Предательство... простить или отпустить... - вопрос №734419

Здравствуйте!
Обращаюсь к вам за помощью, люблю девушку, но не могу принять и забыть ее поступок, который стал барьером для наших отношений и воспринимается мною как измена.
Мы вместе прожили 3 года, женаты не были. Были частые ссоры последний год, недопонимания, нас поглотил быт и в отношениях возник кризис. Мы отдалились друг от друга. И она нашла себе любовника по переписке вонлайн игре. Она постоянно требовала меня изменить отношение к ней, уважать ее, обратить на нее внимание, но меня как она говорит хватало не надолго. В итоге, она ушла от меня к любовнику из другого города, к которому планировала уехать. Этот любовник был из онлайн игры, в которую она играла. Я не поверил, что у них это серьезно и принял за повод для расставания. Месяц пытался ее вернуть — писал, звонил, был рядом, надеялся, что одумается. Но она решила расстаться со мной окончательно и сменила номер, начала меня игнорировать. Я ждал ее некоторое время, потом разозлился и тоже поменял номера и начал ее забывать, общался с другими девушками. Но все время думал о ней, и ни с кем не спал. Прошло два месяца с момента разлуки как моя девушка дала о себе знать. Мы встретились. Оказалось, что она не встречалась с онлайн другом и вскоре после нашего с ней расставания бросила его, и пыталась найти со мной контакт, но я был везде недоступен. Она разозлилась и начала общаться со своим другом детства, с которым в итоге, с ее слов, в отчаянии переспала два раза чтобы забыть меня. Но забыть меня не получилось и она решила вернуться.

Сейчас мы общаемся, она меня добивается, говорит, что осознала свою ошибку, клянется, что никогда в жизни так не поступит, просит прощения постоянно, умоляет меня дать ей шанс.

Я люблю ее, и чувствую, что она тоже. Вижу, что она изменилась, верю в искренность ее чувств. Но мне тяжело принять решение, доверие к ней подорвано, к тому же ее секс, хоть и не в отношениях, я воспринимаю почти как измену и мне больно от этого. Из за этого не могу решиться быть с ней или нет. Посоветуйте пожалуйста как мне быть в данной ситуации?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Дмитрий! Вина за случившееся лежит на вас обоих, ни на ней одной. Ответьте себе честно, вы спровоцировали ситуацию ее ухода к другому своим невниманием и охлаждением? Это вы встречались с другими девушками, пока она пыталась вас розыскать (хотя и без секса)? Вы страдали после разрыва, но и она страдала ведь тоже? У нее есть повод не доверять вам? Думаю, более чем. Ведь помирившись, она рискует получить все те же ссоры и недопонимание в отношениях с вами. Ее секс с другими мужчинами можно оправдать? А ваше невнимание к ней можно? Она ушла, но ведь вы позволили ей уйти. Она открыла вам правду, чтобы не было лжи между вам, это вы цените? Она рассказала все уверенная, что вы сможете ее простить, то есть очень высоко о вас думая. Она не права, вы не такой? И сильно ли ее попытки забвать вас отличаются от ваших собственных? Наличием физической близости от отчаянья. Что вы оба сделали для ваших отношений в гражданском браке? Она дала вам шанс, несмотря на свои обиды и недоверие. А вы?

Решите, что для вас важнее: колебаться дальше или уже принять какое-то решение. И отвественность за это решение взять на себя. Дадите шанс любви состояться или нет? Вы друг друга стоите, это точно))) 

Если решение принять для вас все-таки невозможно, значит истинная проблема состоит не в поступках девушки, а в ваших собственных комплексах, неуверенности в себе. Вам нужно работать с этим. Думать не о том, как простить ее. А о том, почему вы не можете принять ситуацию и цепляетесь за поступки обесценивания вас. Почему вы боитесь новых измен, веря в любовь? Это все показатели НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ. Поработайте с самооценкой. Придет уверенность, пройдут страхи. Решение появится само собое единственно верное.

Удачи вам! С уважением, МГ

25.08.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Димочка, то, что Вы пытались ее забыть, были с другими девушками, но все равно думали о ней, это о многом говорит. Вам стоит переступить через свое недоверие. Со временем Вы опять сможите ей доверять. Она Вас любит и это главное. Она явно осознала свои ошибки, иначе бы про секс с другом не рассказала бы Вам. Простите ее и будьте счастливы вместе. Со временем Ваша боль утихнет и Все будет хорошо. Успеха Вам и любви!

Обращайтесь в чат, буду рада помочь. 

Я буду признательна за оценку моего ответа.

25.08.13

Здравствуйте, Дмитрий. Любите, значит поймите и простите.Простив,  не вспоминайте и начинайте строить  отношения с чистого листа. Если  же, знаете, что  не сможете простить и забыть ее флирт- " рвите" отношения. Удачи.

25.08.13

Здравствуйте, Дмитрий! Простить и принять — путь более долгий, но и крепкий, вопрос только, стоит ли он того? По вашему описанию видно, что стоит, поскольку девушка меняется теперь ради вас, хотя в одно время ей казалось, что это вы должны измениться. Значит, она прочувствовала, осознала достаточно, чтобы понять, что вы — ее мужчина. Все мы совершаем ошибки, и, конечно, тяжело будет принять, но вы подождите, ее поступки сами вас «выведут» на лучший настрой, вы поймете, что теперь она точно с вами. Либо наоборот, но это уже от судьбы зависит. Вы любите ее, а любовь — всегда испытание… Обратитесь к психологу, чтобы разрешить собственные сомнения, простить измену.

25.08.13

Доброй ночи. Дмитрий, делайте выводы:

*когда в паре возникает кризис, то паре стоит  стоит обратиться в психологу,

*когда партнер изменяет, он наносит психотравму, как минимум, сильнейший удар по самооценке, а любую психотравму нужно лечить и самоценку нужно поднимать,

*после измены паре нужны новые модели поведения и взаимодействия друг с другом, в том числе и сексуальные, потому что измена (секс вне ваших с девушкой  отношений) существенно меняет условия совместного проживания пары вновь. 

И еще. Дима, вам стоит, прежде всего, задуматься о том:

*что предавший раз спокойно предаст и второй, ведь тропинка -то «на ту сторону» уже протоптана. Так может вам стоит пережить эту боль и эти чувства, а потом построить новые отношения-честные и чистые?

*что любовь проявляется в действии, к коим две измены девушки (с партнером по игре и с другом ее детства) ну ни как не относятся. Когда человек испытывает настоящие чувства, то он пытается их решить, как минимум, с помощью профессионалов или друзей, а не с помощью измен. Подумайте, как скоро может вновь, после возобновления отношений, наступил еще раз тот роковой час, когда вас снова обвинят и партнерша снова уйдет к другому?

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

25.08.13

Доброго вам дня, Дмитрий!

С доверием всё очень сложно, — оно, как бумага, которую измяв, вряд ли можно расправить окончательно. Так что в вашей истории это, пожалуй, самый печальный момент. Но, в любом случае, вам решать, как быть дальше. Простить нужно в любом случае — это без вариантов нужно, в первую, очередь, для вас самого. Но можно простить и остаться вместе, а можно простить и отпустить. Вот тут и понадобиться вам выбирать.

Недопонимание в ваших отношениях до измены происходили не просто так. Были причины отдаления и, предполагаю, эти причины никуда не делись, но к ним ещё добавилось многое другое, не менее разрушительное. Можете проанализировать с психологом всю вашу ситуацию и ваши отношения с девушкой, чтобы понять, в чём загвоздка. А затем уже принимать решение, как быть дальше.

Удачи вам и всех благ!

25.08.13

Здравствуйте, Дмитрий, действительно в создавшейся ситуации вам сложно заново довериться девушке и это нормально, в первую очередь ваша психика, таким образом защищает вас от повторной травмы, если такая случиться. Чувствуется, что вы очень хотите быть с ней и она вам дорога, но из-за данной ситуации у вас встал барьер, в следствии чего возник внутренний конфликт. Насколько я понимаю, оставив её вы боитесь, пожалеть о том, что не решились продолжить отношения, т.к. вы её любите и всё бы могло сложиться, а находясь с ней вы боитесь обжечься, если так, то я рекомендовала бы вам, если сердце велит, пойти на отношения, но не торопитесь с доверием, начните доверять тогда, когда почувствуете, что это возможно (так ей и говорите, она должна знать вашу реакцию на свои действия, должна понять, что в следующий раз, совершив подобный поступок ей сложно будет вернуть вас даже при вашей любви к ней). В данной ситуации вы увидели, каким образом каждый из вас решает совместные проблемы, но это не означает, что человек до конца своих дней будет поступать именно так, здесь зависит от того, какие ценности и приоритеты имеют место быть в конкретном промежутки времени у человека, а у людей они могут меняться и при желании человек находит другие способы разрешения конфликтов. По крайней мере в последующем вы сможете принять для себя такое решение, в котором не будете сомневаться. Счастья Вам и любви.

25.08.13

Здравствуйте, Дмитрий. Если, зная себя, считаете, что не сможете «перевернуть страницу» и полностью оторваться от воспоминаний о её опытe с другими, то не мучайте ни её, ни себя. Новый виток в отношениях возможен только в случае «понять» и полностью «простить». У Вас ведь тоже был опыт с другими, но что они для Вас на самом деле значили? Так-же, возможно, и у неё. Решать Вам. Если нужна помощь, чтобы как следует разобраться в противоречивых чувствах и том, чего по-настоящему хочется и как это получить — обращайтесь, с удовольствием Вам помогу. Удачи Вам и гармонии во всех сферах жизни.

25.08.13

Час добрый, Дмитрий! Очень похоже на то, что девушка Вас хочет использовать как «промежуточный вариант». Зализать ранки, подзарядиться, повысить свою самооценку за Ваш счёт, и искать новые варианты… Вы ж уже близки к этому всепринятию. Но вот будет ли эта девушка Вас за это уважать, не говорю- любить, с этим тут вряд ли.

Потому как с другими ей на сегодня по факту «обломилось». Вам решать — быть ли этой девушке жилеткой, прощающим, понимающим, в роли бесплатного психотерапевта… Как в той песне Макаревича, что каждый раз она уходила в окно… А он ждал, прощал, принимал, и… пока сам не выпал. А она пошла-полетела дальше.

Или однажды взять себя в свои руки, пережить эту боль и освободиться, перейти на другой уровень, на котором Вы встретите свою Единственную, что не будет бегать от одного к другому, а потом возвращаться, зализывать и типа, каяться: "«люблю не могу»

Впрочем, попробуйте,  возможно, я окажусь и не прав, хотя, вряд ли. Но сможете ли Вы потом, уже после очередного предательства не глядеть в окно, как тот герой песни Макаревича, и не щупать карнизы, когда она в который раз заиграется в новых игрищах и снова полетит за очередным партнёром по её игре?! В той игре, в который сейчас Вы — она управляет клавишами и джостиком. Устраивает Вас это? — В добрый путь. Будьте под ней, возможно, это и есть Ваше понимание настоящего счастья в отношениях?!

25.08.13

Здравствйте, всё что с нами случается — не просто так, эта ситуация показала к чему может привести то или иное поведение, также и для девушки, это было вашим испытанием, опытом, уроком. Теперь чтобы в будущем был другой результат нужно изменить ваше привычное поведение в отношениях. Измены здесь не было, была связь уже вне ваших отношений, сейчас уже нет смысл вновь и вновь возвращаться мыслями в прошлое, направте свою любовь и энергию в счастливое будущее, и если вы видите в счастливом будущем именно эту девушку, то к чему это терзание её и себ, начните жить и наслаждаться друг другом, время не вечно!

25.08.13

Понимаете Дима, дело даже не в ситуации, а в вас. Ибо и разлады, и неумение выстраивать отношения с партнёром заставили вас обоих пытаться искать иные пути. Это нормально, да и не конец света, что кто то назло кому то переспал с кем то. Дело в вашем отношении к проблеме, в гордыне, или переживаниях, что всё может повториться и т. д. Так вот Дим, любовь не просят, её стимулируют.То есть ведут себя по умному так, что партнёру и в мыслях не вздумается вас потерять. А для этого нужно много знать!!! Прочтите мой профиль, там много интересного. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

25.08.13

Дмитрий,

независимо от Вашего решения, Вам уже сейчас больно от ее измены. Поэтому продуктивнее сформулировать вопрос как «Как мне принять и простить ее измену» и делать шаги в этом направлении.

В Ваших размышлениях много эгоизма. Вы долго не замечали ее сигналов Вам, что ей чего-то не хватает в отношениях. И сейчас вместо того, чтобы проанализировать и понять это сейчас, Вы мусолите собственные эмоции по поводу ее измены, в которую Вы сами внесли немалый вклад. Возьмите свои 50% ответственности за Ваше расставание и связанные с этим поступки.

25.08.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Волкова Елизавета

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store