ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Здравствуйте, уважаемые эксперты.Недавно я осталась без мужской поддержки относительно себя(ни в коем случае ребёнка)муж перестал интересоваться мной как женщиной.Встречи с ним стали кратковременными.Вопрос такой: я очень зависима от него как от человека… это уже не любовь, и даже не уважение.это как некий наркотик без которого жить очень тяжело.все попытки забыть, что он мной больше не интересуется, бесполезны.помогите справиться с этойнавязчивой привязанностью.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Наталья.

Вы совершенно верно оценили вашу ситуацию. Это действительно зависимость от человека. В идеале нормальное состояние человека не должно зависеть от присутствия/отсутствия кого-либо или чего-либо в его(человека) жизни. Любая созависимость — это попытка получить ИЗВНЕ некие ресурсы (чувства/состояния), которые получаются/открываются только ИЗНУТРИ. Когда-то там и тогда тот самый человек пробудил в ВАС(!) некие чувства и связанные с ним состояния. А здесь и теперь вы всё ещё цепляетесь за того человека, надеясь получить от него те самые чувства/состояния. Только это не возможно, поскольку он является всего лишь тригером(включателем), а те самые чувства/состояния внутри вас. Первое что необходимо сделать — это выяснить и укрепить вашу личность теми ресурсами/состояниями которые вы стремитесь получить через зависимость. Уже одного этого часто бывает достаточно для того чтобы человек перестал нуждаться в зависимости и самостоятельно (без посторонней помощи) избавился от завтсимости. А если этого будет не достаточно, то чисто технически возможно:

— создать мотивацию на прекращение этих отношений(психологической связи) (Т.е. действительно захотеть их прекратить);

— завершить эти самые отношения, опять же — чисто субъективно (внутренне). Забрать вложенное и отдать полученное — восстановить баланс (время, эмоции, чувства, силы и т.д.);

— убрать связи(психологические) с человеком которые вас до сих пор связывают;

— разместить этого человека в вашем внутреннем психологическом пространстве на более «удобное» для вас место, а может и вовсе из него (пространства) вывести.

Обращайтесь, буду рад вам помочь. Удачи!

18.08.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Наталья… А что будете делать когда станете вдруг независимы?

18.08.13

Добрый день.

Наталья, для начала стоит заинтересоваться собой на новом уровне.Разбудить к себе интерес.Вероятно некоторые внутриличностные страхи сейчас мешают вам и вы подошли к ним близко.В таком случае стоит сделать следующий шаг и не мучить себя и иметь здоровые эмоции к переменам. 

18.08.13

Здравствуйте, Наталья! Хорошо бы пообщаться с Вами поподробнее.При желании заходите в чат. Может быть вместе у нас получится найти пути решения Вашей проблемы? С уважением, Наталья.

18.08.13

Здравствуйте Наталья! Любая зависимость, в том числе и от мужа, лечится одним- любовью к себе, именно любовью, а не жалостью- вспомните, когда Вы делали что-то именно  для себя и получали от этого удовольствие, когда Вы занимались делом, которое Вам по душе и радость испытывали от самого процесаа труда, когда Вы осваивали для себя что-то новое и получали удовольствие от того, что у Вас все получилось, когда Вы себя хвалили и делали подарки и др.- если не сможете такого вспомнить, то начинайте все это реализовывать в своей жизни- сначала именно для себя, и поставьте себе цель никогда не критиковать и не осуждать себя, только хвалить и любить, огда сможете принимать себя полностью, такой, какая Вы есть, а с принятитием  уйдет и зависимость и на смену ей придет уверенность в себе, в своих силах, в своей неповтороимости и уникальности- вот тогда и муж Вас снова заметит, ведь Вы станете уже не его безвольным  и обременительным придатком,  а прекрасной, творческой, осознающей свою силу личностью!

18.08.13

Доброго вам дня, Наталья!

Вы правы, попытки забыть вряд ли могут увенчаться успехом, потому что наша память устроена так, что мы помним всё, а особенно то, что нам доставляет наибольшие эмоциональные всплески (позитивные или негативные). В вашей истории, вероятно, наибольшее страдание доставляют как раз воспоминания о том, как было хорошо… Ну, и конечно, больно становиться при мыслях о том, что это «хорошо» никогда не повторится...

Итак, что же делать? На самом деле, единственно, чем мы можем управлять в большей или меньшей степени — это мысли. И это, как раз то, что вам нужно научиться делать — изменить направление мыслей. Конечно, на это потребуется время, как и для любой серьёзной работы. Если готовы, пишите в чат. 

Удачи вам и всех благ!

18.08.13

Здравствуйте, Наталья! Зависимость — это довольно тяжелое состояние, справится с которым в формате «вопрос-ответ» вряд ли получится. В идеале Вам нужны личные встречи с терапевтом (если Вы действительно хотите изменить свою жизнь к лучшему). Ну а пока подумайте как бы Вы сами могли себя поддержать, позаботиться о себе? Послушайте свой внутренний голос. Что нужно сделать, чтобы доставить себе побольше радости и удовольствия от жизни? Но это только в качестве «первой», «экстренной» помощи. Если у Вас действительно психологическая зависимость, то найдите возможность пройти хотя бы краткий курс психотерапии.

Наталья, удачи Вам!

18.08.13

Добрый день. Наталья, для того, чтобы вы смогли справиться с этой навязчивостью, вам нужно самой завершить отношения и перевести их в разряд воспоминиманий, которые не станут мешать вашей настоящей и будущей жизни.  

Такой перевод — это процесс, который строится по определенным принципам, и естественно для него нужно время

Наталья, и еще, если вам все же дороги эти отношения, то может быть есть смысл задуматься над тем, чтоб вывести их на новый уровень, над тем, чтобы вернуть мужское внимание мужа к вам, как к женщине. Может быть вам помогут в этом эти статьи: 

http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3?

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

18.08.13

Ув.Наталья, весьма вероятно, в раннем детстве вы пережили травму бросания вас отцом, или очень тяжелые отношения отвержения, Возможно раннюю потерю отца. И в таком случае, у вас по одной из этих причин или близких к ним, возникла привязанность к мужу.как к отцовской фигуре.И тогда ваш муж стал лекарством от депрессии и вами воспринимается как необходимый вам наркотик. Этот заместительный«крест» нести мужчине тяжело.И у мужа могла возникнуть усталость от вашей надежды на него, как на отца, который будет всегда при вас.Это могло послужить причиной охлаждения, которое вам нанесло повторную травму. Если версия моя верна, то вам нужна психотерапия вашей первичной травмы.Всего вам доброго.

18.08.13

Здравствуйте, Наталья.Сложно действительно пережить состояние одиночества, был муж и нет его. Оставил.Самооценка упала, неуверенность, незащищенность- пустота.СТРАХ.  Мысли усугубляют положение. Чем большше думаете, передумываете- тем больнее себе  делаете. Задумайтесь, возможно вы переоцениваете вклад мужчины, возможно работают ошибочные установки, относительно его значимости….Поймите для начала от чего больше вы зависите, потеряв мужчину- от секса с ним, от финансов, от общения….Очень важна в это время поддержка близких людей. И подумайте, как и чем удовлетворить свои потребности, повысить сомооценку.  Не всегда сразу будет получать ся — забыть. Дайте себе время. Даже, если частично будет получаться это уже путь к  успеху. Освобождение от образа самого мужчины — отдельная работа. Вообще, чтобы получить поноценную помощь, перепиской не обойтись. Есть чат, скайп.  Обращайтесь.

18.08.13

Здравствуйте. Вы привыкли к мужской поддержке, как Вы ее называете, и в этом Ваша зависимость. То есть, это привычка к тому, что происходило между Вами и мужем и чего сейчас Вам так не хватает. Привычка формировалась со временем по принципу условного рефлекса, то есть с помощью подкрепления (я не углубляюсь в детали, но это было что-то приятное и нужное).  Сейчас этого подкрепления нет, Вы страдаете, но и в этом случае рефлекс постепенно угаснет и Вы перестанете мучаться. Но это произойдет не скоро, если самотеком, и вполне чревато осложнениями эмоционального характера. Чтобы ускорить процесс избавления, нужно заместить эту привычку другой. Это может быть все что угодно, что отвечает Вашим потребностям и приносит удовольствие. Можно долго перечислять, что бы это могло быть, например, выращивание цветов редких видов. Все зависит от Ваших индивидуальных пристрастий и возможностей. Общение по интересам, путешествия, поездки по монастырям, рыбалка и т.д. Ну или амурные дела...

18.08.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Наталья!

Чтобы освободиться от столь сильной навязчивой привязанности к супругу, Вам нужно обратиться к психологу приватно и разобраться в истинных причинах такой психологической зависимости от мужа, его внимания к Вам и поддержке. Удачи. Ирина.

19.08.13

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store