Здравствуйте! Я хочу попросить помощи...

Здравствуйте! Я хочу попросить помощи и совета здесь, потому что больше негде, а сама я справиться с этим, похоже, не могу.

В 10 лет моя мама привела к нам в дом отчима и как раз с тех пор и начались проблемы… скандалы почти каждый день, рукоприкладство, истерики, постоянный контроль: чуть задержишься в школе, буквально на 5 минут, не позвонишь — всё,нервы, скандал. Из-за этого я в своё время стала нелюдимой, не общительной, ограничив свой круг общения до соседки за партой. Я по бросал все кружки, чтобы только лишний раз не нервировать отчима, оставил только спорт — легкую атлетику. Но и оттуда пришлось впоследствии уйти после перелома руки — мне поставили вопрос ребром — либо мы, семья, либо спорт о_О"

Мой старший брат уехал от нас к родному отцу, но я осталась с матерью, так как не хотела её бросать с этим человеком. Но после того, как съехал брат, и после моей неудачной первой любви (на меня пытались снимать порно ролики -_- ) отчим стал до меня домогаться, мотивируя это тем, что бережет меня от всяких подобных неприятностей типа той, что со мной произошла. Мать всё знала и согласилась на это, а я… я просто хотела чтобы всё было хорошо.

Тем не менее, из-за отчима с его контролем, я закончила школу без 3, хотя училась плохо до этого. Хорошо сдала экзамены и была в 4-ке хорошистов нашего выпуска. Я много читала, так как много времени проводила дома и интернета у меня не было, зато была целая домашняя библиотека, состоящая из научной фантастики...

После 11 класса я хотела наконец-то свалить в Университет, но не тут то было. Родители задумали продать имеющуюся квартиру и переехать в деревню… что, собственно, и сделали, как только я сдала экзамены. А меня уговорили остаться хоть на год, помочь с хозяйством, типа экзамены действуют два года, все дела, в следующем году поступишь. Ну, осталась.

Пару раза пыталась сбежать, но ничего не получалось. Потом свалила мать. Сказав, что нам тут вдвоем хорошо, а она нашла себе другого. Ну, шикарно. Она вообще сказала, что свела двух влюбленных, её миссия выполнена и со спокойной душой уехала. А, рассказав ещё всем в деревне что мы муж и жена (мне 19, ему — 33 -_- )

Я окончательно запутался. Мы живем с отчимом уже тут 2 года. Со мной он спокойный, от всяких рукоприкладств и крика на меня я его отучила и вообще дала понять, что этот взрослый мужик мне обязан из-за травмы, нанесенной мне в детстве. Он во мне души не чает. НО Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ! я терпеть его не могу. точнее, терпеть могу. что я собственно и делаю. но, *вырезанный мат*, я не хочу тут торчать всю жизнь, но мне не дает совесть уйти. Потому что этот… этот… МУЖ, когда я прямо ему сказала, что не люблю его, а если и люблю то только как друга или отчима( всё таки не смотря ни на что я благодарен ему за то что он меня построил, вытянул на хорошую учебу и всё такое), что не хочу торчать тут с ним до конца своей жизни и что, в конце концов, люблю другого. Он сказал что не может жить без меня и покончит жизнь самоубийством. И если я так хочу быть свободной, то вот такая цена у этой свободы — его, отчима, жизнь. Взрослый. 30 с лишним лет мужик. катался у меня в ногах. в истерике. умоляя остаться. это нормально? Я не ушла. Я не готова платить такую цену. Сказала, что буду и дальше прикидываться его молодой любящей женой. Он согласился. Прошло уже несколько месяцев. Он кажется и не вспоминает этих слов.

что мне делать?: С помогите, а..

мне страшно, что если я уйду, а  он покончит жизнь самоубийством — как я буду с этим жить? как мне вообще уйти, когда родной человек так сильно любит тебя, но ты не хочешь с ним жить? и в то же время хочешь, чтобы он был счастив..

 

п.с. и так как ответа нет, а мне очень грустно и никого нет, так как друзей  не осталось, я прикреплю ещё пару тонн текста из своего дневника, который, возможно, позволит лучше понять ситуацию. если это вообще конечно кто-то прочитает до конца -_- а и да, я пишу в мужском роде ниже, потому что это привычка. а выше старался нормально писать, но теперь мне лень. извините

***

я смотрю на него, внимательно наблюдаю и не могу понять откуда у него берутся силы делать все дела да ещё и с такой легкостью.

я не в силах этого понять, когда он говорит, что ещё куча дел и не может сидеть на месте, пока они все не переделаны. мне срать на все эти дела, я делаю их только когда совсем уж НАДО.
иногда он приходит ко мне весь грустный, это случается довольно редко, и говорит, что у него нет настроения. говорит, что ничего не хочется, пропали желания, какая-то апатия. удивляется, чего это вдруг. я отвечаю, что главное не поддаваться этому, а лучше прогнать это состояние, пойдя делать что-нибудь ненапряжное себе в удовольствие. я молчу, что у меня такое состояние ВСЕГДА, и иногда у меня бывают приступы работоспособности.
я, специально передразнивая его, спрашиваю его десять раз подряд как он себя чувствует с наигранно озабоченным видом, хотя выглядит он нормально. он нежно мне улыбается — ему приятна моя «забота», он даже не понимает что я его передразниваю и что меня это жутко бесит.
мне стыдно. я не понимаю себя.

