Муж открыл мне свой внутренний мир, теперь не знаю как к нему относится

Муж открыл мне свой внутренний мир, теперь не знаю как к нему относится. Чувстую предательство и опустошение. Помогите пожалуйста. Очень Вас прошу Муж открыл мне свой внутренний мир, теперь не знаю как к нему относится Уважаемый Доктор! Очень прошу Вас помочь мне разобраться с моей жизненной ситуацией. Сказать мне в чем я права, в чем не права. Мне очень важномнение специалиста. Мне тяжело было бы с кем-то говорить на такие темы, так как не хочется свою личную жизнь обсуждать еще с кем-то. Это для меня тяжело. Привыкла держать все в себе, и на самом деле первый раз в жизни прошу у кого-то помощи и совета. Я замужем уже год. Вместе с мужем уже почти 4 года. У меня с ним и у него со мной первые серьезные отношения. В плане секса мы друг у друга единственные были. Ему сейчас 21 год, а мне 24 года. Все началось с того, что я стала замечать, что он сморит на девушек на улице, ни то, что он пялится, нет, но быстро все рассмотрит. Мне от этого больно. Начинаю страдать от этого.Не судите меня пожалуйста за это, но я такой человек. Меня это расстривает, я страдаю от этого. Мне не приятно, что он смотрит на части тела. И я с ним решила поговорить. Сказала ему, все что мне неприятно, он сначала врал, говорил, что не смотрит, что ложь все это, что я себе навыдумывала. Ругались мы с ним месяц. Мы не умеем спокойно говорить. Как он так и я. Все перерастает в ссору, мои слезы, его гнев.И он мне сказал, что врать мне не хочет и сказал все как есть. Что ему нравится смотреть на красивых девушек. Что он получает от этого удовольствие. Для меня это предательство. Пожалуйста не судите меня, но это так. Я знаю, что он смотрит порно, мн это очень не приятно, по самооценке бьет, чувствую при этом, что я малозначимая для него, что не возбуждаю его. Он часто смотрит его, когда я сплю. Он редко ко мне подходит чтобы заняться со мной сексом. Даже когда мы не в ссоре и вроде бы все хорошо.Он может просто пойти в ванну и сам себя удовлетворить. Он сказал мне что когда он удовлетворяет себя, он представляет образы девушек из порно, или тех девушек, что увидел на улице и посчитал их сексуальными. Когда он все это говорил, у меня просто было опустошение, как и сейчас. Я не могу это принять и понять. Это предательство. Он сказал, что глядя порно, он всех их хочет. Что мол он мужик и с этим ничего не поделать. Но мне от этого не легче. Это не уважение ко мне. Это мое мнение. Мне очень больно от этого. Я не могу ему доверять. Он сказал, что он разделяет понятие любовь и секс, что это нормально, если любишь одну, а спишь с многими, но мол он это не будет делать только потому, что мне боль прчиинит и я с ним расстанусь, так как измену я в жизни не прощу, это на столько надо себя не уважать, чтобы остаться с таким человеком. И сама я не изменила бы, так это неприемлимо. Но он сказал, что с радостью бы трахался со всеми, если бы я не была против и не реагировала бы на это так. И при этом он мне еще говорит, что любит меня. Как в это можно верить? После всего, что я узнала, хотя я сама виновата, что хотела правды, я не знаю как к нему относиться, он считает, что я ему должна сказать спасибо за парвду, уважать его еще больше, что мол он весь такой честный. Но у меня к нему появилось отвращение, пропало уважение, пропало желание ложиться с ним в постель, заниматься сексом, и чувства мои куда-то спрятались, куда-то глубоко, я не чувствую к нему сейчас ничего, кроме ненависти, обиды, предательства. Он на все говорит, что мол природа, природой все заложено. Но для меня это просто глупые оправдания. Чтобы себя выгородить и не считать себя плохим человеком. Он себя не считает не правым. Он считает, что все правильно делает. Что я должна его понять и принять таким или развестись. Но он не заслуживает моей любви. И я понимаю, что все мужчины как один. Он открыл глаза мне. И что за глупость, мол, если смотрит на женщин-это хорошо, значит не гей, ну так что нужно самоутверждаться засчет этого? И причинять боль, человеку который тебя любит? О себе я могу сказать, что я красивая девушка, с хорошей фигурой, ухоженная, добрая, отзывчивая, воспитанная, у меня не завышена самооценка, я бы сказала наоборот, заниженная, но я светлый человек, и в наше время девушка в 20 лет девственница, которая ждет свою любовь-это редкость. И знаете, мне иногда кажется, что если бы я была девушкой легково повидения, не такая серьезная, то он бы меня уважал. Он же на таких смотрит. От меня ему будто бы нужна только любовь и тепло. И знаете, сейчас, когда доходит все до развода, он спокойно сидит и играет в свои игры на компьютере, ни капли страдания, переживания. Ничего нет. Он как камень. Мне иногда кажется, что это камень, что не человек, у него нет сердца. Он показал всю свою сущность, какой он есть на самом деле, грубый, безсердечный, спокойно играет, когда я страдаю, плачу. Я вчера плакала, переживала по этому поводу, а он в другой комнате смотрел порно.Думал, что не зайду. Это уважение? Я себя чувствую тряпкой. О которую ноги вытирают. Если бы я его узнала таким сразу, еще 4 года назад, я бы в жизни бы не обратила на него внимание, я бы не стала с ним встречаться. Это счастье, что детей нет.Я опустошена. Жить не хочется. Я даже кушать не могу. Три дня уже не ем. Кусок в горло не лезит. А у него все хорошо. Что Вы можете сказать на все это? Прошу Вас, не судите меня строго. Но говорите как Вы считаете, мне это важно. Спасибо Вам заранее. С Уважением, Яна.

