Живем с мужем уже 15лет... - вопрос №664165

Людмила, здравствуйте!

15 лет Ваш муж живет на две семьи. И Вы, и перевая его семья приняли эту ситацию. О дипломатии речь уже не идет. Необходимо четко, прямо, предельно конкретными словами высказать мужу  свое мнение и свои желания относительно того, как в дальнейшем ему следует себя вести по отношению к первой семье. Скорее всего Вы встретите отпор со стороны мужа, ведь 15 лет Вы миритесь с ситуацией, и вдруг выяснится, что все эти годы Вам это не нравилось, Вы страдали, и Вас это напрягало. Значит, обдумайте условия, которые Вы намерены предложить своему мужу, как Вам жить дальше. Прежде всего Вам необходимо составить свой собственный план, как Вам хочется, чтобы Вы жили.

С уважением,

Елена Лазаревская 

Людмила, проблема не у супруга, проблема в Вас, пока Вы не перестанете думать, что «Они меня ненавидят по праву», ничего не измениться. Вы чувствуете себя виноватой и в этом проблема. Вам нужно выбрать психолога и разобраться в себе, только таким путем Вы измените сложившуюся в Вашей жизни параллель. Удачи. Ирина.

"Как дипломатично помочь ему" — увы, никак, у Вас это не получится, т.к. если бы Вы знали, что такое дипломатия, то поставив мне "-" не обратились бы ко мне со словами «УВАЖАЕМАЯ». У Вас есть возможность ещё раз влепить мне "-", может Вам таким образом станет легче, только вряд ли это Вам реально поможет, а вот я могла бы помочь… РЕАЛЬНО.

Гармонии Вам, Людмила, с самой собой и с миром в целом.

Добрый день, Людмила! Очень интересная ситуация. С одной стороны, вы, вроде бы, всё правильно обозначаете, на мой взгляд. Если сказать одной фразой, то вы хотите, похоже, установить границы. Сейчас границы между вашей семьёй и той семьёй размыты. Это одна сторона — позитивная.

Другая сторона, на мой взгляд, негативная, или скорее неосознанная, которую я бы вам советовал проработать с консультантом или хотя бы сконцентрироваться на этом. У меня сложилось впечатление, что говоря о проблемах вы, как будто, несколько смягчаете ответственность мужа. Возможно, ваш вопрос о дипломатии это скорее вопрос о том, как бы донести до мужа горькую правду, что это он, вообще говоря, ответственен за нарушение этих границ межсемейных. За ваш дискомфорт из-за того, что вам постоянно против воли приходится сталкиваться с его прошлым, которое прямо-таки наровит быть его настоящим. Из вашего сообщения у меня сложилось впечатление, как будто у вашего мужа психологически 2 семьи, причём равнозначных. И вы как будто не видите подходящего варианта, чтобы донести до него, что так продолжаться не может. Вы устали. Вы хотите его одного, без «приданного». Или чтобы он хотя бы этот процесс контролировал, поскольку вам это делать тяжело. Кстати, почему вам тяжело взять на себя обязанность расставить все точки над «i» тоже отдельный вопрос. Почему вы выбираете тревогу, а не действия.

И ещё один момент -дети. У мужа они есть в прошлой семьи… а в нынешней с вами? вы не упомянули об этом. Если их нет, то это может быть причиной его такого интереса к прошлой семье.

Тема мне интересна. Если захотите разобраться подробнее в своей ситуации — обращайтесь!