***

объясняю ему что я если и люблю его то как друга или отца. объясняю, что он поступил неправильно, что у меня психологическая травма с детства.

он ревет у меня в ногах и катается в истерике. признает что был не прав, просит прощения.
я говорю, что всё понимаю, он хотел как лучше но зашел слишком далеко. говорю, что прощаю.
на следующий день как будто ничего не было.

я не выдерживаю, говорю, что я хочу уйти, не хочу вечно тут торчать, что люблю другого.
истерика. заявления, что он не может без меня жить. готовность пожертвовать собой, ради того, чтобы я был свободен. говорит, что у него нет смысла тогда жить и ничего ему не хочется без меня.
я говорю, что мне ничего не хочется с ним и что я тут задыхаюсь как в клетке.
безысходность.
все молчат.
опять решение на мне.
говорю, что буду и дальше прикидываться что всё нормально и я его люблю. что не готов платить цену в его жизнь.
всех всё устраивает. продолжаю влачить своё жалкое существование.
он кажется и не вспоминает моих слов.

***

после работы в жару на огороде меня начало мутить. спрятался в дом. в шутку сказал маме что может я беременный. она сказала, что это было бы круто, но типа только максу бы пришлось тогда пойти ещё куда-то работать.

неловкая пауза. для меня ребенок был бы финалом и ощущение тюрьмы я бы уже никуда не смог прятать. она этого не понимает. она не понимает так же того, что она спихнула на меня своего неудачного очередного мужа, найдя предлог свалить от него через 10 лет мозгоебства. она думает, что свела двух влюбленных, предназначенных друг другу судьбой.
криво улыбаюсь ей через сжатые зубы и выдавливаю, что по финансам мы бы ребенка действительно сча не потянули."

 ***

  • сегодняшние дни.

пытаюсь ни о чем не думать, не вспоминать и поменьше разговаривать на эти темы. ухожу в мир фэнтези, игрушки, книги.
друзей почти не осталось. мне не о чем ни с кем говорить. тут в деревне никого нет с кем бы я мог общаться.
не вижу выхода.
моя доброта учит меня смирению.
свобода… про свободу приходится забыть.
пытаюсь быть счастливым тем, что имею.
получается плохо, но я стараюсь.
думаю пойти по креститься — уж очень напоминаю самому себе святого смиренного великомученика. тошнит. 15 минут.

***

  • заключительный бред

ночь. полнолуние. я один. смотрю на огонь. разговариваю с ним.
прошу силы, хочу перемен.
огонь говорит что может дать мне сил, что может помочь мне взлететь, но не знает переживет ли моё тело слияния с духом огня.
я соглашаюсь. мне плевать, если я сдохну.
проходит два дня. я хожу с мыслями о том, что если свобода стоит чужой крови, то я пролью её. что если он настолько жесток, что назначает мне такую цену, хотя сам во всем виноват — то я заплачу её. я буду демоном в крови, я исковеркаю всю свою сущность ради свободы.
после этого диалога с самим собой у меня подскакивает вечером температура до 38. я смешиваю свою кровь с огнем и подселяю себе правое сердце. черное. это зародыш будущего духа огня.
энергии не хватает. я тяну её откуда только могу. прошу мать землю и духов огня помочь мне, чтобы огонь не спалил мне всё тело.
я обильно потею. бред в голове набирает обороты.
я чувствую как моё тело размазывают тонким слоем в бесформенную темную массу и собирают обратно по частям. мне плохо. очень плохо.
так с каждой частью тела по отдельности.
в руке стоит какой-то блок, который не исчезал до последнего. эту руку я ломал. из-за этого перелома мне запретили заниматься спортом. очень тяжелый блок. кажется я так его и не снял. стреляет болью насквозь.
вторые сутки вечер. температура зашкалила за 40. мне очень плохо. я плачу и даже дух огня не в силах сечь моих слез. они текут. без остановки.
макс мрачнее тучи, весь бледный, испереживался за меня.
я понимаю что я не могу. что я не могу даже умереть, не то что стать демоном.
я плачу в подушку, чтобы он не видел как мне плохо. чтобы не волновался ещё больше.
я отказываюсь от огня. говорю телу, что хватит, восстанавливай баланс, перестройки отменяются.
на утро 36,6.
все счастливы. иду креститься. горько смеюсь сам над собой.

Вопрос задан анонимно
12.07.13
1 ответ

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! У вас много проблем, сразу и не разобраться во всем. Но ясно одно: хотите перемен — вы их не дождетесь со стороны отчима. Надо уходить от него. Раз и навсегда. За его угрозы вы не в ответе, только он сам делает выбор относительно того, жить ему или нет. Это его выбор и его жизнь. Зачастую такие истерики и угрозы — специально показательные, которые, как правило, не ведут за собой реальных действий. Как бы ни было, он вам итак должен, а вы ему — ничего не должны и не обязаны. Решайтесь и уезжайте из деревни подальше, оборвав все связи с той жизнью. Он взрослый мужик, незачем вам его жалеть! Потом я рекомендую вам обязательно обратиться к психологу не по интернету, а при личной встрече. 

Всего доброго! 

13.07.13
Лучший ответ по мнению автора
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия