Как избавиться от маминого давления? - вопрос №705263

Здравствуйте, зачем ненавидеть, польза от этого какая? тут надо понять и проработать те сценарии, которые мама в Вас заложила… я увидела два: один под названием  " не достигай успеха", поэтому «есть принципы, по которым я живу, но как только вмешивается мама, все рушится как карточный домик и я чувствую себя никчемной.» а второй  «Почему твой подруга это может, а ты — нет?»скрытый смысл данного сценария  - вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и пустить человека в непрерывную беготню по замкнутому кругу. будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), такой человек  начинает постоянно убегать от самого себя, будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное. а таким человеком, как известно, очень легко управлять. вот мы и наблюдаем послушную дочку постоянно неудовлетвореную собой и своим положением. и самое интересное, что мама не понимает, что портит Вам жизнь, она уверена, что таким образом заботится о Вас… переделать маму Вы не сможете, а поработав над собой и изменить сценарии( а ситуация изменится сама собой и зависемость пропадет) Вы можете, специалисты на сайте Вам в помощь!

Доброго времени суток, уважаемая Екатерина!

Ответьте, пожалуйста, самой себе на несколько вопросов.

1. Вы пишете, что Ваша мама «лезет постоянно», считая, что «я обязана была захомутать мужика, нарожать детей, пристроиться в ее понимании». Безусловно, то, что она считает, что Вы «должны были», «обязаны были» и т.п. — убеждения, безусловно, не соответствующие реальности, поскольку Вы — взрослый самостоятельный человек, имеющий право распоряжаться своей жизнью, и никому ничего не должны в этих вопросах.

Но… обратите внимание на то, что Ваши убеждения, по сути, сходны — Вы спрашиваете «за что она со мной так?», «разве можно себя так вести с по сути самым близким тебе человеком?», т.е. Вы исходите из убеждения, что Ваша мама ОБЯЗАНА Вас поддерживать, одобрять Ваши действия и жизненные обстоятельства, ДОЛЖНА говорить только приятные Вам вещи и т.п. Но разве она ДОЛЖНА это делать? Она — самостоятельный человек, который имеет СВОИ взгляды и имеет право на свое мнение, свои оценки, нравятся они Вам или не нравятся.

И в отношении себя Вы, похоже, считаете, что ДОЛЖНЫ получить от мамы одобрение и похвалу. Но Вы ведь взрослый человек, а не ребенок, для которого родительская похвала жизненно необходима. И разве не эти Ваши убеждения заставляют Вас придавать такое значение словам мамы, разве не Ваше ожидание положительной оценки от мамы мешает Вам жить СВОЕЙ СВОБОДНОЙ жизнью, разве не эти «она должна», «я должна» и т.п. делают Вас зависимой и поддающейся давлению? По сути, Вы не хотите позволить другим людям иметь о Вас ЛЮБОЕ мнение, а себе — позволить быть такой, КАКОЙ ВЫ хотите, независимо от этого мнения. Это и есть основа для Вашей зависимости, неуверенности, тревоги.

2. «Я сама себя порой ненавижу… за то что не соответствую тому человеку, которым меня хотели воспитать» — а почему Вы считаете, что ДОЛЖНЫ соответствовать ЧЬИМ-ТО желаниям, а не СВОИМ?

3. «такое ощущение, что вокруг меня одни стереотипы и они встали непреодолимой стеной в моей жизни, я не могу через нее перебраться и стать счастливой» — проблема не в том, что стереотипы ВОКРУГ Вас, проблема в том, что они уже проникли ВНУТРЬ Вас, что Вы САМИ начинаете смотреть на себя глазами стереотипно мыслящих людей. И начинать решение Ваших проблем нужно с разбора ВАШИХ стереотипов, Ваших не вполне соответствующих реальности (и поэтому мешающих Вам, заставляющих Вас страдать при столкновении с реальностью) убеждений — разбора и работы над их изменениями. Вы уже сделали первый шаг к изменениям — признали наличие у себя в жизни проблемы, это немало. Следующий шаг — поверить в свои возможности измениться и решить эти проблемы, принять такое решение и обратиться за помощью в этом. Если хотите это сделать, если готовы к работе над изменениями в своей жизни — читайте профили экспертов, выбирайте подходящего Вам и обращайтесь к нему за индивидуальной консультацией, поскольку в режиме «вопрос — ответ» такую детальную работу провести невозможно.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы спрашиваете "За что она со мной так?", а Вам следует задать себе другой, более важный для Вас вопрос «за что Я так отношусь к себе и почему позволяю маме все её безобразия...», пока Вы будете маме это позволять, ничего не изменится. Вы много ограничений сами себе ставите, ругаете себя, занижаете свои возможности, свою самооценку: "С такими установками в моей голове ни о каких нормальных знакомствах с мужчинами не может идти и речи… вокруг меня одни стереотипы и они встали непреодолимой стеной в моей жизни, я не могу через нее перебраться и стать счастливой, они мне мешают, я не знаю как их преодолеть… я такая слабохарактерная… я не такая, активная, напористая, наглая..." и т.д. и т.п. И о ужас "Я сама себя порой ненавижу" — это разрушительно, Вам срочно необходимо к психологу и учитесь любить себя, просто срочно, просто немедленно. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Екатерина!

