Любовь к женатому мужчине.. - вопрос №719748

Доброе утро. Диана, если вы хотите быть по настоящему счастливой, вам нужно обективно пересмотреть, проанализировать и сделать правильные выводы из своей «уникальной истории». Воспользуйтесь предложенными критериями для объективного анализа.

Первый критерий. Динамика развития отношений.

Комментарий. Обратите внимание на то, что ваши отношения остановились в развитии с того момена, когда вы стали любовницей мужчиной. Далее отношения свое развитие прекратили. 

Второй критерий. Содержание отношений.

Комментарий.  Мужчина ни когда не оставит семью, там все «накатано, привычно и комфортно». Вам отведена роль гетеры, с которой отдыхают от привычного семейного уклада.

Третий критерий. Качество отношений. 

Комментарий. Любовь это не только "дурачимся в смсках, отправляем друг другу всякие дурацкие сердечки, рисунки, фотки и дт". Любовь — это серьезные поступки. Например. Мужчина мог бы ивилизовано поговорить с женой и начать процедуру развода. Миллионы пар  расходятся цивилизовано. 

Четвертый критерий. Основания для сохранения отношений. 

Комментарий: *Секс, на котором скажется разница в возрасте. Вы еще молоды, и секс будет являться обязательным компанентом вашей семейной жизни. Мужчина, к сожалению, с возрастом этого уже не сможет дать вам то количество секса, которое вы хотите получить.

*Финансы, которые (при благоприятном прогнозе) придется брать деньги из вашего семейного бюджета и отдавать детям из бывшей семьи.

* Отношения мужчины с бышей женой, которые он обязан сохранить ради детей, и с которой мудчина будет регулярно встречатся, например, по вопросам воспитания своих детей.

*Отношения с его детьми, которое может быть ярко негативным, и которое дети будут демонстрировать приходя с завидной регулярностью  к вам домой на все выходные, к своему папе. 

Выводы делайте сами.

Диана, если вы хотите быть по настоящему счастливой, то сделайте следующее:

*освободитесь от этих бессмысленных и тупиковых отношений, 

*поднимите самооценку, это придаст вам уверенности в своих силах и возможностях,

*освободитесь от страха одиночества и возраста, 

*простройте критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений,

*определите географию и места знакомств с новой категорией мужчин, серьезных и порядочных,

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужчиной. 

Выбор за вами: жить в вечном ожидании, теряя драгоценное время на тупиковые отношения или начать жить по новому- ярко, интересно и счастливо, по настоящему любить и быть любимой. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Нет, Диана, так не пойдет. Не нужно перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Вы для себя решите, чего хотите от этих отношений. Мы можем только сказать, что, как правило, отношения такого типа выбирают дамы, имеющие бессознательный страх перед замужеством (бессознательный, значит он не осознается, а на сознательном уровне, повинуясь логике, Вы, конечно же «хотите»). Так вот, чтобы наладить личную жизнь, нужно обязательно найти причину этого страха и проработать с психологом (устранить ее влияние на Ваше поведение). А иначе, так и будете «искать советы и ответы».

«Но почему мне так плохо и одиноко каждый раз когда мы не вместе? Что мне делать с этим?»

Час добрый! Почитайте о теме любовной зависимости в Сети. Но сейчас Вы в ней( в зависимости) и вряд ли услышите рациональное в Вашем иррациональном.

А ответ на Ваш вопрос от меня таков: или принять всё как есть и наслаждаться переживаемым, зачем -то это Вам нужно сегодня, или искать того, кто Вам поможет избавиться от этих оков «любви». Но ломки будут нешуточные, готовы ли Вы к этому?

Но когда примете своё решение — быть в этом и жить, переживать, наслаждаться мгновениями… или освобождаться от этих пут — и тогда уже наступит облегчение. Неизвестность и невыбор — мучительны.

С благопожеланием к Вам Доктор Чувств Валерий Егоров.

Дорогая Дианочка!

