Мои фантазии разрушают меня... - вопрос №740384

Анна, здравствуйте!

Насчет «болезненно ревнива» — это Вы почему ставите себя такой диагноз? Почему Вы ругаете себя за то, что Вам не нравится, что Ваш мужчина смотрит порнокартинки? Это что, такая норма — все мужчины смотрят, всем женщинам нормально, а Вам вдруг  — нет?

Дело ведь не в том, что он к ним испытывает, а в том, что ему как бы Вас недостаточно, так?

И оргазм Вы получаете будучи тут как бы «не при чем», Вы получете оргазм от его удовольствия, связанного с разглядыванием других женщин.

Где во всей этой картине Вы? Есть он с его женщинами-картинками, и есть Вы со своей ревностью, болью и оргазмом. По отдельности.

Когда у нас что-то болит в душе, это очень часто вылезает на физическом плане. И Ваши болезненные состояния, вполне возможно, того же корня.

Если говорить о метафизике астмы — Астма — это подавленный всхлип, и его возможным источником является какой-то детский конфликт. Астма — это попытка выразить то, что никаким другим путем выразить невозможно. Вы подавляете в себе определенные эмоции. Астма — это боязнь жизни, это неспособность дышать ради самой себя.

Конечно, Вам можно помочь. У Вас внутри сидит какая-то травма, установка, блок или убеждени, которые мешают Вам нормально жить. Их просто нужно выявить и обезвредить). Не вижу никаких причин, почему Вам нужно ждать еще нное количество лет, а не разобраться с этим прямо сейчас.

Если Вы хотите это сделать — обращайтесь, с радостью Вам помогу.

Любви Вам и радости от самой себя!

С уважением,

Светлана

Да, Анна, можно. Вероятно, многие Вам скажут, повышайте самооценку. И, наверное, есть в том доля истины, но… Думаю, в Вашем прошлом есть травматический опыт (полагаю — насилие), и именно его стоит проработать. Обращайтесь.

Понимаете Аня. Конечно если не будет этих фантазий, то появятся другие. И вам нужно эти фобии выкарчёвывать с корнем. Ибо никакого отношения к теме они не имеют, но скорее всего у вас есть генетическая предрасположенность к думанию и переживаниям. Обращайтесь. И прочтите вот эти статьи они вам подскажут, что с вами не так. С ув. Александр Пиденко.

http://jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page.html

http://jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page_3804.html  

Здравствуйте.

На мой взгляд, зачем подавлять себя и стараться убедить, что это нормально?

Любые полноценные отношения основаны на взаимоуважении и если ваш муж открыто демонстрирует свое неуважение к вам, то о какой гармонии в личной жизни можно говорить? Согласитесь, подобное увлечение не считается в нашем обществе вполне приемлемым, если оно не обоюдно… его либо скрывают, либо задумываются, почему оно имеет место....

Представляю, какие бы меры предприняла моя жена, при демонстрации подобного увлечения)))

Здравствуйте, Анна! Вы пишите: «были и другие фантазии, приводиввшие к оргаазму, но все они так или иначе были связаны с психологической болью и унижением» и далее «я так страдаю! как можно хоть как-то уменьшить эти страдания». Получается замкнутый круг — вы страдаете — получаете сексуальную разрядку, не страдаете — не получаете разрядки. Может быть в этом причина, почему вы не можете избавиться от ревности?

В вашем случае не обойдёшься одним советом, здесь нужно разбираться, почему для вас боль и унижения связаны с получением удовольствия. Может быть в этом и скрыт ответ на вопрос, как избавиться от страданий. Выбирайте эксперта на сайте, вам обязательно помогут. Не медлите, вы же не хотите и дальше продолжать болеть.

Желаю вам успехов в разрешении вашего вопроса!

Здравствуйте, Анна.
Я думаю, что здесь стоит несколько разделять Вашу ревность и Ваши сексуальные фантазии. Нухотя бы в том контексте, что ревность. это действительно про сильную не уверенность в себе и это, однозначно надо прорабатывать. Но не с психологом, а  психотерапевтом, человеком имеющим, помимо базового психологического (чтобы от растерянности и не знания, что делать с Вами не говорить Вам про отработку сценария) образования, специализированное психотерапевтическое. А что касается сексуальных фантазий, то лично, я, паталогий не вижу в том, что Вы возбуждаетесь таким образом. Если только таким, тогда стоит об этом говорить, но и здесь, надо понимать, что это возможные вопросы психологического характера. Поход к психотерапевту необходим, но если нет доверия сексуального характера в паре, в постели  будут проблемы. Надо начинать с разговоров со своим мужчиной и говорить открыто про свою, боль, переживания и связанные с этим дисфункции. Если мужчина не слышит Вашей боли, то думаю стоит задуматься, что Вы делаете рядом с таким человеком?
С уважением, Игорь.
Обращайтесь) 

Добрый день, Анна! Выскажу свое мнение по поводу ситуации, возникшей у вас. Абсолютно не согласна с тем, что мы имеет дело с деструктивным сценарием отношений. Я бы выделила у вас целых три проблемы, одну из которых вы сильно преувеличили.