У вас действительно наболело, потому что критику в свой адрес Вы слышите с детства. Но родителей не выбирают и Ваша мама такая какая есть — другой не будет.

Чтобы выстоять перед критикой  надо стать зрелой личностью со стержнем внутри себя. Зрелая личность не нуждается в одобрении и поддержки. 

Определите для себя, что Вы хотите, с учетом, что все возможно и нет никаких ограничений. Учитесь испытывать счастливые моменты от того, что имеете сейчас. Хвалите себя за самые незначительные успехи и любите такой какая есть, Вы не слабохарактерная, а добрая, отзывчивая, воспитанная и внимательная — разве это минусы? Всего Вам хорошего!

До тех пор пока Вы думаете о себе как о слабой, непробивной, о той, которую надо поддерживать и тп, будут находиться люди, которые будут давить, использовать Вас в своих интересах и тп. Потому что так всегда поступают со слабыми. Во все времена так было: слабый подчиняется более сильному. 

Так что или смиритесь со своей ролью и не ропщите или измените ее, станьте сильной. Если выберите второе, буду рад Вам помочь. Успехов! С уважением, Борис

Здравствуйте! В эзотерике Душа рассматривается как живое существо. Мы легко видим свое тело его потребности его внешний вид а вот Душу зачастую не видим не слышим и даже не интересуемся чем она питается.ну естественно зачасутю приходится слышать такие фразы вот сам я никакой зато «Душа » у меня вон какая -полная ерунда. Если сам никакой то уж до Души и дела нет никакого — а каждая Душа приходит сюда не просто так.Она приходит чтобы пройти какие то уроки чтобы сильные стороны начали проявляться. Без уроков не засияют грани -это как алмаз -нужна огранка — в нашем мире это некие радения период обучения когда важно учиться смирению прощению и одновременно вере во что то и в себя в том числе.Начинать проявлять себя -пот стоит масса людей допустим и все они будут массой до тех пор пока как то не начнут проявлять себя допустим по отношению к вам -именем поступками умениями и так далее.И здесь важно понимать что у Души есть право выбирать семью в которой рождается — ваша мама выбрана вами не просто так -вы вместе с ней проходите некие уроки у вас свои у вашей мамы свои. И только мама своей нещадной критикой а вы умением закалять характер вырабатывать свой стиль мышления умение не принимать на себя чужое мнение умение защищать свои границы видимо сможете дать необходимые уроки своей маме. Она также учится в этом мире и также не идеально а раз так нещадно критикует значит внутри огромное количество страхов личных и комплексов.Вот это первое что важно осознать -ваша мама точно такая же ученица в этом мире как и вы и у нее есть своя жизнь на исправление и воплощение своих мыслей у вас своя. Поэтому очень важно наладить диалог со своей Душой, услышать какие цели уроки она проходит, чего хочет именно ваша Душа.душам других даны свои тела и свои уроки а вот чего именно хочет Ваша Душа -попробуйте начать этот диалог. И тогда все то что говорят другие люди станет не важным -вы потихоньку начнете проявляться в этом мире как личность у которой есть СВОИ желания свои уроки свои предназанчения а занчит и право самой проходить путь познания в этом мире через ошибки и достижения.Удачи вам и всего доброго !

Здравствуйте!

Вы и только Вы ответственны за свою жизнь и то, что в ней происходит. Вам надо заняться своей личной жизнью. Раз это Вас так беспокоит, значит на это надо обратить внимание.Надо разобраться в том, что Вам мешает строить гармоничные отношения. Если хотите поработать, над тем, чтобы скорректировать мыслительные установки и модель поведения, научиться заводить отношения с мужчинами, которые подойдут Вам для брака, обратитесь за помощью к психологу. С помощью психолога Вы научитесь производить «естественный отбор» и заводить отношения с мужчинами, которые подойдут Вам для брака.Вы чувствуете себя ущербной от того, что у Вас нет мужчины? Всё зависит от вашего взгляда на жизнь. Мы есть то, что мы о себе думаем. Наше счастье и наша модель поведения зависят от внутренней уверенности и нашей самооценки. Вам необходимо разобраться в себе и поработать над своей самооценкой, принять себя. полюбить в себе Женщину, научиться уважать себя и позволить себе быть самой собою. В этом Вам поможет работа с психологом. Существуют эффективные методики в этой области.Вы ценны сами по себе, вне зависимости от достижений и есть ли рядом мужчина.Вам необходимо разобраться в себе и поработать над своей самооценкой, принять себя. полюбить в себе Женщину, научиться уважать себя и позволить себе быть самой собою. В этом Вам поможет работа с психологом. Существуют эффективные методики в этой области. Вы слишком зависите от мнения мамы. Вам необходимо взять полную ответственность за свою жизнь. 