Ответы

Добрый вечер. Яночка, ваш муж причиняет вам боль, потому что он болен- он порнозависим. Как показывает мировая статистика — 83 % супружеских пар распадаются из -за этого заболевания (Dye M., Fancher P. Genesis process). Вы и ваш муж должны знать:

Порнозависимость – это первичное заболевание: ваш муж стал зависимым, и поэтому начал деградировать. 

Порнозависимость – это хроническое заболевание: которое у вашего мужа развивается постепенно, начиная с подросткового возраста и продолжается до сих пор (помните, не бывает так, что человек вечером заснул здоровым, а проснулся порнозависимым). 

Порнозависимость – это прогрессирующее заболевание: болезнь не стоит на месте, через год состояние вашего мужа будет уже не таким, как сегодня, оно ухудшится.

Порнозависимость – рецидивирующая болезнь: поэтому, если ваш муж решится на лечение, вы оба должны знать- в процессе выздоровления возможны срывы.

Порнозависимость – смертельная и неизлечимая болезнь (например, как сахарный диабет): с которой можно научиться жить, поддерживая состояние ремиссии. Ваш муж не может отвечать за болезнь (например, больной туберкулезом не может не кашлять), но ваш муж может отвечать за свое выздоровление: то есть соблюдать рекомендации и жизненные принципы, основанных на ценностях, исключающих любую зависимость). 

Вам и мужу важно помнить: процесс выздоровления потребует долгих затрат во времени, и серьезной психологической помощи. 

Теперь делайте выводы и принимайте решение.  

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

02.08.13

Ув.Яна, ваш муж, действительно может любить вас, но  он не может руководить своим возбуждением.У него его чувство любви не связано с сексуальными желаниями. Такое встречается в жизни, к большому сожалению. И этому способствует большое количество порно и отсутствие любви в его семье.  . Вам нужно не размышлять, как относиться к мужу.Вам нужно подумать, почему вы терпите свои страдания.Пустота.которая у вас сейчас-следствие разочарования.Но это пройдет. Вам необходимо  не бояться исправлять свои ошибки и идти дальше. Всего вам доброго.

02.08.13

Добрый день, уважаемая Яна!

Давайте попробуем рассмотреть описанную Вами ситуацию в ЦЕЛОМ, не ограничиваясь той проблемой, которой Вы уделяете наибольшее внимание. Ведь важны ВСЕ стороны проблемы, ВСЕ проблемы в отношениях, даже если Вас наиболее задевает какая-то одна.

1. «Мы не умеем спокойно говорить. Как он так и я. Все перерастает в ссору, мои слезы, его гнев.»- проблемы с конструктивным выражением своих чувств, с общением, с совместным обсуждением и решением каких-либо ситуаций.

2. «мн это очень не приятно, по самооценке бьет, чувствую при этом, что я малозначимая для него» — проблемы с самооценкой.

3.«Он редко ко мне подходит чтобы заняться со мной сексом» — проблемы в сексуальной жизни.

Почему, уважаемая Яна, Вас не очень беспокоят все эти проблемы, почему Вы считаете имеющей значение только его реакцию на других женщин? Ведь очевидно, что все эти проблемы влияют и на ту, которой Вы уделяете наибольшее внимание, мешают её решению.

4. " И знаете, мне иногда кажется, что если бы я была девушкой легково повидения, не такая серьезная, то он бы меня уважал. Он же на таких смотрит"; «От меня ему будто бы нужна только любовь и тепло» — возможно, Вы просто не выражаете (или недостаточно для него выражаете) свою сексуальность, не позволяете себе быть сексуально привлекательной для него (потому что Вы считаете проявления сексуальности признаком «девушек легкого поведения»)? Возможно, он чувствует Ваше негативное отношение к сексу и поэтому принимает от Вас «только любовь и тепло»? Обсуждали ли Вы с ним эти вопросы?

