Слова расходятся с делом или я чего-то не понимаю? - вопрос №669923

Он (любовник, 51 год, вместе не проживаем) наезжает, что «Ты почему замуж не выходишь? Скорей бы уже нашла себе кого-нибудь. Но сексом будешь со мной заниматься. Выходи уже замуж. Мне всё равно. Всё равно! Ревновать? Нет! Ха-ха!».  Сам заводит эту тему. Казалось бы всё ясно. Надо знакомиться с другими. Но что-то в его интонациях вызывало сомнения, потому решила провести эксперементи всего-то показала фото бывшего. Реакция меня поразила. Сначала у него был шок — такого он не ожидал, закрыл глаза руками. Потом стал обзывать бывшего и со словами, что его ждёт любовница (наврал, какая любовница в 3.30 утра?) хотел убежать из моего дома, сидел в коридоре на корточках расстроенный и чуть не плакал. И потом ещё месяц приходил, но сексом со мной после этого не занимался.

 Почему-то любит поговорить о любви. Но в том русле, что не нужна ему любовь, абсолютно не нужна, и возраст не тот и твоя любовь не нужна и ничья не нужна и вообще «Ответь мне, любишь ты меня или нет?». Зачем вообще заводить постоянно эту тему? Кому что-то не нужно, тот об этом и не думает.

 У него слова расходятся с делом или я что-то не так понимаю? Если ему всё равно, то мне надо с кем-то знакомиться. Ему всё равно или нет? Может опять провести эксперемент и деликатно продемонстрировать ему кого-нибудь(мужчину)? А если не всё равно, то зачем говорить, что б выходила замуж? Никак не пойму, как он ко мне относится! От него нормального ответа не получаю. Говорит, что не нужна и сразу страстно целует. Скажет, что я друг, но говоря это тронет моей рукой его интимные места. Скажет, что любит, но я ему не верю — зачем тогда меня замуж спихивать? Знакомы 6 лет.



Дополнение автора от 24.06.13 21:31:27

 Я его люблю, хочу жить с ним и замуж.Кроме него никто не нужен.  Но если я ему не нужна, то надо знакомиться с кем- то — нет смысла не знакомиться, если ему всё равно. Навязываться ему не буду, конечно.



Дополнение автора от 24.06.13 23:39:49

Ирина, да я так и не поняла, было ли предложением то, что в начале знакомства он спрашивал, хотела бы я выйти за него замуж, жить с ним, почему не хочу выходить замуж, что мне нужен такой муж как он итд (я отвечала, что замуж за него и жить с ним не хочу). Не потому что не хотела — хотела, но говорила на всякий случай «Нет».

Вопрос задан анонимно
24.06.13
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Ситуация сложная… но  и достаточно рапространенная… шесть лет бесперспективных отношений для Вас… на сколько Вас еще хватит и сколько лет своей жизни еще  готовы подарить?

Может пора прекратить плыть в чужой лодке и начать жить свою жизнь... 

24.06.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Скажите, Вы то сами чего хотите? Почему в выборе дальнейшей жизни ориентируетесь на его «хотелки»? 

24.06.13

Здравствуйте. Могу предположить, что это провокационные слова и действия, ответ на который он возможно ожидает, что Вам нужен только он или что-то в этом духе. Очень уж удивительная реакция на фото, для уверенного в себе мужчины. Хочу подчеркнуть, что написанное — лишь предположение, а вот откровенно с ним поговорить по этому поводу можно. Только в разговоре, будьте обое откровенными друг с другом. Вполне возможно, что между Вами есть определенная недосказанность, которая вполне и могла стать причиной происходящего.

С ув. Александр. 

24.06.13

Здравствуйте, дорогая Незнакомка.

А Вы еще и моложе его намного, наверное?

Ваш любимый человек очень сложный и с массой комплексов. Он и тянется к Вам определенно как к женщине и как к человеку, и ценит, и дорожит, но боится, что скоро придет время, когда он не сможет соответствовать Вашим запросам, удовлетворять Ваши потребности в счастливой семейной жизни и даже в сексе. Похоже, Вы единственный близкий ему человек. 

В этом возрасте мужчины становятся сентиментальными, сами видите, как его реакция на фото говорит о переживаниях, связанных с появлением в Вашей жизни другого мужчины.

Вопрос, что Вы сказали ему, показывая фото? Что это Ваш жених? 

Разговоры  о любви и ее отрицание — своеобразная защитная форма. Ему нужна любовь, и нужна именно Ваша любовь, но своими фразами о том, что она «не нужна» он пытается защититься от возможного Вашего «не люблю», от того, что уйдете.

Очевидно, боится Вас потерять, жаждет общения с Вами (приходит даже без секса).

Его поведение мне знакомо, поэтому точно могу сказать: ему не все равно! Он хочет Вам счастья и явно ценит Выше себя, считает отношения с Вами незаслуженным подарком.

Поэтому, если уж Вы приняли его таким, были с ним 6 лет, дайте понять, что любите. Поговорите о семье: почему он не решается, если он свободен? Спросите, что он хочет для себя в будущем. Если он Вам дорог, берегите любовь. Если цель — семья, а с ним это невозможно, придется искать другого. Но пока в сердце он, поиски бесполезны. Это 100%.

Любви Вам и всего доброго! 

24.06.13

Здравствуйте.

Очевидно вашим мужчиной движут комплексы и неуверенность в себе, возможно и мнимая неуверенность в вас, больное самолюбие. Если полагаться на ваш рассказ, то похоже он боится обжечься, взять ответственность за настоящие и серьезные отношения. 

