Любовная зависимость! 2... - вопрос №692447

Елена, из вашего письма следует, что вы испытываете огоромное желание, чтобы «он любил меня и любил много!». Где в этом желании любовь к нему? Здесь только очевидна внутрення пустота, которую вы пытаетесь заполнить, используя другого человека.  Чтобы вам было хорошо — вам пока нужен тот, кто сделает вам хорошо.  Отсюда и зависимость. Потому что по другому жить вы пока видимо не умеете.

Задача очевидна — сначала научиться этому самостоятельно или с нашей помощью. Ну а уже затем можно подумать о том какие и скем вы хотите отношения. 

Здравствуйте Елена.

Коль осознали и хотите — поможем, но не советами. Это работа и самодисциплина. Первый шаг Вы сделали, осталось сделать второй — выбрать эксперта и начать.

Здравствуйте, Елена!

Ваши слова вызывают уважение. Вы действительно много осознали. Значит есть надежда, что и все остальное сложится как нужно. Это ситуация, с которой нужно работать, а не советовать.

Здравствуйте, Елена, во первых нужно успокоиться. Нет надобности винить себя за то, что вы не знали как справляться с такими сильными, новыми чувствами и «наломали дров». Все поправимо. Вы не первая женщина, переживающая этот сложный этап на пути к женской мудрости и женской зрелости. Это очень правильно, что Вы обратились за помощью, а не «утонули» в этом процессе. Выберите эксперта, с которым Вам будет максимально комфортно работать. 

Здравствуйте, Елена. то, что происходит в ваших отношениях с этим мужчиной абсолютно объяснимо. У вас уже была семья когда вы познакомились, жизнь устаканилась, романтика ушла, наступили серые будни и тут как гром среди ясного неба — новая любовь.

Прошло 2 года — ушла романтика, наступили серые будни, тем более вы добровольно отказались от своих увлечений, вы потерялись в заботах о нем и совершенно не заботитесь о себе. 

Вы просите помочь избавиться от этой «любви», а что вы хотите получить взамен, что вы хотите чувствовать вместо такой «любви?»  Любовь — она наполняет, внутри ощущается гармония, есть много желаний, ощущение легкости и полета, похоже, что в этих отношениях у вас другие ощущения.

Чтоыб понять что с этим делать нужно исследоватьь как это получилось, как возник такой панический страх потерять этого мужчину, что вы отказались от всего, что вам интересно. Я предлагаю Вам побеседовать в моем чате, мы сможем детально разобрать ситуацию, понять причины и найти способ ее (сит-ю) улучшить. С уважением, Амира

Здравствуйте, Елена! Первый шаг по преодолению любовной зависимости Вы уже сделали — увидели, что Вы зависимы. Это требует мужества. Кроме мужества потребуются продолжительные Ваши усилия и работа над собой. Вы можете работать с психологом. Или могу порекомендовать Вам посещать в скайпе группы самопомощи для созависимых. По моему мнению, самому справиться с созависимостью очень трудно. Прочитайте, если хотите,  книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Робина Норвуда.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Елена.

Вот чего-чего, а сумбурности я не приметил — все четко и предельно откровенно. Да, Вы попались на «любовную химию» поначалу — как рыбка на приманку, потом она закономерно утихает и страсть либо переходит в стабильную любовь, либо прекращаются отношения совсем, либо — у Вас — остается чистая зависимость, постепенно обрастающая проблемами, о которых Вы уже упоминаете — о дочери, о Ваших увлечениях… Любая зависимость калечит личность человека — и чем раньше из нее начать выходить, тем меньшие рубцы она оставит в психике и вообще — меньше следов в жизни. Вам остается провести работу по ознакомлению со специалистами на этом сайте, чтобы выбрать одного и начать работать по программе преодоления зависимости.

Удачи!

Здравствуйте Елена.

Осознание проблемы, это уже часть ее решения, вам остается выбрать только эксперта, написать ему в чат и начать работать с ним.

Вы очень обесценили свои ценности, свои радости в угоду этому мужчине, заменив их «этим» мужчиной. Другими словами, вытеснив одно, заменив это другим. Так же стоило бы проработать и отношения с вашим бывшим мужем, проработать и понять чего в них не хватало. Вот именно с этих проблем, с вами начала бы работать я.

Не забывайте оценивать ответы наших экспертов, уделите несколько секунд, чтобы выбрать лучший ответ эксперта.

Вы хотели испытать сильные эмоции, захлестнувшие вас с головой — вы их испытали. Так зачем теперь вам это? Понимаете, сложно избавиться от зависимости, оставшись с этим же человеком. Это он вас такой сделал, и ему нравится такое положение дел, он не позволит вам иначе. Вы молодец, что решились бороться. Нет смысла винить себя по отношению к дочери, трудно было мыслить трезво, когда любишь — вы позволяете им с папой видеться? Эту проблему следует отложить, пока не решили первую. А что мешает съехать от нынешнего мужчины? Нет ли материальных затруднений? Если нет, то стоит, конечно, поработать над проблемой с экспертами, подробнее. Требуется лучше изучить вас, ваше состояние, ваши ресурсы. Вспомнить, каково быть цельной личностью, независимой, — не очень просто, но вы уже начинаете «просыпаться», что очень хорошо.

   Вы женщина сильная, вам еще чуточку сил и терпения. Желаю все преодолеть!

Добрый день, Елена!

Ситуация, правда, не простая. Но выход есть и вы уже сделали шаги на пути к нему. В ваших отношения другой необходим как опора, без которой пока никак не возможно устоять. Задачкой будет научиться стоять самостоятельно, без «костылей», опираясь на себя саму. А для этого себя нужно обнаружить, понять чего хочется, и что вы можете что-то сама и для себя. С экспертом вы сделаете это быстрее и успешнее. Самой можно подумать над темами «Что я хочу? Как я могу получать удовольствие без другого? На что я могу опираться (близкие люди, приятные дела и т.д.)? » Потому как без другого у вас образуется, пока, пустота. И для выхода из зависимых отношений эту пустоту важно заполнить собой.

Удачи вам)