Тревога и субъективные страхи. Жажда одобрения - вопрос №686349

Здравствуйте! Меня зовут Павел, мне 21 год. Учусь, получаю высшее техническое образование. Живу с родителями, работаю при своем институте. Занимаюсь «типичным видом спорта» для нынешнего времени (в качалку хожу)+рукопашный бой. Совсем недавно (3-4 месяца назад) всерьез занялся изучением своего тревожного состояния. Помогают мне в этом книги и статьи известных зарубежных психоаналитиков и психотерапевтов (Ролло Мэй, Эрих Фромм, Карен Хорнии т.д.). Суть: довольно часто испытываю тревожные состояния. По интенсивности могу охарактеризовать эти состояния как невротические (сила тревоги не соответствует реальной «опасности», превосходит ее). Одолевает тревога перед выходом из дома на улицу, в магазин, на остановку утром (когда еду до института); перед каждой встречей с девушкАМИ (знакомлюсь довольно часто на улице) — и ладно бы это было волнение перед встречей с новым человеком, но если встречаюсь неоднократно с одной и той же девушкой — тревога присутствует всегда, когда собираюсь и иду на встречу с ней. Перед тренировкой рукопашного боя или похода в качалку — бывает (не часто) то же самое. Когда тревожусь, бывает, что растворяюсь сам в себе(ощущение самого себя, осознание идет на спад при увеличении интенсивности тревоги): перестаю различать отдельные какие-то детали предметов, эмоции людей. Очень похоже на дереализацию. Мое воспитание проходило в атмосфере истерии, спешки. Мать постоянно была на работе. Эмоциональная привязанность с ней не сложилась, по-видимому. Отец также мало проводил со мной времени. Воспитанием занималась бабушка — очень авторитарная личность. Для моего «успокоения» (а я часто в малом возрасте капризничал, психовал, истерил, бунтарствовал) с ее стороны применялась манипуляция, что-то вроде «если ты идешь против моей власти — ты меня не любишь; ненавидишь» Мои истерики рационализировались как «родовая травма» шеи, сидение за видео-играми, противоречивым характером моих родственников по отцовской линии. В возрасте 5-6-ти лет я много рисовал. Среди рисунков были изображения моей бабушки, лежащей в гробу. За это меня часто выставляли перед бабушкиными друзьями на посмешище (в легкой форме), что, дескать, воспитывают перевертиша и потребителя. Никто не додумался задать вопрос, а почему пятилетний мальчик рисует любимую бабушку в гробу, а не с цветочками в руках. Сама бабушка называла меня эгоистом, говнотиком и тому подобными словами, но при этом обеспечивала меня, откармливала — взяла на себя материнскую заботу. В юности у меня был лишний вес (сейчас такого нет); разыгрались жуткие социофобии, боязнь всего и вся. И я думал, что это так и должно быть, что это нормально для меня как для человека. Ситуация с фобиями немного пошла на спад, когда занялся рукопашным боем (был на 1-ом курсе института). Что сейчас: возникновение тревоги, когда собираюсь куда-либо выйти из дома или на встречу с человеком. Порождение этой тревогой растворения моего «Я» (бывает, но не часто). Невротическая потребность в знакомствах с противоположным полом. Выявил несколько интересных положений: 1) часто, когда знакомлюсь с девушками и при этом присутствуют друзья, — подхожу к ней и уже заранее догадываюсь, что меня «отошьют», потому что происходит все быстро и спонтанно. Прекрасно осознаю, что это по большей части (подход к девушке) делалось картинно, т.е. чтобы друзья оценили; после испытываю небольшое чувство вины, что типа «нельзя так, глупо это»; также рассказываю ненавязчиво о своих подходах девушкам, с которыми познакомился.  Что еще касается девушек: если выхожу из ДОМА на встречу — тревожусь. Если договариваемся встретиться, например, в институте — тревоги нет. И еще: часто возникала раньше неопределенность по поводу того, предрасположена ко мне девушка или нет. (если мы с ней встречаемся). 2) Неприятие помощи со стороны. А если и приму, то обязательно возвращу, даже в двойном размере. 3) Действия в одиночку. Меня даже как-то «волком» назвали. 4) С друзьями, сейчас особенно, вижусь редко (несколько раз в месяц). Если и выхожу погулять, то «в одного». 5) Если не иду в магазин или еще по каким-то делам, а, например, просто прогуляться, то чувствую легкость, непринужденность атмосферы, при этом если тревога имела место опять же, когда я находился ДОМА, то, выйдя на улицу, через некоторое время она исчезала. Мне 21 год, и несмотря на такой возраст, меня часто (в шутку) называют «мой мальчик»; приходя домой из института, замечаю, что еда уже приготовлена, а иногда даже и носки постираны! Мама довольно-таки часто очень бурно (в плане любопытства) реагирует на звонки, которые идут мне в 10 и 11 вечера на мобильный телефон. Думается мне, что все случаи тревожности в РАЗНЫХ ситуациях вызваны одним единственным паттерном — стремлением к автономии, которое вступает в противоречие с симбиотическими отношениями с родителями. Какой-то ненависти по отношению к родителям я не испытываю, хотя не исключаю вариант ее отрицания, как формы защитного механизма. И мой вопрос: могут ли все эти стремления к знакомствам, «волчий» образ жизни, неприятие помощи, жажда одобрения быть ПРОТЕСТОМ на мое «одомашнивание» бабушкой и мамой? (т.е. моим желанием разорвать симбиоз). Заранее спасибо.