Да, Вам приятна атмосфера общения с этим мужчиной, романтика… Но не питайте иллюзий!

У Вас и у него есть определённые ожидания от отношений и они, видимо, не совпадают. Вам нужно решить, чего Вы хотите и что из этого может Вам дать этот мужчина. Поразмыслите над этими вопросами и действуйте в соответствии с этим. 

Думаю, Вам нужен тот, кто Вас полюбит так, чтобы Вы были у него на ГЛАВНОМ месте, тот, кто предложит Вам руку и сердце, будет заботиться о Ваших потребностях.

Такие отношения - это западня, попав в которую только напрасно потратишь время, здоровье и душевные силы. От них страдает Ваша самооценка, Вы испытываете чувство вины, пытаетесь быть для него лучше его жены, сравниваете себя с ней и подспудно соревнуетесь.

Мужчина, чаще всего, не изменит существующее положение вещей. Как раз это ему нужно меньше всего: он всеми силами будет стремиться (вольно или невольно) сохранить ситуацию, когда в его «владении» одновременно две женщины. Эти отношения Вам ничего, кроме страданий не принесут.

Выход есть, стоит лишь сделать шаг в сторону. Так что перестаньте строить иллюзии. Оглянитесь вокруг, посмотрите на ситуацию трезво и свои чувства во всей их полноте, и свое умение любить направьте на другой объект — на саму себя! Может, и не стоит ждать, соревноваться с женой и страдать? Оставьте этого мужчину наедине с его комплексами и проблемами, пора позаботиться о себе — любимой! А то, что Вы имеете сейчас, это своего рода психологическая зависимость, зависимость от другого человека, которая Вам ничего, кроме слёз и помноженных комплексов не принесет. А от зависимостей надо избавляться. Психологическая зависимость от другого человека означает, что в ваших отношениях нет места свободному выбору. 

Надо для себя принять решение Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! И двигаться в этом направлении. Думаю, Вам нужен тот, кто Вас полюбит так, чтобы Вы были у него на ГЛАВНОМ месте.

Вам надо начать жить своей жизнью. Вы ОБЯЗАНЫ быть счастливой!

Если есть вопросы и Вы хотите подробно обсудить ситуацию, обращайтесь в чат для детальной консультации.

С удовольствием Вам помогу.

Обнимаю Вас! Мудрости и счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ  ЗВЁЗДОЧКОЙ

Диана!   Вы ключились в его игру и верите его словам, но, давайте начистоту, подсознательно понимаете, что это всё сказки. Вы правы, сколько Вы ещё будете ждать??  Поймите, если мужчина хочет быть с женщиной, то он будет с ней, а не  кормит обещаниями. 

Причинив горе его жене и детям, разрушив семью, Вы всё равно не будете счастливы. Вам нужно строить СВОЮ жизнь и СВОЁ  счастье! 

Здравствуйте.

У вас сейчас некий внутренний конфликт между двумя частями вас самой. Одна часть хочет прекратить эти отношения, другая " готова терпеть всё и любить невзирая ни на что". Каждая из этих частей(структур) преследует свою цель. Поэтому вы не можете принять окончательного решения. Как только вы пытаетесь принять окончательное решение, оппонирущая часть «встаёт на дыбы» и принимает противоположное решение. И так до бесконечности. Так вот этот самый конфликт частей можно и нужно разрешить. Другой момент заключается в том, что то о чём вы написали, это не совсем любовь. Это созависимость. В идеале нормальное состояние человека не должно зависеть от присутствия/отсутствия кого-либо или чего-либо в его(человека) жизни. Любая созависимость — это попытка получить ИЗВНЕ некие ресурсы (чувства/состояния), которые получаются/открываются только ИЗНУТРИ. Когда-то там и тогда тот самый человек пробудил в ВАС(!) некие чувства и связанные с ним состояния. А здесь и теперь вы всё ещё цепляетесь за того человека, надеясь получить от него те самые чувства/состояния. Только это не возможно, поскольку он является всего лишь тригером(включателем), а те самые чувства/состояния внутри вас. Не буду дальше углубляться в теорию. Скажу лишь следующее. Вам стоит определиться с тем чего же вы в итоге хотите в этой ситуации, от этого и зависит направление работы. Если вы хотите завершить данные отношения, но не можете этого сделать. То для этого существует т.н. модуль отсушки. В ходе которого как раз и убирается конфликт частей, открываются необходимые для этого внутренние ресурсы, убирается психологическая созависимость с человеком и естественно корректируется текущее психологическое состояние. Если у вас иные намерения относительной этих отношений, то соответсвенно меняется направление работы.

