Что бы это могло значить...?

Здравствуйте, у меня есть молодой человек, мы с ним 4 года. Последний год у нас очень сложные отношения. Очень. Расставались, я начинала встречаться с другим молодым человеком, но ничего не вышло, потому что поняла, что по настоящему люблю только того, прежнего мальчика… Но он долго не мог меня простить, потому что он не ожидал, что после месяца расставания я переключиласьна другого… Хотя я лишь пыталась себя отвлечь, чтобы не страдать, не плакать, потому что было очень… Очень больно! Я не могла терпеть эту боль и думала, что сойду с ума… Я пришла в себя и поняла, что я хочу вернуть все, что было раньше. Что глупо убегать от настоящей любви. Я действительно его люблю, он самый родной человечек, я люблю в нем все! Но… Когда я его вернула он постоянно говорил, что так неправильно… Все его друзья и родные против меня за мой поступок! Но мы же расстались! Но все равно я чувствую себя виноватой! Мы стали снова всесте, но то меня накрывало, то его… Ревность, недоверие… И однажды, я узнала, что параллельно он виделся с другой… Встречался с ней. Интима не было… Только поцелуи. Узнала я это в День Святого Валентина… Было жутко обидно. Но, почему то я отреагировала очень спокойно. Сказала, что значит нет смылся нам быть вместе, если его привлекают другие. Он все отрицал даже после того, как я созвонилась с этой девочкой. После этого было много разговоров и все же мы остались вместе. С девочкой естественно молодой человек перестал общаться вообще, даже не извинился. Она не знала, что у него есть я… Спустя полгода у нас снова трудности… Он попросил дать ему время… Но если мы случайно видимся он очень этому рад! Целует, обнимает как самого лучшего друга. Бывает и заигрывает конечно. Просто общаемся… Но сегодня я зашла к нему на страницу в соц.сетях и обнаружила, что его фото последние «лайкает» та сама девочка. Как же так?! Я начала накручивать себя и уже снова вся в слезах… Что бы это могло значить? Как мне быть? Я больше чем уверена, что он любит меня… Но я намного сильнее его. Я всегда была лидером в отношениях и все это постоянно говорят. Он думает, что он мне только на время, пока я не нашла самого лучшего, красивого и богатого. Подскажите, как мне быть?
Вопрос задан анонимно
22.07.13
7 ответов

Ответы

Здравствуйте, Автор. Ваши чувства любви, возможно, снова разгорелись на почве задетого самолюбия. Я всегда была лидером в отношениях - да, Вы наверное лидер, и да, у Вас наверняка куча плюсов, и вот, как же так, он достанется другой, ведь он же был всегда мой — я Вас правильно понимаю? Но ведь сложности с этим молодым человеком возникли гораздо раньше. Вы же с ним почему-то расставались? (и совсем нам ничего не написали о причинах) если есть желание все ещё раз хорошенько проанализировать-обращайтесь. Удачи Вам. 

22.07.13

Доброго дня!

Вы все сами отлично проанализировали!  Либо Вы учитесь быть слабой рядом с ним (а Вам это надо?) А ему тяжело всегда чувствовать себя ведомым. это унизительно для большинства мужчин.

Либо ищите себе более сильного партнера (а Вы представляете какого это?) И тогда Вы становитесь ведомой.

Консультации психолога помогут Вам решить любую из этих задач. но определиться чего ВЫ хотите придеться все-таки Вам самой. Психолог может подсказать как это сделать, но решать (как и жить) — все равно Вам.

Удачи!

Улыбайтесь!

 

22.07.13

Доброго вам дня!

По всей видимости, вы-таки находитесь в некоторых иллюзиях. Вот смотрите, — вы пишете, что по-настоящему любите мальчика и любите в нём всё. А следом идет такая фраза: "...то меня накрывало, то его… Ревность, недоверие…" И как это понять? Где тут любовь и принятие всего? 

Вы правильно понимаете, что любовь — это принятие всего. Однако понимание ваше далее слов никак не продвинулось. Это, так сказать, теория. А в принятии не только другого человека, но и себя, нужна практика, нужен навык. Сейчас у вас есть замечательная возможность начать учиться принимать, поначалу, себя. 

