Жизнь постоянно обрывается после ухода мужчины. Боязнь остаться одной. - вопрос №730278

Здравствуйте Ольга.

Помочь вам можно, но только не советами как и что делать. От того что я вам просто скажу: — Радуйтесь что вы перестали общаться! Радоваться вы всё же не начнёте, а скорее наоборот. И дело тут вовсе не в том радоваться или печалиться. В вашем случае необходимо находить и убирать причину того, почему вы неосознанно находите таких мужчин, с которыми в итоге не получается построить долгосрочных отношений. С другой стороны вероятно у вас присутсвует гипермотивация(кого угодно, только не одиночество).

По поводу вашего вопроса — «Как вообще найти своего мужчину?» Очень просто и одновременно сложно — стать внутренне готовой к тому чтобы с ним быть. Вы не нашли своего мужчину по одной простой причине — вы просто внутренне не готовы к этой встрече. В то время когда на уровне сознания вы очень хотите его встретить, на бессознательном уровне присутвуют некие страхи и негативные убеждения по поводу этой встречи. От например таких расхожих как «Семья — это несвобода»,  «Семья — это кухня, халат...», «Я та, которая недостойна нормальных отношений», до самых «экзотических». И вот подобным бессознательным страхам вы и подчинены всё это время. Судя по описанной вами ситуации, перепетии в личной жизни сильно влияют на вашу самооценку и на всё вытекающее из этого. Что само по себе не совсем нормально. Поэтому необходимо провести работу по укреплению вашей личности.

Обращайтесь, буду рад вам помочь. Удачи!

Дорогоя Ольга!

Конечно, нужно искать причины происходящего. Возможно, Вы строите отношения или своё поведение по определённой модели, которую надо менять. 

Не зацикливайтесь на мужчине, живите полной жизнью. Пусть ваши отношения с мужчиной будут лишь одним из аспектов Вашей многогранной жизни. И пусть этот аспект будет важным, главным, но не единственным. Поверьте, мужчинам интереснее женщины, которые живут наполненной жизнью, чем те, кто растворяется в них.   окажите и докажите, что Вы – именно такая, какая есть, и что в Вас нет ни грамма искусственности.  Нужно разобраться в том, почему у Вас не складывается личная жизнь, разобраться в причинах, почему всё происходит именно так, а не развивается в желательном для Вас направлении. Родительский сценарий, то, как нас воспитывали в детстве, какая была обстановка в семье формирует наше отношение к себе и многие наши жизненные убеждения и программы. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА. Отношения с родителями и другими членами семьи становятся основой для построения всех последующих взаимоотношений на протяжении жизни. Надо разобраться в корнях Вашего самовосприятия и жизненных программ, Вашего отношения к себе самой. Необходимо скорректировать, прежде всего, Ваши мыслительные установки. Всё начинается с образа мышления. Мы есть то, что мы о себе думаем. Изменитесь Вы — изменится Ваша жизнь.

Как только научитесь любить себя, обязательно будут любить Вас. 

Наше счастье и наша модель поведения зависят от внутренней уверенности и нашей самооценки.

Вам надо поработать над своей самооценкой.
В этом Вам поможет работа с психологом. Существуют эффективные методики в этой области.

Психолог Вам поможет определить критерии мужчины, который Вам нужен для серьезных отношений определить точные критерии того, кто вам нужен для серьезных и долгосрочных отношений и выработать эффективную линию поведения в отношениях с мужчинами. 

Приходите в чат для консультации. С удовольствием Вам помогу. 

 Счастья Вам, дорогая!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ 

Ольга, в  основе подобных ситуаций, как правило, может быть два варианта причин:

1. Вы выбираете не тех мужчин (в этом случае надо разбираться, с чем это связано и изменить свои ориентиры)

2. В процессе отношений вы выбираете поведение, которое ведет к охлаждению мужчины к вам (в этом случае надо выяснять и корректировать ваши модели поведения)

Ну а насчет того, как перестать бояться одиночества и все ставить на мужчину, ответ, с моей точки зрения, очевиден — нужно заниматься в жизни тем, что вам интересно, жить насыщенной жизнью и при этом — развивать уверенность в себе, создавать в своей собственной душе избыток любви, чтобы хотелось и было чем поделиться с мужчиной. 

Здравствуйте, Ольга! То, что Ваша «Жизнь постоянно обрывается после ухода мужчины» говорит о том, что Вы НЕ живете СВОЕЙ жизнью. Вы попадаете в эмоциональную зависимость от мужчины, это Не любовь. Вам стоит начать исцеляться от эмоциональной зависимости. Такое исцеление требует Вашего желания, постоянной работы над собой с психологом либо на группах эмоционально зависимых. Выход есть.

С уважением, Наталья.

Оля, а верно ли Вы сами понимаете ситуацию? Исходя из написанного, не мужчина от Вас ушел, а Вы его оставили. Причем порываетесь оставить постоянно, когда он не соответствует Вашим ожиданиям! 

Мне показалось Вы его просто измучили своими сомнениями и требованиями «подтверждения» любви к себе (а сами как ее проявляли???). И он устал от такого недоверия (именно это и вызвало «охлаждение» на мой взгляд) и не смог противиться Вашему решению (сама постановка вопроса вызывает у него комплекс вины, ибо — это просто провокация, как я это вижу). Вам нужно работать с сценарным поведением (автоматизмами перенятыми у мамы, полагаю). Могу помочь.

Здравствуйте, Ольга. Возможно, срабатывает некий сценарий в общении с мужчинами, который мешает вам строить долгосрочные отношения. Возможно, что-то Вы делаете так, чтобы мужчина начал сомневаться в правильности своего решения. Это может быть следствием какой-то психо-эмоциональной травмы или модели семьи, в которой вы росли. Вам всего 28 и это очень хорошо, что Вы отважились написать сюда, а не гадаете «что будет» до старости. Такая проблема как у Вас, к сожалению, не редкость, но она поправима. Выберите специалиста по душе и хорошенько во всём разберётесь. Удачи Вам и настоящего женского счастья.

Добрый вечер. Оля, попробуйте, как минимум:

*выявить и устранить причины вашего фатального невезения в поисках своей любви,

*определить четкие критерии и показатели отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений,

*определить географию и места поиска настоящего и достойного мужчины,

*освоить новые модели поведения и взаимодействия с мужчинами, ведь старые модели пробуксовывают и не работают.

И еще. Оля, к сожалению, вы допустили типичную ошибку в построении отношений с голландцем, совершаемую русскоговорящими женщинами: вы попытались надеть русскую модель построения отношений и демонстрации чувств на европейца, у которого другой менталитент в этом плане.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Ольга, здравствуйте! Вы получили от наших специалистов исчерпывающий ответы на Ваши вопросы. Хорошо, что Вы их задали, но это только первый этап на пути решения Ваших проблем. Вам  надо взглянуть своим страхам в глаза, взять ответственность за последствия Ваших действий. Необходимо научиться брать ответственность за отношения и их развитие. Не получится самой. выбирайте эксперта и начинайте двигаться к себе любимой, постарайтесь познать себя, осознать истоки возникающих проблем.

С уважением, Оксана Станиславовна

Час добрый, Ольга! Вам 28 и уже не раз у Вас в отношениях всё происходит по одному и тому же сценарию.

Ваши фразы о желании подтвержления любви к Вам, мужчины в большинстве своём явно или внутри себя называют: «проедание мозга». И… срабатывает рефлекс защиты, чтобы не происходило, как это происходит,  к примеру, у самки и самца богомола после соития. Мужчина защищается и спасается, устраняясь явно или косвенно из отношений с такой женщиной.

 Как избавитсья от этого комплекса «самки богомола» и «возбуждающей чувство вины»? — Вопрос приватной работы.

Доброго вам дня, Ольга!

Перестать бояться одиночества — легко. Нужно научиться радоваться себе — это в первую очередь. Как только вы начнёте любить, уважать и ценить себя, как человека, как женщину, как личность, как только вы поймёте, что все слова, которые могут говорить или не говорить другие, ничего не значат, на самом деле, как только вы осознаете, что достойны быть счастливой и можете быть ею в любой момент, несмотря ни на что, тогда рядом с вами окажется человек, который будет ценить не только вас, но и ваши чувства и каждую минуту рядом с вами... 

Ничего в этой жизни не происходит просто так. Всё — для чего-то и зачем-то. Если в вашей жизни происходят встречи — они нужны вам для чего-то. Если вы расстаётесь с кем-то, значит и это вам нужно. Хорошо бы разобраться, зачем. 

Удачи вам и всех благ!

Здравствуй, Ольга.очень много вопросов и сомнений. к   тому же ты описываешь противоречивые переживания и поступки. будто все твое существование очень изменчиво и непостоянно. 

здорово, что ты забеспокоилась и бросилась искать ответы. начинать нужно со знакомства. знакомства с собой. кто такая Ольга? что она любит? какие мужчины ей интересны? какой мужчина ее? пора искать СВОИ ответы на эти вопросы. 

поддержать на этом пути тебя сможет специалист.

удачи.

Ольга, на самом деле, всё гораздо сложней, чем Вы думаете, сценарий "ушёл любимый человек, началась депрессия", не позволит Вам наладить свою личную жизнь, Ваша неуверенность в себе, постоянные сомнения в своей нужности, в том, что Вас любят и т.д. отпугивают мужчин, разбивают Ваше сердце и приводят к тому, чего Вы так боитесь, к одиночеству. Измените сценарий, измениться и Ваша личная жизнь. Удачи. Ирина.

Добрый день, Ольга! Вы спрашиваете, как обрести себя и перестать бояться одиночества, но вы еще не отпустили ситуацию с мужчиной-голландцем. Похоже на то, что вы уговариваете себя радоваться расставанию, но на самом деле, хотите другого. Вы «уцепились» за удобную причину его поведения — нерешительность. Но она не полностью рассеивает ваши сомнения. Мужчина выбрал определенную модель поведения с вами. Ту модель, которая удовлетворяет его целям и потребностям. Он получает то, что хочет, и потом плавно подводит вас к расставанию. А вы ищите проблему в себе.

Ваша проблема в том, что вы не достаточно самодостаточный человек. Вас легко использовать. Какими-то сложными путями вы пришли к тому, что наличие мужчины в жизни сделает вас счастливой, уверенной в себе и избавит от одиночества. И вы понимаете, что неправы, раз задали вопрос: как перестать ставить все на мужчину? Понимание своих ошибок — половина пути к их решению. Вам стоит поработать поэтапно над своими вопросами. Во-первых, понять, что низкая самооценка и неуверенность в себе делают ваши отношения с мужчинами зависимыми. И не дают вам построить полноценную семью, так как изначально вы выбираете не тех мужчин. Во-вторых, стоит проанализировать, какие еще ошибки при построении отношений вы совершаете. В-третьих, пересмотрите свои взгляды на одиночество. Ведь обратная сторона одиночества — это свобода. А свобода — это возможность для саморазвития, самореализации себя как женщины, подруги, специалиста и т.п. Нужно научиться получать удовольствие от свободы, и вы не будете бояться одиночества. Вам обязательно нужно поставить точку в отношениях с голландцем, прояснить для себя все. Тогда вы сможете двигаться дальше.  

Вы хотите жить в состоянии депрессии или хотите избавиться от него? Если последнее, то поставьте для себя это целью, проработайте со специалистом свои вопросы. Ваш успех — порядок в голове. Не думайте «КАК обрести себя», вы сами у себя уже есть. Просто собой займитесь!  

Удачи вам! С уважением, МГ 

Здравствуйте, Ольга

Вам надо определиться с собственными желаниями по поводу вашей личной жизни. Как должны развиваться ваши отношения, чтобы вы получали удовольствие от самих отношений и от их развития. 

Вы спрашиваете, как найти своего мужчину, а у вас есть образ этого вашего мужчины. Какой он? С кем бы вы могли быть счастливы?

Вы можете обратится ко мне, либо к любому другому специалисту, чтобы более детально разобрать ваш вопрос. Поработать с страхами и начать планирование счастливой жизни.

Удачи вам

                  Ольга, здравствуйте!
     Вы оба неуверены в Себе....." расстались с моей подачи (он сам не решался мне сказать, что расстаёмся, пришлось действовать самой) Потом через месяца два он ко мне вернулся, говорит о том, что если  бы Вы ему не нужны были, тогда  он не вернулся бы.  Его устрайвают те отношения, которые сложились, а Вы давите на него со своими вопросами и распросами, он не готов Вам ответить на такие вопросы, поэтому он точных ответов не дает: " «Почему ты перестал говорить мне теплые слова?» — «Не чувствую, что хочу этого.» «Ты меня любишь?» — «Не уверен.» «Тогда почему мы до сих пор общаемся?» — «Не знаю.» «Тогда нам придётся расстаться.» — «Ясно". 
 Вам надо поднять Себе самооценку и обрести уверенность в себе и узнать, что мешает ему быть решительнее(может у него были прежные отношения, которых отпустить не может окончательно?)

    С уважением, Нона Бухутовна! 

Оль, здесь все просто — изначально вы не любите себя и ждете, чтобы ваш мужчина вам дал то, что вы не даете сами себе! Он этого не выдерживает и поэтому тянется к вам, но чуввствует, что что то вам не додает

поэтому и сценарии с одним и тем же человеком повторяются

страх одиночества — это опять же не любовь к себе. Но здесь намного сложнее. Вы будете одна пока вы будете бояться одиночества. Любо рядом будут мужчины, но все не те...

… Добрый...

… Как только вы «ВСЕ» перестанете «ставить» на мужчину и хоть что-то оставите для себя — ваша такая стратегия жизни «рухнет»....

… остается лишь взять на себя такую ответственность… с ув...

Здравствуйте Ольга!

У вашей проблемы может быть несколько причин. Многое зависит от того какие у вас отношения с матерью, возможно именно эти отношения не дают вам окончательно определится и обрести семью. Вы говорите что боитесь одиночества, что это ваша проблема, а по сути вы думали о том зачем вам быть одной? На самом деле это совершенно адекватное желание быть с кем-то.Иметь опору, в перспективе семью, у вас прекрасное желание, зачем вы себя за него караете, придумываете что это что-то ужасное что вы хотите иметь любимого мужчину.Что у вас страх одиночества.Посудите сами, если бы всем было хорошо быть однинокими, все бы и были одни, так ведь легче жить гараздо! Если ты с кем-то тогда надо  идти на компромисы, учитывать желания другого, тратится в два раза больше… это же сложно.Но почти все выбирают быть с кем-то, наверное потому что оно стоит этого.Другое дело что есть такие моменты когда человеку необходимо одиночество и он хочет побыть один. Но тогда бы он не стал обращатся за помощью, потому что ему было бы хорошо.А вам плохо.Да вы страдаете от одиночества, но я думаю что для начала важно понять что ваше желание не быть одной обосновано вами, что в этом нет ничего плохого, это бы вам уже облегчило жизнь. «Надо быть радостной»-пишете вы- Кому надо? Чему радоваться то? Раз вы не радуетесь, значит пока нечему:)А найти мужчину всегда можно, я думаю вы уже на правильном пути, раз решили разобраться в чем дело.Если что, буду рада Вам помочь!