После 9 лет отношений я боюсь жениться

Добрый день!

У меня проблема, мне 27 лет, с девушкой я встречаюсь с первого курса уже порядка 9 лет мы с ней ровесники, но жениться боюсь. Попробую обрисовать наши отношения.

Первые 5 лет все вроде бы было хорошо всегда когда мог, делал ей подарки (Я учился на платном отделении и полностью зависел от родителей, поэтому денег было не много), потом пошел работатьначал зарабатывать стал собирать денег на квартиру, но встал вопрос о машине, занял у родителей и купил машину. квартира немного отодвинулась. Сразу скажу, что отдыхать мы не ездили т.к. у меня не было денег на отдых, а брать у родителей зная, сколько они тратят на мою учебу, не могла позволить совесть, но каждое лето я ездил помогать бабушкам и дедушке по хозяйству на Украину. Я не был ангелом, был ревнивым, в каждом видел угрозу, что ее уведут или что-то плохое сделают, иногда даже ругались (на моей памяти 2 раза), но без фанатизма. Она тоже ездила на Юга отдыхала и к родственникам.

Однажды у бабушки случился микроинсульт, и мне срочно надо было ехать к ней, в это время я уже работал и мог позволить отдых, но я уехал и не сказал о той ситуации, из-за которой я поехал.

По возвращении я для себя принял решение, что буду жениться на ней, заранее купил кольцо. Но я узнал, что у нее появился другой ухажёр с более дорогой машиной, собственной квартирой, высокой зарплатой, который понравился ее маме и я испугался, что потеряю человека, которого люблю и с которым хочу связать судьбу. И я принялся ее возвращать, не буду вдаваться  в подробности через что мне пришлось пройти чтобы ее вернуть: крики ее мамы, посыл меня матом в грубой форме, поругание за студенческие годы когда я вместо того чтобы в ресторан сводить угощал ее булочками в кафе и чаем, ложь, смена номеров телефона… Скажу честно, было такое состояние, что меня сломали, и я сам себя строил заново, с нуля, отбросив лишнее: беспочвенную ревность, мягкость.

Но все-таки, через полгода, я ее вернул, вернулась она, когда я подарил ей кольцо (купил его заранее) со словами, что это мой прощальный подарок и что я хотел на ней жениться. Она сказала, что сейчас не готова выйти за меня, но начать наши отношения заново. С ее слов она начала общаться с другим из-за того что мы никогда не отдыхали вместе и она сделала это «на зло», я долго мучился было ли что-то у нее с ним или нет, я просто перестал думать об этом и стало легче. Она мне сама потом говорила что он очень не приятный человек. Мои родители были в курсе этих событий и меня поддерживали, но отношения к ней с теплых сменились на прохладные, особенно к ее маме из-за того, что она лезла в наши отношения.

После этого отношения начали налаживаться и, все вроде бы вошло в колею, я купил квартиру в ипотеку (в том доме, где она хотела, поближе к ее маме). Квартира была в строящемся доме и свободной планировки, т.е. без стен, начал делать ремонт, медленно, т.к. приходилось выплачивать деньги за ипотеку и стараться собирать, чтобы погулять выйти, в кафе кино, отдых, многое делал сам. Мы начали ездить в отпуск вместе, отдыхать с друзьями.

За 4 года дом сдался, я почти закончил ремонт (даже кухню поставили), почти погасил кредит за нее, очень помогали мои родители. Ей и ее маме не нравилась моя машина Матиз: маленькая, не безопасная. Мои родители отдали мне свою, а  себе купили новую, продав мою. Всегда старался чем-нибудь ее порадовать купить платье, на дни рождения украшения, они с мамой живут одни и я старался помогать, чем мог. Пару раз мы оставались ночевать на квартире, клеили обои.

Пару дней назад я ей предложил переехать вместе со мной в новую квартиру (там еще никто не жил), пока просто пожить, обустроить вместе быт. До этого она спокойно относилась к моим словам переехать жить вместе. Но в этот раз ее реакция была очень резкой, она просто поставила меня перед выбором либо женись, либо прощай. Я ответил, что пока не готов жениться, потому как на свадьбу нужны деньги, которых пока у меня нет, а просто расписаться, без всех атрибутов: платья, машины, выкупа я не хочу, потому, что потом она будет меня этим потыкать. Она начала говорить, что ей надоели «редкие ночные встречи» и хочется постоянства.

Обдумав все Я понял, что боюсь жениться, она очень амбициозная девушка, с далеко идущими жизненными планами, в которые я не сильно укладываюсь, я не хочу своего бизнеса, для меня важна семья мои родные и близкие. Для нее постоянно горят в голове мысли о бизнесе, собственном деле.

После слов о свадьбе у меня опять всплыли воспоминания о ее измене и страх, а не сделает ли она так же? Если я вдруг ее не устрою чем либо.

Я боюсь, что она меня задавит своими желаниями, постоянно поднимая планку, она последнее время мне постоянного говорит, смени работу, тут мало платят, хотя по меркам нашего города я получаю хорошо.

Я боюсь, что ее мама будет лезть в нашу семью, как сейчас лезет в ее жизнь, но не в отношения, слава богу.

Я боюсь, что она поставит меня перед выбором либо она, либо родители, у которых я единственный. Она плохо воспринимает мою маму, всегда старается свести общение к минимуму, считает, что моя мама «лучше одевает» моего папу, чем меня, меня в какие-то обноски за 200 рублей.

Я делаю ей подарки дороже чем своим родителям вместе взятым, она постоянно говорит, хочу то, хочу это, и когда я говорю что нет, это ты можешь купить сама (она нормально зарабатывает), она начинает говорить что ее мама на пенсии, ее маме тоже надо помогать и надо собирать на бизнес. Я боюсь, что я один буду обеспечивать семью, а она тратить деньги на бизнес или маме, а мои родители работают и ладно, им помогать не надо. Папа всегда был добытчиком в семье и мне психологически будет трудно знать, что она обеспечивает меня (как в х/д фильме «Москва слеза не верит»).

Я боюсь стать «домохозяйкой». Она любит домашних животных, я не очень, я вижу, что за ее котом следить ее мама, убирает ее вещи мама. Нет, надо отдать ей должное она убирает сама, держит в чистоте сантехнику.

Я с ней поговорил и объяснил, чего боюсь, все свои страхи, она считает, что это глупо и если надо всего добьется сама в бизнесе, если что, от меня будет нужна только поддержка, моральная и немного материальная. И меня не бросит, то было баловство и глупость. Ее главный аргумент «замужество меняет девушку».

Я ей предложил альтернативный вариант: дать мне полгода на накопление средств, на то чтобы я пожил пока сам в квартире, отдельно от родителей, освободиться от их влияния. Она не хочет столько ждать, дала мне 3 месяца подумать, сделать соответствующий выбор и в этот период не видеться (примерно такие же слова были, тогда 4 года назад).

У меня есть к ней чувства, но страхи не отпускают. И я вижу, что у нее есть чувства и она хочет семью.

Не подумайте что я какой-то больной, я нормальный парень 2 высших образования, хорошая работа, не урод без отклонений (надеюсь), за все время ни разу не изменил ей, даже не думал об этом хотя ситуаций было много, работа связана с командировками. Она очаровательная девушка, выглядит моложе, чем есть на самом деле, с красивой фигурой, образованная, сильная. Я один раз пережил что ее почти потерял и теперь мне не страшно это, но я боюсь что поломаю ей жизнь, 9 лет «впустую» с не тем человеком, меня возненавидят все друзья, я стану сволочь.

Родители примут мой выбор в любом случае, но они очень переживают, что ее мама просто не даст жить нашей семье, они многое не знают.

Так сложились жизненные обстоятельства, что у меня нет лучшего друга, с кем я могу поделиться переживанием, услышать совета, ну или хотя бы, чтобы меня выслушали.

Как мне поступить в данной ситуации?

Прошу простить за большое количество текста. Очень надеюсь, что Вы мне что-нибудь подскажите или поможете разобраться с моей проблемой, пусть это будет негатив в мою сторону, я буду раз услышать Ваше мнение.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Антон.

Очень хорошо, что много текстаJ

Вы очень много пишите о том, чего хочет она. И о том, что Вы делаете, чтобы ей было хорошо.

И о том, чего Вы боитесь в Ваших будущих отношениях.

И ничего не пишите о том, что бы хотели сами, кроме того, что решили что Вам нужно полгода на то, чтобы подготовиться к свадьбе.

Ждете ли Вы чего-то хорошего от Ваших взаимоотношений? Или постоянной суеты, чтобы и ее довольной сделать и при этом выжить?

Где Вы во всей этой картине? Есть ли у Вас какие-то желания, какие-то представления о том, какую Вы хотите построить семью?

Я понимаю, что все уже так сложилось, что прошло много лет, и Вас многое связывает с этой девушкой. Вы, наверное, любите ее, Вы привыкли к ней. Она постоянно присутствует в Вашей жизни.

Скажите себе честно, чем хороши ваши отношения. Почему Вы ими дорожите. И дорожите ли? Или это просто так повелось? Хорошо ли Вам? И станет ли что-то лучше, если Вы поженитесь?

Подумайте о том, что именно Вам (а не ей) нужно от брака. Сможете ли Вы достичь этого в браке с ней?

Вы ничего не пишите о семейной жизни, о детях. Это случайность или эта тема для Вас и для нее не важна?

У Вас сейчас есть время разобраться в себе и решить, как Вам жить дальше.

Времени прошло много, но это не тот фактор, который должен определять, что Вам делать дальше. Если Вы думаете, что не будете счастливы сами, если думаете, что она не будет с Вами счастлива – лучше отпустить сейчас. И тогда у каждого из Вас будет шанс построить свою жизнь с правильным человеком.

Просто разберитесь со своими желаниями, и Вы сумеете принять правильное решение.

С уважением, Светлана

P.S. Если Вам понадобится помощь, обращайтесь, с радостью помогу.

29.07.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, читала и диву давалась, знаете что мне напомнило Ваше повествование? " Сказку о золотой рыбке"… похоже, что все идет к логическому концу и девушке суждено остаться у разбитого корыта… на протяжении всего этого времени Вы взрослели, ставили себе цели, стремились исполнить желания… а что все это время делала Ваша девушка? кроме ее «хочу и мало». хорошей фигуры, симпатичности Вы ничего о ней  не сказали… как легко Вас променяли на дорогую машину и квартиру, а потом видимо поняв, что тот другой не очень то стремиться выполнять все прихоти, так же легко вернулась назад, как хорошо, когда есть запасной аэродром… а страх ли это у Вас? мне это больше напомнило очень умело Вам подкинутое и взращенное девушкой чувство вины " виноват и должен"… я увидела из Вашего рассказа только это, а решать как поступить только Вам… удачи!

29.07.13

Доброго времени суток, Антон! Действительно, всё, что вы здесь описали похоже на одну большую работу — вашу работу. Поднялись с нуля, боролись за отношения, ратуете за семью и верность, боитесь потерять любимого человека. 9 лет это действительно большой срок и нужно подходить к логическому определению отношений. Какие взаимные ценности связывают вас вместе? На основании чего вы продолжаете встречи? Девушке, с ваших слов, нужна семья, вы хотите накопить определённую сумму денег, чтобы не чувствовать себя «домохозяйкой» и оплатить расходы, но в тот же самый момент боитесь её потерять. Подумайте над тем, а что произойдёт при самом плохом раскладе. Просто сядьте и подумайте. Если чувствуете, что нужна помощь эксперта — обращайтесь. Успехов!

Уважаемый автор вопроса, оцените, пожалуйста, наиболее полезный с вашей точки зрения ответ эксперта звёздочкой. Спасибо.

29.07.13

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
3 ответа
11.07.16
Вопрос задан анонимно
1 ответ
07.04.16
Вопрос задан анонимно