Чувство вины, которое вы в себе фабрикуете с помощью вашего же возлюбленного, мешает вам увидеть всю вашу историю в реальном свете. Так уж получается, что чувство вины никакой пользы не приносить тому, кто его испытывает, хотя, кажется, что раз уж человек чувствует себя виноватым, значит у него есть совесть и всё такое… Чувство вины не имеет ничего общего с совестью, но имеет много общего со страхом. Собственно, они друг друга подпитывают.

Ну так вот, вашей вины в том, что у вас не получается быть вместе, нет ни в каком виде. Потому что отношения в паре выстраиваются обоими партнёрами, и ответственность за создание отношений и их развал несут одинаковую. И нет смысла искать виноватых — это лишняя трата времени и сил. Двое либо хотят быть вместе и делают всё для этого, либо не хотят. По сути, результат как раз и показывает, чего вы на самом деле хотите. Вы вместе.

Быть может, вы думаете, что у вас любовь, но раз вы не доверяете, то о любви и речи быть не может. Нет доверия — нет любви. Но возможно, вам просто в голову не приходит, что может быть что-то иначе. Или надеетесь, что всё может быть, как раньше. Не будет. Просто потому что всё не стоит на месте. Развивается. Время идёт. Отношения меняются закономерно, т.е. соответственно вложенным в эти отношения, усилиям души, ума и воли.

Со стороны парня тоже довольно всё прозрачно. Вы ему приятны для общения, но не более того. По всей видимости, близние отношения с вами, в его планы уже не входят. И тут абсолютно ни при чём ни родственники, ни друзья, ни другие девушки или парни. Как было сказано выше — отношение перешло в другую фазу. 

Он вами манипулирует вовсе не для того, чтобы удержать вас, а для того чтобы самому не чувствовать себя виноватым. Он же не знает, что в вашей ситуации нет виновных. Вы оба друг другу ничего не должны. Но об этом вы, видимо, не знали и не задумывались. 

Поразмышляйте, всё-таки, над вопросом, чего вы хотите на самом деле? И каких отношений хотите? Будут  трудности, пишите в чат. 

Удачи вам и всех благ!

22.07.13

Прежде нужно обратить внимание на целый ряд фактов, которые влияют на ваши отношения. Начнем с того, что вы не видите его взрослым парнем, т.к. в тексте максимум «молодой человек», но есть «мальчик», «человечек», «девочка». Это может говорить о том, что ни вы, ни он не созрели к серьезным и ответственным отношениям, где каждый тянет одеяло на свою сторону и не пытается взять ответственность за отношения на себя. Затем следует более глубже понять ваши поступки, когда вы, не успев решить для себя отношения, уже ищите утешения в другом. Как и он, собственно говоря. Это может говорить о том, что вы привязываетесь в отношениях, «прилипаете», растворяеетесь, при этом полностью теряете свою индивидуальность. К тому же, ваши отношения вообще трудно назвать взрослыми и зрелыми, т.к. «он целует и обнимает как лучшего друга». Иногда заигрывает, но вы просто общаетесь. Простите, а вы кем себя для него считаете: вы друг или вы его женщина? Возможно, проблемы в ваших отношениях исходят из того, что вы сами не определились в них, не знаете кем вы есть и кем он есть для вас? Поэтому ответом на вопрос «как быть?» будет: разобраться в себе, в своих желаниях и потребностях, и определить каких отношений вы достойны и чего хотите в отношениях.

22.07.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте, милая барышня! Опишу те моменты, которые я считаю ключевыми в вашей истории. Во-первых, вы не просто лидер, вы — хозяйка в отношениях. Об этом говорит следующее: — Я начала втречаться с другим; — Я решила все вернуть; — Я его вернула; — Я сказала, что нет смысла быть вместе; — Я созвонилась в девочкой; — Я зашла в с.с., Я обнаружила; — Я уверена, что он меня любит… А Он при этом «МАЛЬЧИК»… Чувствуете тенденцию? Все решаете вы! Даже накручивать себя вы сами решили… и понимаете это! Вы — ведущая, он — ведомый. Вы завоевываете, а он — поддается. Вы взяли на себя мужскую роль. И не удивительно, что сейчас он вас обнимает, как лучшего друга (а не подругу). Он чувствуе в вас кого? ответ напрашивается сам 

В тоже время, мч пытался до вас донести, что все, что происходит в ваших отношениях — неправильно. И друзья его это понимают, и родные. И самому ему дискомфортно втречаться с «парнем» в юбке. Ведь эмоционально он потянулся к нежному, женственному, слабому существу… В тому, кого вы называете «ДЕВОЧКОЙ». Парню нужно самоутвердиться во взаимоотношениях, почувствовать себя мужчиной, хозяином, а как...

Второй важные момент — это ревность. Ваша ревность. Она не беспочвенна, поводов предостаточно. Ощущение своего лидерства говорит вам, что он — ваш. Не может вас не любить! Но… его попытки освободиться от вашего лидества говорят вам, что что-то не то… он не хочет быть вашим. Есть чего опасаться. Именно это противоречие приводит вас сейчас в такое отчаянье. Оно же не позволяет вам постоить благополучные отношения. 

Вы долго встречаетесь, но вы мало знаете друг о друге. Это третий факт, который важен. Например, зная его лучше, вы бы понимали, как он отреагирует на ваши отношения с другим парнем. И поступали бы по-другому. Или: вы ссоритесь, расстаетесь, миритесь… Но не устраняете причины конфликтов. Потому, как настоящих причин до сих пор не поняли… Начните с этого. Начните узнавать его, понимать, чего он хочет в отношениях с девушкой, и какая девушка ему нужна. Сами уже попробуйте женское поведение в паре.

Желаю вам всего наилучшего! С уважением, МГ 

22.07.13

Здравствуйте. Возникает вопрос: «Для чего Вам этот молодой человек?» Что Вы с ним хотите построить? Судя по Вашему описанию, этот парень вполне бы Вас устраивал, если бы не Ваши собственные метания. И вы вполне могли бы уже возвести храм любви, если бы занялись этим непосредственно.

А пока Вы больше поглощены тем, что можно было бы назвать репетицией своих будущих отношений, вернее даже, написанием сценария этих отношений. Это процесс настолько Вас поглотил, что Вы даже почувствовали себя лидером (а как же иначе: ведь это Вы сами придумываете развитие сюжета). И все ваши косяки за эти 4 года — это тоже наброски и этюды воображаемых отношений. В реальности же ничего серьезного вы не создали — одни страсти и переживания. Приземляйтесь, если хотите простых человеческих радостей.

А более конкретно: опишите, чего Вы хотите в жизни — как можно подробнее. Какую роль в этом Вы отводите своему педполагаемому избраннику. Поговорите об этом со своим молодым человеком: что общего в ваших позициях. Отсюда планируйте действия. 

23.07.13

Здравтсвуйте!

Вы пишете, что «Последний год у нас очень сложные отношения. Очень.» А до этого какие были? Что изменилось или не изменилось после 3 лет взаимоотношений? Какую цель Вы преследуете,  разжигая все эти страсти и накручивая себя на пустом месте? И лайки той девушки на его фото еще не подтверждают его измены.

Анализируя то, как Вы описываете ваши отношения, несложно сделать вывод, что Вы преследуете конкретную  цель относительно этого парня и Ваших взаимоотношений. Проанализируйте  Ваши желания. Представьте, что все, чего вы хотели бы у Вас уже есть. Как будут развиваться Ваши отношения дальше? Вы точно этого хотите? Если да, то пообщайтесь с парнем открыто, без манипуляций и намеков. То, что Вы пишете «Он думает, что он мне только на время, пока я не нашла самого лучшего, красивого и богатого.»  — это лишь его заблуждение? Тогда можно прийти к выводу, что откровенные разговоры для вас редкость. Может быть, их отсутствие и привело к непониманию? Удачи Вам и взаимопонимания!


С уважением, Татьяна.


P.S. Не забывайте оценивать ответы психологов и выбирать лучший. Они тратят свое время и делятся своими профессиональными знаниями. Это послужит стимулом для плодотворного сотрудничества.

23.07.13

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения