.06.13

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
6 ответов
22.02.11
Вопрос задан анонимно