Уход за больной мамой - вопрос №734160

Здравствуйте! Я очень Вам сочувствую.Вам сейчас очень тяжело.Но наберитесь терпения.Ведь это же Ваша мамочка.И она очень страдает.При этом она не понимает, что ее действия навязчивые. Она же теперь как ребенок.Маленький ребенок, который без Вас не может.Разговаривайте с ней, читайте ей книги, смотрите вместе телевизор, гуляйте, беседуйте.И дай Вам бог терпения, терпения и терпения! Пейте успокоительный чай, соки, ешьте фрукты, читайте позитивную литературу, вяжите, решайте кроссворды, рисуйте… Делайте что угодно в качестве хобби. Это успокаивает, расслабляет и придает сил.Вы очень хороший человек! Мужайтесь! Появится желание пообщаться -пишите в чат.                                                       С уважением, Наталья.   

Здравствуйте. В силу активности мамы, ей необходима разгрузка энергии, которая скапливается. Вы можете вместе гулять, копошиться в саду, на клумбах ухаживать за цветами или другими растениями, т.е. чем-то заниматься, расходуя энергию (предварительно проконсультировавшись с врачом). Это частично разгрузит и Вас (эмоционально). Кроме того, Вы можете подобрать себе, свой вариант (технику/ки) эмоциональной разгрузки (методы психологической саморегуляции), в интернете они есть. Это важно, и хорошо, что Вы затронули этот вопрос для себя сейчас, не затягивая.

С ув. Александр. 

Я Вас прекрасно понимаю, знаю  о болезни не понаслышке.  Могу пожелать Вам только терпения, которое Вам понадобиться. Постарайтесь, всегда помнить, что это Ваш родной и любимый человек, вспоминать приятные моменты  совместной жизни, Выделяйте  пару часов для себя, чтобы отвлечься, встретиться с подругами.

Всего наилучшего . 

Здравствуйте, аноним! Мне, увы, тоже пришлось пройти через это и главное, что я вынес из той жизни: если есть возможность, то нужно поручить большую часть ухода за такими больными — профессиональным сиделкам. Понимаю, что все Ваше существо противится этому, но на самом деле, если за близким человеком ухаживает кто-то из родни, то первое, что делает этот человек — это не уход за больным, этот человек «НЕСЕТ СВОЙ КРЕСТ». Если обстоятельства жизни так сложились, что у Вас есть такая непреодолимая нужда (не иначе!) нести свой крест в отношениях с матерью, тогда — несите его не сгибаясь! Это желание появляется, когда дети чувствуют вину перед больным родителем, а вину дети чувствуют перед родителями тогда, когда родители, еще будучи в здоровом состоянии, принесли себя в жертву своим детям — тем или иным образом. Все это «игры подсознательного», которые я сейчас вынес на поверхность, и может быть они Вам далеки, а может быть что-то отзовется, тогда подумайте о том, чтобы нанять на несколько часов толкового человека, который бы занимался с Вашей мамой, помогал бы по хозяйству, в то время как Вы могли бы эти часы посвятить работе, себе, собственной семье, своей личной жизни, которую Вы сейчас принесли матери как жертвенного ягненка… но поверьте, сейчас ей это уже не нужно!

Удачи!

Добрый вечер. Вы -замечательная дочка. Уход за такими больными (как ваша мама), по статистике,  традиционно вызывает у тех, кто о них  заботится (опекунов) негативные эмоции (разражение, досаду, нервное напряжение, гнев и т.д.). Основная причина появления негативных эмоций — длительное нахождение в стрессовой ситуации и т.д. Вам стоит освоить навыки контроля и освобождения от негативных эмоий. Например. От души повзбивайте подушки или купите боксерскую грушу — побоксируйте её и так далее, а потом примите душ. Поможет обязательно.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Добрый вечер.

