Затяжная депрессия - вопрос №680759

Здравствуйте. Мне 26 лет. Начну с того что не могу четко сформулировать свое состояние, оно не постоянно. По вечерам в голову лезут навязчивые мысли, кажется что жизнь проходит зазря, копаюсь в голове… утром просыпаюсь и все это кажется ерундой и «загонами», настроение по утрам значительно лучше. Раньше я мог четко формулировать цели, знал чего хочу — сейчас я не вижуна перед вообще ничего, не могу сформулировать цели. Мне не интересно заниматься своим хобби, постоянно ко всему придираюсь, всем не доволен. Иногда замечаю будто внешний мир на расстоянии от меня, как будто за стелком, а я в капсуле, у себя в голове. 

Надо заметить что это состояние накапливалось годами. Первый раз я заметил 3 года назад — отпуск, море, не вызвали у меня никакой радости, но тогда я сослался на то что насмотрелся моря и чему тут радоваться? Но в последующем стал замечать что меня не радует ничего… бывают какие-то кратковременные эмоции, но они не изнутри, это внешние проявления — улыбка, настроение, но нет приятного щекотания внутри и удовлетворения. Около года назад заметил снижение либидо, т.е. реальное желание у меня возникает, дай бог, раз в 2 недели. Но по началу тоже не обращал внимания. Достаточно долгое время, года 2-3, у меня капризный желудок, питаюсь домашней пищей, вроде бы все сбалансировано, ожирением не страдаю, излишней худобой тоже. Все время думал что это гастрит из-за всяких чипсов в молодости, но вот вычитал что может проявляться также при депрессии. В принципе, так-бы дальше я и жил с этим думая что мое вечернее самоуничтожение лишь от скуки, если-бы не тревога, которая появилась на днях. Катализатором послужил случай: я услышал странный шум, будто огромное скопление ворон каркало, настолько огромное что различить отдельные звуки было сложно. Вышел на балкон и опешил — птицы в нескончаемом количестве летят в одну сторону. Наверняка все это имеет объяснение, типа: грачей, что ночуют стаями и перед сном любят поорать. Но выглядело это настолько апокалиптично что казалось будто они от чего-то бегут и вот вот что-то произойдет. Это состояние сохранилось на неделю пока я не понял что пора пить Афобазол. 

На самом деле у всех этих проблем конечно есть истоки, и изъезжены мной они сотню раз. Могу их перечислить: по глупости в 19 лет потерял всех друзей в стране где жил (Испании), за 2 года моя психика перевернулась с ног на голову я полностью ушел в себя благодаря безответной любви, потом переезд в Россию (которую я постоянно сравниваю с Испанией и отношение к гражданам меня выбешивает, я не доволен), мое хобби стало работой — через 2 года мое направление сократили, остался без работы. На протяжении года ищу новую, собеседовался уже раз 10-15, но мне нравятся эти места, мне не хочется там работать. Т.к. профессия творческая (грубо говоря художник) стало гложить то, что никогда не достигну высот т.к для этого нужен дар и просто уметь тут не достаточно (знаю людей которые на моих глазах приехали из Казани в Москву, а уже через год их запросили в Лос Анжелесе) — отпало всякое желание развиваться, разочаровался в профессии как таковой. 

Несмотря на это в жизни у меня все хорошо: я без 5ти минут женат, нам подарили квартиру, мы ее ремонтируем своими руками (я бывший строитель). Но не смотря на все это, хоть я и осознаю все плюсы — мне не лечге… пустота, нет направления и желания его находить, нет чувства удовлетворения — всегда найду что не так.

Четкого вопроса по сути нет. Скорее нужно выговорится и почитать что вы можете посоветовать. Есть ли у описанного диагноз?