По этому что бы не играть в это кокетство, в кошки — мышки, «стой иди сюда»,  необходим разговор, серьезный, по душам, с прояснением ключевых вопросов для вашего дальнейшего существования!!!

Возможно он ждет, что вы скажете, что никто кроме него вам не нужен и вы не собираетесь променять его на кого либо?!

Желаю вам удачи, мудрости и терпения!

PS/ Уважаемый клиент, пожалуйста оцените ответы экпертов, мы стараемся для вас :-)

24.06.13

Доброго вам дня!

Вы нашли друг друга! Вы вся такая непонятливая, а он такой загадочный… ))) Ведь, на самом деле, вы прекрасно всё понимаете. Ну, в смысле, что вы ему нужны, что вы ему дороги и всё такое… Другое дело, что он не умеет, не может (или не желает?) говорить прямо о том, что думает и чего хочет. Почему? Ну, это мы с вами можем только предполагать. Например, вы, возможно, правильно предположили, что вряд ли бы он стал говорить о любви вообще, если бы она ему была «до лампочки». Всё правильно, — он хочет любить и быть (это главное) любимым… Но в силу каких-то причин, вместо прямых слов, манипулирует, притом «круто»… с элементами садо-мазо… )))

Вряд ли вам станет легче, если вы узнаете, что у него низкая самооценка и он напичкан комплексами под самое «некуда». Тем не менее, это так, и освобождаться от своих заморочек он может только сам и то, если очень захочет. Ну, естественно, можно с помощью психолога. То, что он «наш клиент», видно по вашему рассказу. Если всё, действительно, так, как вы описываете, то ему хорошо бы пройти несколько сеансов психотерапии. 

Относительно того, оставаться с ним или нет, вы, конечно, будете решать сами, после того, как поймёте, что вам на самом деле нужно, кто вам нужен и какие отношения вы хотите выстраивать. По поводу того, что у вас тоже есть свои причины, выбирать такого мужчину, который вами манипулирует, можете проконсультироваться с экспертом, которого сами же и выберете.

Удачи вам и всех, благ!

24.06.13

Добрый вечер! 6 лет знакомы — это уже серьезный срок. Если Вы до сих пор вместе с ним и до сих пор любите и хотите замуж, то скажите ему об этом прямо. Видимо, откровенничать перед ним Вы не привыкли, а это именно то, что ему нужно. Он хочет быть уверен в вашей любви к нему, а он не уверен. Он мечется. Уйти от Вас не может, Вы ему дороги, и остаться боиться, думая, что сломает Вашу жизнь, поэтому и предлагает выйти замуж за кого-нибудь. Возможно, и вызвано это предложение просто заботой о Вас и Вашем будущем, чтобы Вы когда-нибудь не возненавидели его за бессмысленно потраченные годы. Удачи Вам и счастья в личной жизни!

С уважением, Татьяна.

24.06.13

Важно не то, расходятся ли слова с делом у Вашего мужчины или просто Вы чего-то не понимаете, важно то, что Вы в этих отношениях уже 6 лет и ничего не меняется… Если через три года мужчина не делает предложение любимой, то вероятней всего, она его никогда так и не дождется, а если отношениям более пяти лет, то даже создав брак, останется осадок того, что Вас так долго оценивали и примеряли на роль супруги. Одинаково не приветствуются браки как скоропалительные (знакомство менее полугода), так и затянувшиеся — более трех лет. Лучше всего Вам бы обратиться к психологу и разобраться в себе и в том, что и почему происходит у Вас в отношениях с любимым мужчиной, и Вы и мы можем только догадываться и строить предположения, а зачем гадать там, где можно объективно разобраться. Удачи. Ирина.

24.06.13

Добрый день! Своими словами, вопросами, он вас провоцирует на что-то. Его действия — это некая ролевая игра. И провоцирует он вас, видимо, на поведение полностью противоположное тому, о чем говорит. Не верит в ваши чувства. Хочет найти доказательства этого «неверия». Но слишком переживает по этому поводу. Показывать свои слабости вам боится, поэтому придумал легенду, что ему «всё равно». Это его «защита»

Попробуйте рассказать ему, как сильно вы им дорожите и его цените. Он усмехнется. Скажет, что не верит вам. Но потом, когда увидит ваше сегоднешее фото с другим мужчиной (например), обязательно укажет: «а как же твое дорожение мною..» 

25.06.13

Вам следует прекратить игру, которую начали 6 лет назад, зачем играете к кошки-мышки, когда полно других не менее увлекательных игр...

25.06.13
Происходит очень типичная борьба двух частей. Одна панически боится боли которую могут принести ему взаимоотношения. А вторая не менее безумно жаждет близости, любви взаимопонимания, отношений. Он очень сильно страдает. Видимо в его жизни была женщина, возможно даже это его мать которая так глубоко ранила его, причинила ему такую безумную боль. Он так страдает, а что же делаете вы показывая ему вотографию своего бывшего парня. Вы берете раскаленную кочергу и суете ему пряма в зияющую огромную кровоточащую рану. Да еще и спрашиваете может ему еще раз эту кочергу туда засунуть. Он очень сильно страдает. Он очень сильно боится Вас потерять. А с другой стороны он очень сильно боится что вы причините ему боль и страдания. Отсюда кажущаяся на первый взгляд бессмысленность его поведения. Ему нужно к психологу, однозначно и без вариантов. А Вам следует обращаться с ним очень трепетно и нежно. Не пытайте его фотографиями.
25.06.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виталий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алексей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store