Здравствуйте) Я девушка и мне... - вопрос №671381

Здравствуйте) Я девушка и мне 24 года. И вот не так давно в моей жизни, внутри меня случился большой раскол. Разрушилось все прежнее восприятие мира. Это случилось когда мне было 20 лет, я встретила на своем пути человека, который вывернул все мое нутро, бесцеремонно и нагло. Во что бы то ни стало пытаясь прогнуть, переломить и приспособить под себя. Анализируятеперь все, что было раньше-я понимаю, что он имел огромное воздействие на меня, будто бы дергая за ниточки, он узнал о всех моих страхах и манипулировал этим. До 20 лет я жила вполне обычно. Мне хорошо было с людьми, которых я знаю давно, но непросто с новыми. Я не понимала о чем мне говорить с ними, просто мои мысли и сознание будто атрафировались при встрече с незнакомыми людьми. Я никогда не была на виду (в силу такой модели поведения), я хорошо училась (но совершенно не в полную силу), закончила хореографическую и художественную школу. И я нигде не имела особенных успехов. Мне было страшно просто «высунуть свой нос». И вот была я такой застенчивой и милой девочкой, вроде бы все в порядке, но лишь с виду. Внутри была постоянная дисгармония, постоянное неудовлетворение. Я всегда считала, что где-то там в другой, моей идеальной и настоящей моей жизни(да-да именно та, выдуманная казалась настоящей, а это как будто не я) я смелая, могу говорить смело все, что думаю; я могу заниматься тем, чем мне хочется и я свободна. И в этом сумбуре я жила столько лет. А потом разрушилось все, мои глаза наконец открылись. Я провела 2 года с этим человеком. Он давал мне то, чего не было раньше, но чего мне так хотелось. И тут же просто «сдирал с меня скальп», рвал мою и без того изможденную душу в клочья. А манипулятором его был мой страх-когда мне было 4 года, мой отец застрелился. И с тех пор, я сама того не понимая жила как-будто бы в куске желе(почему-то это желе мне казалось всегда бледно-розовым). Я как-будто двигалась, но желе не давало делать четких и быстрых движений; не давало слышать все звуки в полной их силе и красоте, не давало видеть. Все это время я была плаксива и грусть мне была мила, мне было обычно в этом состоянии. Но я радовалась все равно, у меня были и радости в жизни. До 19 лет я не знала, что отец застрелился, я думала что он погиб на охоте. В 19 началось осознание и неприятие, того что мой отец самоубийца. А после двух лет истязаний этого человека, когда уже все сходило на нет, но сил не было разорвать все-мне встретился милый, добрый парень. В первое время нашего знакомства- я была легка, мне было весело, я каждый день, каждую минуту улыбалась. Он принес тепло в мою жизнь. Но чудовище продолжало донимать меня, настраивая против меня моих родных, друзей, всех. Мы встречались с моим милым парнем около двух месяцев и после первого прекрасного месяца все стало рассыпаться, мне казалось что я ничего не могу дать ему взамен и все медленно рассыпалось. А потом мне надо было делать диплом, я дизайнер и диплом делается целый учебный год. После всех этих передряг мне не думалось, не рисовалось, ничего меня не вдохновляло и ничего не хотелось. Время шло, а диплом нет. Я делала его с горем пополам, на меня кричали, пытались выгонять, и опять стрессы, ночи без сна, головные боли. Я сдала в итоге диплом и единственная из группы получила 3. Это не свойственно мне, но на самой защите я билась и сражалась изо всех сил(но все заранее было решено), после того как я вышла-ко мне бросились люди, мои одногруппники и младшие курсы и стали обнимать меня и хвалить, что я так отстаивала свое мнение-это было странно для меня, ведь последние два года я провела в битве с тираном, но мне было приятно внимание и эта моя победа. Потом я пошла на работу и я боялась сделать что-то не так, мне ужасно не нравилось угождать клиентам, я рыдала каждый день вечером дома и не хотела идти туда на след день. Я сбежала через пять месяцев, прошла собеседование на другую работу и оттуда сбежала на следующий день. Восемь месяце я без работы. За это время я приходила к тому, что смысла в жизни моей нет, но точно знала что ни за что не лишу себя ее. Это было бы слишком легко, а я и так слаба всю жизнь. потом я нашла все-таки работу, которая мне нравится, но там надо ждать пока кто-то уволится, я выходила на время отпуска сотрудника(воспряла духом), но отпуск закончился и теперь я опять без работы и чем дольше сижу-тем хуже. Идти куда-то еще я не могу, не могу перебороть это нежелание того, что кто-то будет давлеть надо мной, боюсь что не смогу. У меня нет друзей. Все, кто был со мной они больше не могут быть со мной новой, дугой. У меня нет близкого человека. Мне не с кем делиться мыслями и чувствами. Я боюсь несоответствовать тем, кто нравится мне, и не могу больше быть с тем, кому я нужна из корысти или стем кто не интересен мне. Я хочу вдохнуть жизнь полной грудью, я чувствую огромный потенциал внутри, но продолжаю барахтаться и все никак не могу встать твердо на обе ноги и смотреть и и идти смело вперед к победам рука об руку с моим человеком. Я не перестаю и не престану верить в лучшее. Но не могу понять, что так сильно тянет меня вниз… Помогите пожалуйста, спасите мою душу..