Обращайтесь, буду рад вам помочь. Удачи!

Что касается ваших вопросов, которые содержатся в дополнении. То все эти вопросы можно и самое главное нужно(!) задать вашему Бессознательному. Поскольку оно(Бессознательное) не живёт в линейном времени. А это значит что ему доступна информация как о вашем прошлом, так и о вашем будущем. А уже в соответсвии с полученными ответами стоит выстраивать направление работы. 

Диана, Вы вполне здраво рассуждаете. Сейчас сложно принять решение, ведь ОН такой опытный, остроумный, нежный. Знает как Вам угодить и сделать счастливой. Ваши ровестники, конечно, проигрывают сравнение с ним. Но, допустим, мечты осуществились — вы вместе! Представьте, теперь Вам 46, а ему… Вы готовы идти к старости вместе  с любимым? Если да, то это очень высокие отношения, которые обсуждению не подлежат...

Здравствуйте, Diana!  Вот ключевые фразы Вашего обращения «как только вижу его, готова терпеть всё и любить невзирая ни на что», «не могу жить теми моментами которые он мне даёт и воспоминаниями»,  «Я хочу замуж» «его семья всю жизнь будет мне мешать строить мою семью с ним». Вы ответили на свой вопрос. Другое дело поработать над отношением к ситуации и либо отпустить, либо принять все как есть, ничего не требуя от мужчины. Удачи Вам!

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Диана. Прочтите эту статью: alexpsiholog.com/articles/love/mistress.html 

С ув. Александр. 

Доброго вам дня, Diana!

Вы правы, что вопрос избитый. Дважды правы, что для каждого его история уникальна. И трижды правы, что семья вашего возлюбленного будет всегда стоять между вами. И, тем не менее...

И тем не менее, вы надеетесь, что ваша история будет иметь более счастливый конец, чем другие истории женщин, влюблённых в несвободных мужчин. Возможно, вы правы и в том, что надеетесь. По сути, человек тем и отличается от животных, что тешит себя надеждой, когда на неё менее всего можно расчитывать. У вас ещё есть время, чтобы понять, чего вы хотите на самом деле в отношениях с этим мужчиной и реальны ли ваши желания. 

В силу того, что вы пока находитесь в плену сугубо субъективных чувств и ощущений, то вряд ли воспримите все доводы и аргументы экспертов, даже, если прочтёте на нашем сайте все истории, подобные вашей. И это нормально. На то вам и даётся эта ситуация, чтобы разобраться и в себе, и в своих целях, решениях и установках. Это дело не одного дня, и, возможно, не одного года. 

Жизнь — штука непредсказуемая в мелочах, но глобально закон причинно-следственных связей логичен. Собственно говоря, вот на всевозможных непредсказуемых мелочах, мы и учимся. Мы-то забываем, что ничего не бывает без причин и после всего всегда наступает следствие, и ситуация разворачиватся так, как должна разворачиваться, и никак иначе.

Любое решение, которое вы примите, будет единственным на тот момент, когда вы его будете принимать, ну, и результат будет соответственным.

Удачи вам и всех благ!

Привет, Диана.  Твое письмо очень эмоциональное. чувтсвуется  ансколько ты дествително наполненнна переживаниями и сомнениями. но ты пишеешь, что отношения ваши длятся около 7 месяцев, при этом тебя «пугает его возраст», то есть получается что на протяжении этого времени ты как-то подавляла стои тревоги. а может ты находила в этом некий дополнительный экстирим? когда ты против своих обычных установок стоишь отношения с мужчиной намного старше? и тогда ваши отношения кроме любви подогреваются еще и другими прееживаниями.