 

5. «Пожалуйста не судите меня, но это так»; «Это мое мнение»; «Не судите меня пожалуйста за это, но я такой человек. Меня это расстривает, я страдаю от этого. Мне не приятно»; «Я не могу это принять и понять» — иными словами, Вы считаете свои убеждения и установки абсолютно верными и не согласны хоть в какой-то степени их менять. При этом Вы упрекаете его в том, что он «на все говорит, что мол природа, природой все заложено. Но для меня это просто глупые оправдания. Чтобы себя выгородить и не считать себя плохим человеком. Он себя не считает не правым. Он считает, что все правильно делает. Что я должна его понять и принять таким или развестись». Простите, уважаемая Яна, но чем отличаются ваши позиции? Вы оба не хотите принимать позицию партнера, искать какой-то взаимно приемлемый компромисс, каждый из вас считает свою позицию единственно верной и требует от партнера полностью измениться, не желая меняться самому. Конструктивны ли такие отношения? Возможно ли найти какой-либо выход из ситуации при таком подходе?

6. «Все началось с того, что я стала замечать, что он сморит на девушек на улице, ни то, что он пялится, нет, но быстро все рассмотрит. Мне от этого больно. Начинаю страдать от этого… Меня это расстривает, я страдаю от этого. Мне не приятно, что он смотрит на части тела» — при этом Вы пишете, что «у меня не завышена самооценка, я бы сказала наоборот, заниженная». На самом деле Ваша самооценка двойственна, нестабильна, поскольку Ваши убеждения относительно сексуальности не вполне соответствуют реальности. «Я знаю, что он смотрит порно, мн это очень не приятно, по самооценке бьет, чувствую при этом, что я малозначимая для него, что не возбуждаю его».  Вы убедили себя в том, что возможно быть НАСТОЛЬКО сексуально привлекательной для мужчины, что он НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не заметит НИ ОДНОЙ другой женщины. Подумайте сами, реалистично ли такое представление? Возможно ли иметь нормальную самооценку, если предъявлять к СЕБЕ такие требования? Разве реакция мужчины зависит ТОЛЬКО от Вас, разве Вы можете полностью контролировать его мысли, чувства и желания?

С другой стороны, насколько соответствует реальности такое представление о мужчинах и те требования, которые Вы к ним предъявляете? Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаете, что мужчина, выбравший одну женщину, ПОЛНОСТЬЮ перестает реагировать на других женщин, замечать их? Речь ведь не идет о реальных изменах, речь не идет даже о демонстративном, вызывающем разглядывании других — Вы ведь сами пишете, что «ни то, что он пялится, нет, но быстро все рассмотрит». Подумайте сами, насколько соответствуют реальности такие представления. И подумайте о том, что человек отвечает за свои ДЕЙСТВИЯ, ПОСТУПКИ, а не за свои эмоции и желания, если они остаются нереализованными.

7. «сейчас, когда доходит все до развода, он спокойно сидит и играет в свои игры на компьютере, ни капли страдания, переживания. Ничего нет. Он как камень. Мне иногда кажется, что это камень, что не человек, у него нет сердца. Он показал всю свою сущность, какой он есть на самом деле, грубый, безсердечный, спокойно играет, когда я страдаю, плачу»; «ну так что нужно самоутверждаться засчет этого? И причинять боль, человеку который тебя любит?» — а Вам не кажется, что это может быть защитой? Вспомните, что предшествовало этому: «я с ним решила поговорить. Сказала ему, все что мне неприятно, он сначала врал, говорил, что не смотрит, что ложь все это, что я себе навыдумывала. Ругались мы с ним месяц… Все перерастает в ссору, мои слезы, его гнев.И он мне сказал, что врать мне не хочет и сказал все как есть. Что ему нравится смотреть на красивых девушек. Что он получает от этого удовольствие.» Иными словами, он ПЫТАЛСЯ уберечь Вас от болезненной для Вас информации, но Вы, движимые неуверенностью, недоверием, тревогой, сами настаивали на правдивом ответе — а готовы ли Вы были его получить? Вы упрекаете его в неуважении — но уважаете ли Вы его сами? По сути, Вы не признавали его права на личное пространство, вторгались в него, требовали у него отчета в его желаниях и чувствах, а потом осудили за эти желания и чувства. Разве в такой ситуации не естественно закрыться, отдалиться — просто в целях защиты?

Уважаемая Яна!  Ваша ситуация, как Вы убедились, является результатом не одной, а целого комплекса проблем. И решать их тоже нужно комплексно. Если хотите начатьэто делать, то выбирайте подходящего Вам эксперта (читайте профили) и обращайтесь к нему за индивидуальной консультацией, поскольку в режиме «вопрос — ответ» детально разобрать весь этот комплекс проблем затруднительно.

02.08.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store