Научитесь строить диалог с мамой не с позиции РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, а с позиции ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Поймите, что мама переживает о Вас, желая для Вас лучшего, и её поведение продиктованно именно этим. Только на Вас это неблагоприятно влияет. 

Не старайтесь ей что-то доказать.

Люди, в том числе и мама, имеют право думать, всё, что считают нужным. Мы не можем контролировать других людей
Вы должны разрешить другим людям думать все, что они хотят, даже о Вас. Это их дело. Они в этом свободны, но и мы свободны иметь своё мнениие, чувства и реакции. Вам не следует угодничать, стараться оправдать ожидания других людей. Вы не обязаны оправдывать чьи-то ожидания и угождать другим. Для Вас представилась прекрасная возможность разобраться с тем, что происходит и двигаться в сторону своей большей независимости и самостоятельности. Обозначьте свои личные границы и оберегайте их.

Принимайте маму такой, какая она есть и относитесь со снисхождением. НЕ пытайтесь её изменить, просто дарите ей свою любовь. Будьте позитивным человеком.

Если нужна моя помощь, обращайтесь.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Доброго вам дня, Екатерина!

Понятно, что наболело. Но, читая ваше письмо, меня постоянно одолевала одна и та же мысль, — ваша мама недовольна своей жизнью… Ведь ей не так уж много лет, а она одна, похоже… Про папу вы ничего не пишете. Или нет его или он — ноль в вашей семье… Но, в любом случае, ваша мама была бы недовольна, — будь вы замужем за богатеньким и матерью двоих-троих-пятерых детей, с машинами, дачами, квартирами, она бы нашла, что у кого-то лучше, больше, выше и сильнее… Так что вам нужно просто расслабиться и жить так, как вам нравится. Именно так — как нравится. 

Но для начала, нужно успокоиться относительно себя и своего характера. Только с вашим характером можно выслушивать подобные «выступления» кого бы то ни было, в том числе и матери. Так что можете сказать ей при случае, что ваш характер, как раз то, что ей нужно… Будь вы пожёстче, несладко бы пришлось вашей маме… )))

Далее вам стоит понять, осознать и принять такую истину, — самую сильную поддержку вы можете получить только от самой себя. Если захотите, конечно. Для этого не нужно быть супер-сильной, супер-мудрой и супер-пробивной. Для этого нужно верить, что вы можете (а вы можете!) справиться с любой ситуацией. Но пока вы имеете то, что имеете. И хотите иметь. Если бы хотели иного — изменили бы. Это закон. 

И ещё. Ваша мама тоже имеет то, что хочет. Если вы до сих пор с ней, значит она вас не отпускает, — ведь совсем одной гораздо хуже… Не обижайтесь на неё. Ведь как много лет она не испытывала нежности и ласки. Нет рядом сильного, надёжного мужского плеча. А ведь человек без этого черствеет, тем более женщина. Жалеть её не нужно, а посочувствовать можете. Поглядите на свою маму иначе — одинокая женщина в постоянном беспокойстве об одиночестве — что ж вы хотите от неё? Конечно, она будет постоянно брюзжать, ворчать и нудить… Увидьте, насколько ей хуже, чем вам. Ведь у вас есть ещё время изменить и себя, и свою жизнь, а у неё, наверное, и надежды уже нет… Хотя, если бы она хотела, то изменила бы, конечно...

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте. Очень, сложно, когда самый дорогой человек, как мама, так «портит» жизнь. Здесь может быть несколько причин: неудовлетворенность своей личной жизнью, но так есть на кого вылеть это не довольство, вы получаете сполна, либо у вашей мамы просто такой характер. Но в любом случае, вам нужно научится не поддаваться ее влиянию. У нас к сожалению нет возможности выбрать или поменять себе родителей. Но мы можем поменять себя. Если вы хотите действительно, чтобы у вас наладилась личная жизнь, и все было хорошо в других сферах, вам нужно над собой поработать. Вы можете обратиться ко мне, либо выбрать любого другого специалиста на сайте. Уверена, вы справитесь. Удачи вам!

Доброе утро. Катя, не стоит ненавидеть себя за то, что вы не оправдали материнских ожиданий и мечт. Поэтому, если хотите стать счастливой, сделайте, как минимум следующее следующее:

*научитесь парировать  матери на некорректные вопросы о вашем замужестве. 

*поднимите самооенку, это позволит вам стать смелеее и уверенее в себе,

*«перерезайте родительскую пуповину», начинайте жить автономно и самостоятельно.

*вспомните про чувство юмора и самоиронии,

*освойте новые модели повеведения и взаимодействия с матерью, 

*грамотно приступите в устройству своей личной жизни

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус