Муж лжет - вопрос №683473

Здравствуйте. Очень надеюсь что Вы поможете мне в моей проблеме. Я замужем, не так давно, 2 месяца. История лжи мужа началась еще до того как мы с ним начали вместе жить. За два дня до переезда он очень хотел переспать с другой девушкой, но та не согласилась, уговаривал уговаривал, не получилось. Узнала об этом уже когда жили, он сознался, новины не почувствовал, объяснив тем что мы тогда еще просто встречались. Сейчас же, два месяца спустя бракосочетания, возвращаемся с ним домой на машине с другого города (ездили по делам) звонок от его бышвей пассии, с которой у них теплые отношения, называют друг друга друзьями. Я против, но общаться вербально не запрещаю. Она предлагает ему встретится, он отвечает что занят. В итоге он тайком с ней встречается, лжет мне что поехал в гараж, а сам к ней, я об этом узнаю, от самой бывшей, он кричит что «Нет, как ты можешь подумать!» В итоге открывается правда, что они часто созваниваются, и вполне возможно видятся. Я открыта перед ним, его тотально не контролирую, доверяла, но сейчас, боюсь что поверить не смогу. Мне сложно принять подобное предательство. И так же с другой стороны брак это не шутки, это серьезно, развод он подписывать отказывается.

Ответы

Здравствуйте, Яна. Возможно, ложь  -это личностная черта вашего мужа. Какова причина этого, нужна выяснять с ним. Если он не хочет терять вас, соранить и упрочить семейные отношения, то можете поговорить с ним по поводу его личностного изменения: избавиться от лжи. Если согласится, то вы можете предложить ему поработать с психологом.

09.07.13
Сейчас на сайте

Яна, не нужно путать предательство с провокацией. Поведение бывшей пассии: позвать человека на свидание, а затем его «слить» Вам. Как думаете, для чего она это сделала? Как раз, чтобы вызвать Вашу реакцию (причем весьма ожидаемую, Вы «ведетесь» на чужую игру). Человек слаб, но Вы сами выбрали этого человека. Если у Вас что-то не получается, нужно работать, а не убегать (развод). Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

09.07.13

Яна, здравствуйте! Я вижу, что вы очень переживаете по поводу проблем в поведении мужа и по поводу его возможного предательства. И поэтому я вам очень бы рекомендовал исследовать то, как вы выстариваете отношение с мужчиной и прежде всего, насколько соответствует то, чего вы хотите от мужа, с тем, как вы себя ведёте. Вот небольшой пример. Вы его не контролируете, доверяете, но при этом вы прекрасно осведомлены, что ещё до того, как вы с ним стали вместе жить он не отличался честностью, и не отличался преданностью в плане супружеской верности. Здесь у меня уже возникает подозрение, что у вас есть расхождение между тем, что вы хотите, во что верите и тем, что есть вот перед вами, в жизни. И второй пример — вы не запрещаете общаться ему с бывшей, хотя знаете, что там всё как-то очень мутно.
Мне как-то не хватает, как психологу, того, чтобы вы отстаивали какие-то свои права что-ли. Как-то предъявляли себя, свои желания, более, может, смело и однозначно. А то вы страдаете получается от мужа, но, как будто, и от своего мягкого, демократичного такого поведения, которое мужа удовлетворяет, а вас, похоже, нет. Одно дело ведь, если у вас муж такой же ответственный, а муж другой, муж активный, и, возможно, вам стоит быть активней.
Я бы вам посоветовал поработать над тем, чтобы уметь вести себя по-разному в отношениях. Где-то да, не запрещать, мягко, доверять. А где-то и жёстко, проявляя себя, понимания, что доверие хорошо, но иногла благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда. Это всё можно решить, можно научиться, если понять, что стоит за вашим поведением и переживаниями. Обращайтесь!

 

09.07.13

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store