Сохранить или отпустить? Как жить с "Сильной" слабой женщиной? Хочет ли жена жить семьей?

Здравствуйте. Мне 28 лет, женат четыре года, около 6 лет живем вместе, сыну 3 года. Разлад, дошел до такого, что жена предпочла снять квартиру вместо того чтоб решить проблемы, а я предпочел подтолкнуть ее к этому вместо того чтоб всеми силами препятствовать ситуации. Все начиналось как и у всех. Я мечтал быть заботливым надежным мужем и отцом. Завтраки в постель,сюрпризы, романтика и помощь по дому была не в тягость, а приносила удовлетворения от своих действий и поступков. Со временем, я стал замечать, что играю в «одни ворота». Требований от жены становилось все больше, а благодарности или признания все меньше. Сначала исчезли совместные обеды, потом совместная работа по дому, потом совместные беседы. Претензии посыпались как из рога изобилия. Мало зарабатываешь, не идешь работать в две три смены. Нет жилья. Жилье появилось. Но проблем не убавилось. Мы вынуждены делить жилье с моим братом, но это лучше чем съемная квартира или комуналка из которой мы уехали. Мне хотелось чтобы жена стала надежным тылом, а вместо этого я получал лишь возможность разбираться со всем сам. Делай ремонт, а я поживу у мамы и ни обедов ни поддержки.

Все мои разговоры, что надо потерпеть, мы это сделаем вместе, все будет хорошо, надо спланировать, подождать. Что это не ко времени. Все натыкалось на обвинения в лени и нежелании что-то делать. Один ответ. Я сильная я все сделаю сама, раз ты не можешь. Попытки отнестись критично к ситуации, разобрать проблему. натыкались лишь на обвинения в нежедании действовать. Взяли машину, долг в сто тысяч, а жена берет кредит еще на тридцать, чтобы пройти обучение которое можно отложить. Это все на фоне смены мной работы, когда вопрос финансов стоит остро. потому что до денег на новой работе еще надо дожить, а старые запасы будут спущенны на обучение. На мои просьбы отложить вопрос с обучением, ответ: если выбрать между моим желанием ехать и твоим желанием не отпускать, я предпочту поехать, а заработаю я сама, раз ты не можешь. Причем я бы не сказал что зарабатываю копейки, но денег не хватает, потому что все сьедают ее прожекты. Можно было бы смело сократить расходы. Но у нее очень болезененое отншение к нехватке денег, из-за не совсем сытого детства.

В результате я запутался, как мне быть как реагировать на такие моменты.В моменты таких отчуждений я стал позволять себе выпивать. Нет я не буянил, не бил ни кого и не пропивал из дома ничего, просто тихо кирял.Это называется бытовой алкоголоизм. Глядя как она утыкается в компьютер со своими делами, клиентами и прочим, я тихо пил, чтобы убить время и скорее заснуть, зная что она не оторвется от дел чего бы не стоило. Из-за этого обиды становились жестче. В моменты налаживания отношений вроде все становилось на места, но потом опять по новой. Все время кажется что я ей не нужен, а раз нет чувства нужности, то и делать ничего не хочется. И ведь понимаю, что я мужчина и на мне должна лежать большая ответственность, за все. Но так хочется делать это для кого-то видеть блеск в ее глазах. Почувствовать, что эта женщина действительно хочет быть твоей женщиной. Дальше у нее наладилась работа, я сначала поддерживал ее, и ей это нравилось, но потом работа заняла все ее время. Она может в любой момент сорваться к клиентке, отменить семейное мероприятия ради очередного заказа. А я хочу уюта и тепла. Казалось бы я понимаю большинство из того что ей необходимо, и имею достаточно сил для исправления. Но вопрос, способен ли человек довериться тебе и позволить идти рука об руку? Если я проявляю заботу и поддержку стараясь не обращать внимание на вялую и отсутсвующую ответную реакцию, я начинаю думать что становлюсь тряпкой и подкаблучником. На тебя плюют, а ты делай. Если начинаю, требовать отдачи от жены и настаивать на своем, делаю это так грубо что только отталкиваю жену от конструктива. Дело зашло в тупик: Я знаю что ей нужно и как мне нужно с ней поступать как она того ожидает, что в себе изменить, но не имею на это сил, по причине сомнений в том, что она это оценит и пойдет на ответный шаг. С другой стороны оставлять все как есть и становиться в позу Типа «я мужик, и точка!» Это путь к потере этой женщины и разрушению семьи. Тем более у меня СЫН. Для меня это вообще крах всего. Как так разрушить семью с первенцем!? Я думаю многие корни проблем кроются в нашем детстве. Она потеряла отца в маленьком возрасте, причем весьма трагичным способом, а мать ее так и не вышла замуж и очень тяжко и болезненно переживала свою неудачу с мужем. И я думаю что ей вообще сложно понять в чем же суть мужчины в доме. Мой отец ушел из семьи в более старшем возрасте. И для меня самым болезненым является оказаться самодуром в доме, и потерпеть неудачу в семье. Идея фикс не повторить его путь. И самый главный вопрос который меня мучит. Стоит ли пытаться изменить ситуацию, или все же отпустить ее? Она ушла, а я оценил ситуацию, многое переосмыслил. Завязал с алкоголем. Вместо баночки пива предпочитаю взять что-нибудь другое. Из-за него думаю у меня и были проблемы оценке отношений. Хочу снова стать таким каким я был когда ее добивался и начинал с ней жить. Получать от этого удовольствие как и раньше. Быть той самой поддержкой, которую хочет видеть женщина в мужчине. Но вопрос нужно ли это жене, готова ли она переоценить свои поступки? Я не хочу быть ведомым женой, выполняющим все ее пожелания лишь бы сохранить брак, порой кажется что именно так и выходит, но и упертым чурбаном что не может оказать жене должную поддержку, только лишь из-за своих амбиций и попыток установить из себя «Хозяина в доме» потому что это так должно быть. Казалось бы возможно сделать так чтоб вернуть ее и показать что я могу измениться, могу стать таким каким она хочет видеть меня, потому что она по прежнему дорога мне. Но мысль о том, что все мои попытки разобьются об ее мнимую самостоятельность и об ее установку что она может все сама, и главное о том, что я смогу потерпеть еще, потому что она сейчас слишком занята (или еще хуже, не способна) для того чтобы понять, что же хочет от нее ее мужчина, для того чтобы стать самым лучшим мужем на свете, в чем он нуждается? Ведь всего лишь такая маленькая вещь, как проявление участия с ее стороны. Всего лишь фраза, «ты мой! И я буду с тобой, чтобы не случилось!» И я сверну горы, ну или хотя бы честно и искренне буду стремиться это делать. Как разобраться, я не знаю. Как сохранить семью и не потерять себя? Как сохранить себя, не растворившись в семье и не превратившись в мужчинку, подчиненным жене? Как понять нужно ли это жене? Способна ли она понять меня, хочет ли она жить семьей, хочет ли и способна она доверится мне. Принять мою помощь и поддерживать меня. Нуждается ли она во мне и хочет ли она всего этого? Или это всего-лишь иллюзия которую я себе нарисовал, а на самом деле это не возможно, и все мои старания пустое и ненужное занятие которое ни к чему не приведет? Мне тяжко будет смотреть на разоренное семейное гнездо и ложиться в пустую холодную постель. Но и выбиваться из сил, чтобы в результате понять, что женщине это не нужно, что ты лишний для нее и она никогда не будет для тебя преданной искренней женой, что она захочет жить лишь по своим правилам, то же тяжко. Где правильный путь? Как не совершить ошибку о которой будешь жалеть всю жизнь? Извините, за столь огромное обращение. Но может я смогу найти для себя хоть какой-то ориентир

Ответы

Александр, доброго Вам дня. Ваша ситуация действительно СИТУАЦИЯ!  но я сразу хочу отметить:

«могу стать таким каким она хочет меня видеть»  - не выход из положения это в сказке золотая рыбка, было такое,  помните старик пытался угодить бабке?  здесь всегда будут претензии и недовольство, идеальным Вы не станете, а придраться можно и к фонарному столбу.  
Поэтому очень важно сейчас, что бы вы укрепили себя, стали тем кто Вы есть, достали свое Я-Мужчина и сделали его крепким — мужским, гордились бы собой, и гордились сыном,  жену нужно просто любить, это можно делать и на расстоянии, и в интонации показывать, когда общаетесь с ней, и подарки дарить, небольшие, коробка коныет и цветы — всегда женщине приятны. 
Но Ваше Я должно напоминать Вам что Вы МУжчина!!!  и это самое главное.
Вам надо аккуратно выстроить свою жизнь, занять ее интересными проектами и делами,  не забывать про сына и общаться с ним каждый день,  жена занята, на работе, отлично — у Вас будет много времени для общения с ним.

Найдите свое призвание, дело, которое будет Вас греть и вести вперед, которое зажжет вам глаза радостью.

Мужчине всегда тяжело, когда с ним така поступает женщина, ведт призвание жены — это поддерживать мужа, вдохновлять его, успокаивать его и давать покой и уют в доме. В том что Ваша жена про это не знает — это ее путь, может быть потом поймет, не надо ее этому учить. просто идите своим путем — путем Мужчины, и увидите как все изменится, и что из этого получится.
В любом случае даже для семейных пар есть программы у психологов, которые помогают наладить отношения и вернуть в семью любовь.

Вы не лишний, Вы самодостаточный.  Пожить вместе это способ проверить на что способен каждый, женщине все равно захочется любви и крепкого плеча, главное, чтобы это не было поздно. Вы справитесь, потому что Вы сильный и потому что все делаете правильно. Да будет тяжело, да будет хотеться все бросить, но путь мужчины — это путь ДЕЙСТВИЙ,  а когда действуешь, всегда что-то получается.

для расслабляющего эффекта посмотрите сегодня же фильм «Эта дурацкая любовь»  вы много увидите со стороны и посмеетесь, над некоторыми сложностями. Фильм даст Вам энергию и веру в себя! 

Улыбок Вам! 

27.08.13

Александр, здравствуйте.

Все, что с Вами происходит, в психологии имеет термин «повторение родительского сценария». Вы хотите одного, и читая Вас, мы видим мужчину, который «хочет сохранить семью», но бессознательно повторяете поведенческие паттерны впитанные в родительской семье (которые и привели к тем же результатам, что у родителей).

Поведение поддается коррекции. Но это не исправить получением ответа на вопрос. Если хотите изменить сценарное поведение, обращайтесь за личной консультацией.

27.08.13

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
1 ответ
02.11.12
Вопрос задан анонимно
4 ответа
03.01.12
Вопрос задан анонимно
4 ответа
18.03.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store