в любом случае важно поразмыслить над обеими перспективами. и поразмыслить серьезно и ответственно, взвесив все положительные и отрицательнае моменты. постарайся как можно реалистичнее представить обе картинки и примерь их на себя.

к тому же ответь на вопрос а что ты любишь в нем, какие его проявления?

Здравствуйте, Diana. Ситуация, конечно, сложная. Hо решить Вы её сможете только выйдя из этого «треугольника». Если хотите чтобы он был только с Вамим — предложите ему определится, спросите сколько ему нужно времени, дайте ему это время и пока он этого не сделает — не контактируйте с ним, отстранитесь. Вспомните о том, что Вы прекрасная женщина и отношения с Вами ещё нужно заслужить, Вас завоевать. Осознание того, что он действительно может Вас потерять, может сыграть Вам на руку и повернуть ход событий в нужное Вам русло. Удачи Вам.

Добрый день, Diana.

А Вы уверены, что вы любите его?

Может быть у Вас сильная страсть к нему, а не любовь?

Может вы плачете при расстовании с ним вовсе не из-за любви, а из-за страха остаться одной, воспринимая его как соломинку в бурлящем море. Тем более Вы видите, что нужны ему, но надо понимать, что нужны Вы ему не как супруга...

К тому же, Вы пишите: "… готова терпеть всё и любить невзирая ни на что.." и тут же: " но меня пугает его возраст и его семья".

Когда любят, не пугает ни возраст и ни что другое.

Когда Вы не вместе, плохо Вам от того что у него есть семья, дети, жена и он её муж, её, а не Ваш.

Ему же очень удобно, дома заботливая жена, налаженный быт, а на стороне молодая любовница.

У него вероятнее всего тоже страсть к Вам, только он понимает это в отличие от Вас, и не хочет расставаться с Вами, поэтому и обещает...

И обещать он Вам может все что угодно, а вот сделает ли — большой вопрос.

О каком таком времени он Вас просит, зачем? Если бы любил, ушел бы к Вам долго не думая.

В любом случае решать Вам, периодически наслаждаться страстью или расстаться с ним и найти себе человека с которым создатите семью и заведете ребенка.

Здравствуйте, Диана, как здорово, что вы любите и любимы, вы испытываете гамму чувств и эмоций, вы дурачитесь, пишите смс и т.д., к сожалению на это вы можете расчитывать около двух лет, а может ещё меньше, далее отношения переходят на другой уровень и таких прекрасных эмоций становиться меньше. Вам плохо и одиноко, когда вы одна, потому что вы забываете, что вы любите и начинаете завидовать тем женщинам, которые построили семью. Возможно, вы ошибаетесь, говоря, что любите, а чувства и эмоции, которые в вас рождаются маскируют ваше одиночество, только вы это пока не осознаёте. Отсюда у вас и идёт: с одной стороны --хочу замуж, пугает возраст и т.д., с др. стороны — люблю. Если вы любите, то просто любите не требуя от него ни каких решений. Вы хотите семью и ребёнка, вы имеете полное право заняться этим вопросом, что вам мешает?

Здравствуйте, Диана! Чувства никогда не поддавались логики. И не стоит вам сейчас искать логичного решения, коли вы на «гребне» чувств и эмоций. Не пытайтесь втиснуть любовь в какие-то рамки. Например, в рамки брака. Если вы испытываете сейчас эйфорию друг от друга, наслаждайтесь ею… как по-другому… но это не значит, что ощущения будут вечными. 

Вы оцениваете одну и ту же ситуацию двумя разными методами: разумом и чувствами. И находите противоречия. И так вы ситуацию никогда не решите. В вашей жизни СЕЙЧАС нет факторов, способных противоречие устранить, перевешивающих одну или другую чашу весов. Но со временем такие факторы появятся. 

Ваши эмоции характерны скорее для влюбленности, чем для любви. Влюбленность является доминантой и, как следствие, она несет за собой состояние измененного сознания. Сейчас вы оцениваете своего мужчину СУБЪЕКТИВНО. Все свои эмоции вы переживаете слишком остро. Принимать решение в таком состоянии не желательно. Желательно пообщаться с психологом в чате. «Разрядиться», снять эмоциональное напряжение, выслушать все доводы «за» и «против». И разобраться с тем, почему вам плохо, когда вы не вместе, и что с этим делать. 

Удачи вам! МГ 

Диана, здравствуйте.

Для каждой уникальной истории свободной девушки и женатого мужчины есть универсальное решение во всех случаях. Вы с ним достаточно длительное время, если вас не пугает наличие его прошлого и вы видите его своим мужем, ставте ему срок за который он должен принять решение. Спросите, сколько ему нужно, для того чтобы он развелся с женой и стал жить вместе с вами. Только пусть сразу скажет точно, не размыто. Если он будет вилять, все не так просто и т.д. Тогда вы скажите, сколько вы готовы еще будете ждать, например, пол-года. Если к истечению срока он ничего не сделает, не тратьте на него свое драгоценное время! Вы достойны быть единственной! Удачи вам и счастья!

Захотите пообщаться, заходите в чат.

                     Здравствуйте, Диана!

      У Вас внутренные психологические установки изначально неправильные, зная, что женатый мужчина, ничего Вам не может дать кроме страданий, или Вам нравится быть в роли стервы?  Зачем любить женатого и чего-то еще ждете, даже не против разбить чужую семью.

     Всеми этими действиями руководят скрытые страхи, остаться без семьи:«Это он не может спешить, а мне уже 27 я хочу семью и ребенка».  «Почему мне так плохо и одиноко каждый раз, когда мы не вместе?»

    Посмотрите методику  борьбы со страхом, предложенной  Дейлом Карнеги. Она состоит из трех этапов:

1. На время оставьте свой страх и проанализируйте ситуацию без него.

2. Представьте, что, то чего Вы боялись, уже случилось. Определите для себя, что Вы чувствуете, и постарайтесь примириться с этим, если не можете справиться.

3. Расслабьтесь, снимите с себя напряжение. В спокойном состоянии посвятите время и силы попыткам улучшить самую худшую ситуацию, которую Вы себе представили. Проделывая перечисленные упражнения многократно, Вы постепенно избавитесь от навязчивой тревоги и страхи станут менее тягостными, а возможно, пропадут совсем.  

     Как только включится у Вас разум, заканчивайте в такие игры играть, от которых ничего ждать нельзя и не лезьте в чужую семью.

     Быстрейшего прозрения Вам.

С уважением, Нона Бухутовна!

Здравствуйте, Diana! Посмотрите, из чего состоит Ваша жизнь сейчас. Ваша жизнь превратилась ТОЛЬКО в отношения с мужчиной. Как только отношения начинают беспокоить Вас, вся жизнь страдает. Представьте себе, что жизнь, как торт, порезанный на кусочки-сектора. Один кусочек — отношения, другой — друзья, третий — работа, четвертый — увлечения, пятый — природа, шестой — родственники, седьмой — ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ, восьмой — духовность, девятый — бескорыстное служение, одиннадцатый — профессиональный рост и так далее. Это как пример, у Вас может быть по-другому. Если даже один кусочек-сектор пострадает, то вся жизнь с другими кусочками не очень пострадает. Наполните свою жизнь разными интересами и ценностями. Относитесь к КАЖДОМУ кусочку своей жизни, выкладываясь на 100 процентов и прикладывая все силы и настрой. Например, если вы с друзьями, то ПОЛНОСТЬЮ предавайтесь в этот момент жизни общению с друзьями, ведите себя так, как будто Вы — цемент в отношениях в данный момент. Если Вы на работе, то на 100 процентов отдавайтесь работе и старайтесь сделать как можно лучше, даже если Вы хотите поменять работу. Если Вы в отношениях с мужчиной, то на 100 процентов отдавайтесь этому и ведите себя так, как будто от Вас зависят эти отношения, даже если Вы понимаете, что хотите прекратить эти отношения. Будьте благодарны за то, что у Вас есть сейчас, но помните, что Вы ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО. Это важно. Повторяте вслух три раза в день «Я достойна лучшего»  по 25 раз в течение месяца.

Вывод: наполните жизнь разными интересами, относитесь к КАЖДОй части жизни с ПОЛНОЙ отдачей и повторяте вслух «Я достойна лучшего».

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Диана!  " Проснитесь" и помотрите на вашу ситуацию со стороны. Представьте, что  вы в зрительном зале  и на вашем внутреннем экране смотрите фильм с разным развитием событий: что будет если........?  Сколько  времени потребуется для реализации самого благоприятного сценария? Как " дорого" придется" заплатить"  за любовь. Обратите внимание на нравственную составляющую. Самое главное здесь ВРЕМЯ оно неумолимо- быстротечно!!!  Демайте.Решайте. Удачи по жизни Вам.

Здравствуйте Диана! Из Вашего письма я увидела Ваш внутренний конфликт, противоречие- смотрите: Вы хотите замуж, но одновременно пугает его возраст и семья, далее-  Вы плачете и когда его нет и когда он с Вами( т.е. одинаковая реакция на разные события- здесь с одной стороны страх одиночества, а с другой- страх потерь), далее Вы готовы все терпеть и любить невзирая ни на что, но одновременно  Вам плохо и одиноко, а это уже не любовь, а зависимость, а с ней и весь «букет» других показателей низкой самооценки- здесь и обида, и неприятие, и вина, и претензии(например, «это он может не спешить, а где я возьму время...»), и осуждение, и неприязнь к его семье и возможно, к детям и др., т.е. на словах Вы хотите и семью, и детей, но на подознательном уровне Вы боитесь близких отношений, семьи, и сейчас Вы связываете свое ощущение счастья и любви с любимым, это как сладкая «пилюля»- он рядом- хорошо, в душе любовь, а  нет его рядом и ощущение счастья пропало и опять нужна «пилюля» извне, от любимого, а ведь настоящая любовь не зависит ни от чего, ни от присутствия любимого, ни от возраста, ни от расстояния, это чувство, которое внутри, в Вас и которым хочется  делиться с любимым, дарить любовь, радость, оно живет в Вашем сердце всегда- тогда это настоящая любовь и тогда у Вас нет противоречий, тогда для Вашего «хочу» будет продолжением «могу», и тогда будет у Вас все: и семья, и ребенок и любимый, но для этого нужно освободиться от многих своих страхов и ложных убеждений, которые сейчас выстраивают такую неприятную  для Вас реальность, повышать свою самоценку, учиться по- настоящему любить себя и создавать новые убеждения, а с ними и новую, прекрасную и счастливую реальность!

На Ваше дополнение:

«мне нужен он сам, чтоб был со со мной на 100 %.»

Если для мужчины женщина становится всем — он рано или поздно станет для неё ничем и никем — реалия жизни и практика клиентов.

«меня и правда очень пугает одиночество»

Диана, пока не научитесь быть от себя самой в восторге, и не научитесь это состояние поддерживать, приумножать, развивать… а не не запускать только на грани «встреча-расставание-неопределённость, любовь вслед-фантазии по поводу...» и только при присутствии любимого мужчины, потому как на краткое время свиданий быть женщиной-праздником Вам ещё удаётся, а когда наступят будни и быт? — Что тогда? Немало лодок любви разбилось о быт. Выйти замуж то не напасть, да как бы замужем не пропасть.

Удачи Вам, Диана, в принятии своего решения, в том числе и в выражении реального спасибо за время, что экспреты тратили на ответы Вам — для этого поднимите ручки под заинтересовавшими Вас ответами и выберете один из них «лучшим» нажав на звёздочку.