Помните о том, что Вы живой человек, не вините себя за эмоции- Вы имеете право на гнев. Например, Вы можете выйти в другую комнату и покричать, ударить подушку.  Для того, чтобы уход за мамой не был столь обременителен, составьте хотя бы примерный распорядок своего дня, в котором будет Ваше личное время (дневной сон мамы, помощь близких). В это время устраивайте себе разгрузку, маленькую радость. Не пытайтесь объять необъятное-  домашние дела могут и подождать. Некоторым людям, ухаживающим за родителями, помогает идея о том, что в этот период Вы отдаете маме заботу и любовь, подренные  Вам в детсве. 

Терпения Вам,

с уважением,

Яна

Здравствуйте. Вам  в помощь  необходима сиделка, хорошо бы — профессиональная.  Вы ее почему не ищете? Ведь не спроста запросили совета. Дальше — больше будете  гневаться… я не стану  объяснять — почему?  Сами понимаете. От " держания внутри", полезет психосоматика у вас и  уход превратится в " пытку".Пользы мало от такой  заботы.Если вину чувствуете, то напрасно, маму любить вы не станете меньше, а профессионал обеспечит  качественный уход. Удачи.

Доброго вам дня!

Сочувствую с пониманием. Также пришлось несколько лет ухаживать за тяжелобольной мамой, и совершенно однозначно поддерживаю Николая Александровича, — обеспечьте себе отдых и днём и ночью. Терпение, это, конечно, хорошо. Только оно имеет свои пределы. И именно для того, что вам хватило сил и терпения до конца, позаботьтесь, в первую очередь, о себе. Это прежде всего нужно вам для сохранения себя и своей психики. Согласитесь, что издёрганная и раздражённая, вы вряд ли сможете оказывать маме достойный уход. И чем дальше, тем будет сложнее.

Обязательно давайте себе возможность отвлекаться от печальных забот, придумайте себе занятие, которое вам будет приносить удовольствие и расслабление. Вот такое, например: ww.liveexpert.ru/journal/view/712056-vid-iz-okna-ispravlennij?id=381803. Или что-то другое.

Кстати, профессиональная сиделка или кто-то другой, кроме вас, в не меньшей степени будут полезны и вашей маме. Разнообразие всё-таки. А это очень важно для её жизненного тонуса.

И ещё. Периодически хотя бы пользуйтесь услугами консультанта психолога для восстановления своего душевного равновесия. Поддержка вам в этот трудный период весьма нужна.

Удачи вам и всех благ!

когда вы были совсем маленьким ребенком, вы потоянно разбрасывали предметы по всей комнате и маме приходилось за вами убирать, не умели ходить на горшок и мама купала вас и стирала за вами, терпеливо и с любовью стараясь приучить вас к горшку, вы постоянно пачкали одежду пронося ложку мимо рта… но маму  это не раздражало, вы были беспомощным несамостоятельным ребенком, которого мама с любовью и заботой  воспитывала. Сейчас ваша мама становиться беспомощной, не надо раздражаться на нее за это, это не зависит от нее

Здравствуйте! Постарайтесь отделиться от проблемы эмоционально, но не от больной мамы. Делайте то, что Вы должны по уходу, но не втягивайтесь эмоционально, как делают это медицинские работники. Уход за Вашей мамой  — это не только Ваша ответственность, но и других родственников мамы. Поговорите с ними, чтобы привлечь к уходу за больной. Делитесь своими проблемами и чувствами, не держите их в себе. Делиться можно на форуме в интернете, если нет возможности вживую, можно писать дневник по возможности, не выбирая выражений. Выделите время ДЛЯ СЕБЯ, это очень важно. Подыщите себе заместителя, может, кого-нибудь из родственников. Помните, что Вы не всесильны, Ваши возможности имеют предел, не пытайтесь сделать больше, чем Вы можете. Обратитесь к специалистам за помощью. Вашей вины нет в том, что мама больна. Ненавидьте БОЛЕЗНЬ, но любите Вашу маму. Если Вас раздражает в маме что-то, вспомните, что это БОЛЕЗНЬ, а не мама. Вашей вины здесь нет и нет вины мамы. Это болезнь. Помните, что чрезвычайно важны Ваша забота О СЕБЕ, Ваша любовь к себе. Вы сами — самый важный человек для себя, а потом Ваша мама. Ваша мама проходит свой жизненный путь. Вы делаете то, что должны, и СПОКОЙНО принимаете результат, который от Вас не зависит.

Желаю Вам разума и душевного покоя принять то, что Вы не в силах изменить.

С уважением, Наталья.

Я присоединяюсь к мнению Николая Александровича, Вам  необходим профессиональный помощник(ца), Вы замечательная дочь, но не нужно запрещать себе чувствовать то, что чувствуется, благодаря помощи профессионала, Вам удастся сохранить гармонию во взаимоотношениях с мамой. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте, Автор. Присоединяюсь к мнению Ирины и Николая Александровича. Было бы очень желательным, нанять профессионала у которого объективное отношение к болезни. И не вините себя ни в чём, хирурги, например, своих родных не оперируют — нервы сдают. Удачи Вам, сил и терпения. 

Здравствуйте!

Болезнь Альцгеймера сказывается не только на больном, но и на всей семье. Самое тяжелое бремя несут те, кто непосредственно ухаживает за больным. Ухаживающий постоянно подвергается воздействию стресса, что приводит к психосоматическим нарушениям. Во избежание этого нужно периодически посещать занятия у психологов, чтобы научиться противостоять стрессу.

Не отвергайте помощь других членов семьи, если они располагают достаточным временем, и не пытайтесь взвалить на себя всю тяжесть ухода за больным. Обратитесь за помощью в специальные службы. Зачастую это бывает наиболее правильным решением.

Не переоценивайте свои силы, чтобы избежать переутомления, срыва, кризиса. Не отвергайте помощи и поддержки других, даже если Вам кажется, что Вы их этим обременяете. Оптимально, если за больной мамой смогут по очереди ухаживать несколько близких людей – одной Вам такая нагрузка может оказаться не под силу. Не забывайте, что Ваши отношения с другими людьми могут быть для Вас незаменимым источником поддержки, что полезно как для Вас, так и для больной мамы.

Вам необходимо иметь время и для самой себя. Важно отдыхать. Необходимо сохранять контакты со знакомыми, друзьями, внешним миром. Не замыкайтесь в себе. Постарайтесь найти такого человека, к которому можно было обратиться за советом и помощью. Следует продолжать встречаться с друзьями, уделять внимание своему здоровью, своим интересам, стараться по возможности вести нормальную обычную жизнь. Ваше состояние чрезвычайно важно как для Вас, так и для больной мамы. Это дополнительная причина беречь себя.

Не вините ни себя, ни маму за трудности, с которыми Вам приходится сталкиваться. Помните — виной им лишь болезнь. 

Всего Вам самого светлого!

Lika 

Здравствуйте, главное и очень важное — ваша любовь и желание ухаживать за мамой несмотря ни на что! это действительно восхищает, но это не должно стать вашим отречением от своей собственной жизни, не должно стать жертвоприношением, думаю, что мама хотела бы видеть свою дочь счастливой и успешной в жизни, поэтому ваша личная жизнь должна быть при этом обязательно! А по поводу как владеть собой: вам нужно научиться принимать маму такой какая она теперь есть, т.е. вы возможно все еще воспринимаете её как обычного человека, здорового, но болезнь альцгеймера это серьезное заболевание, которое меняет сознание человека и то, что она говорит, думает может не соотвествовать вашему нормальному восприятию. Вы уже не сможете понимать её, вам этого и не нужно, вам нужно принять ее вместе с болезнью и когда это случится, вы перестанете остро реагировать на ее поведение, понимая, что оно обусловлено её болезнью. 

Странно, что вы задали вопрос анонимно! Я рекомендую вам открыть мой профиль и прочесть статьи, ссылки которых там есть. Просто не хочется повторяться. да и подробности вам не помешают. Вы будете более обширно понимать, что вас мучает и почему так раздражает мама, и почему вас не понимает. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.