Лучший ответ по мнению автора

Основой манипуляций была Ваша низкая самооценка, которая в подобных описанному Вами случаях может вести себя двояко — повышаться в результате выковывания личности в «спартанском» режиме, снижаться, если личность не выдерживает подобного режима и ломается. То, что режим для Вас был именно таким, можно судить, исходя из Ваших слов. Ваша личность, судя по всему, выковывалась и зрела, но не смогла найти основной личностный ориентир и внутренний мировоззренческий стержень своего существования. Это и даёт ощущение раскола, не уверенности в себе и отсутствие возможности определять свою дальнейшую судьбу. 

Ищите этот стержень в сфере своих потенциальных и реальных способностей, развивайте их настолько, чтобы это придавало Вам уверенность в своих силах и рождало чувство самодостаточности и личностного достоинства, расширяйте поле возможных для Вас сфер деятельности, в котором Вы сможете реализовываться личностно и профессионально. 

И не отчаивайтесь от временных неудач. С вершины всей жизни они всегда оказываются маленьким камушком, который зачастую превращается в невидимую и исчезающую пыль. 

У Вас нет кризиса личности, у Вас временные жизненные трудности в процессе становления личности, который у каждого индивидуален и неповторим. 

Продолжайте его, у Вас всё получится. У вас есть все основания стать настоящей сильной личностью, уверенной в себе и достойной уважения. 

26.06.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Здравствуйте Татьяна.

То «желе» (о котором Вы так красочно написали и которое «тормозило» движение) — метафора некой ментальной защитной оболочки, коей Вы «защитились» от «жестокого мира». На самом деле молодой человек (тиран) разорвал Вам не душу, а эти «розовые сопли» и открыл Вам мир (за что, полагаю, нужно сказать ему спасибо). Вы (благодаря ему) научились отстаивать свое мнение, как-то расшевелились, поставили себе задачи (пусть они Вас пока пугают и кажутся неосуществимыми, но это только пока). Вы молодец. Хватит уже упиваться страданиями (единственным развлечением, которое было доступно Вам, девочке — жертве), ничто не мешает Вам жить так, как Вы хотите, кроме Ваших собственных мыслей. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

26.06.13

u t

Здравствуйте, если что то однажды произошло это не значит, что так будет всегда...

если вы поняли, что ваши действия привели не к тому, что вы хотели, то вы можете делать по другому, это не значит что вы совершили ошибку, это значит вам стало понятно, что это вам не нравится, а следовательно вы должны думать только о том, как именно мне поступить ...

можете написать мне

пож.оцените ответ

26.06.13

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store