Первое. Просмотр порно вашим мужем является видом дивиантного поведения. Это попытка компенсировать то, чего ему не хватает. Дополучить то, что он не получил в свое время. Предположу, что речь идет о недостатке сексуальной информации, сексуальной «образованности» и сексуальных впечатлений. Красивые девушки — это дело вкуса. Вы можете поговорить с ним о его фантазиях, и желаниях в этом плане.

Второе. У вас низкая самооценка, поэтому его компенсаторное поведение вы воспринимаете на свой счет. Вроде бы девушки лучше вас, красивее, поэтому он так увлечен. Но дело вовсе не в их красоте. Вам нужно повышать свою самооценку. Осваивать новые формы и модели сексуального поведения с мужем. Отделить одну проблему от другой. И решать их совершено самостоятельно.

Третье. Ваши сексуальные фантазии. Дело в том, что половое вожбуждение — это рефлекс, заложенный внутриутробно. Чувства являются мотором полового возбуждения. Но только на определенном этапе. В процессе развития рефлекс должен обогощаться другими источника, иначе он ослабевает. Одним из таких источников являются сексуальные фантазии, картинки в вашей голове. Не открою большой тайны, если скажу, что большинство мужчин фантазируют постоянно. И это нормально. Нормально это для женщины. Тут нет никакого сценария разрушения отношений. Это обычная практика, из которой ВЫ САМИ сделали проблему. Потому что испугались. Вас пугает сходство картинок мужа и вашими картинками в голове. Это объяснимо. Мы можем представить себе только то, что уже когда-то увидели. Найдите для себя другие картинки, и сходство пройдет. Так же может иметь место азарт, возникающий при воспоминании об этих картинках. Вы хотите для мужа быть лучше тех других женщин (ответная реакция на ревность), и начинаете демонстрировать свою сексуальность и способности на все сто.  Включаете свое сексуальное либидо на полную мощь — и оргазм естественен. Он следствие вашей включенности. Тогда я бы назвала такую модель поведения одним из способов спасти отношения, а не разрушить их. 

То, что вы испытываете страдания от происходящей ситуации я отношу на счет вашего неправильного понимания ее. Разделите всю картину на три самостоятельных случая. И страдания уменьшатся. 

Удачи вам, МГ 

Час добрый, Анна! А зачем Вам бороться с тем, что Вам и мужу приносит взимное удовлетворение? Он затем открыто и смотрит порно, чтобы возбуждать Вас, потому как Вы осознано-неосознанно его стимулирутее на это.

Так расслабьтесь от поисков войны с самой собой и своими желаниями. А запреты и ахи-охи-страхи? Так отсюда и психосоматика, Вы себе даже горло перекрываете, блокируя горловую чакру, а отсюда и астма, не позволяя себе выражать чувства в голос, в том числе и во время любовных актов.

Любовь и Желание.

«Крошка-сын пришёл к отцу и спросила кроха...»
В. Маяковский.

… В чём есть разность пониманья?

есть ЛЮБОВЬ — а есть желанье,
всё ж любовь — есть отношенья:
прочь, навстречу… откровенья...
не слиянье половинок,
а кружение снежинок...
две искры рождают пламя,
между пальцами, глазами...

суть? — любовь — это принятье,
той реальности, что между...
и себя в любой одежде,
и другого даже без… на рассвете и закате...

и без страха откровенья -
что другой понять не сможет...
нет в сём логики, быть может.
«верю» — я вхожу в другого,
«я люблю» — и СВЕТ и ТЕНИ. © Валерий Егоров.

Добрый...

Присоединяюсь к коллегам в том, что ваша задача разрешима....

… с ув… удачи..

Здравствуйте, Анна.

Вам нужна долгосрочная психотерапия. Сценарий ли это или можно назвать это вашими внутренними конфликтами, которые влияют на ваши отношения. Я думаю, что с одной стороны ваша ревность очень болезненна, а с другой — именно она раскрашивает вашу жизнь, делает её страсной, живой. Вы тогда и чувствуете себя живой, чувствуете наслаждение и от сексуальной жизни в том числе. Избавиться от ревности — непросто. Поскольку она — лишь пена на волнах вашего океана внутренней жизни. Вряд ли стоит бороться с пеной. Стоит посмотреть, что там в глубине, и что может быть не так внутри (какие тайны там есть, какая боль, какое напряжение). Это возможно лишь в долгосрочной работе. Я не думаю, что ваш запрос можно разрешить краткосрочной терапией. Запрос на 1-2 года личной терапии. Ищите специалиста, договаривайтесь, работайте и ожидайте результат, какой вы хотите. Сколько времени длилась ваша прежняя терапия /консультирование? Ведь терапия может быть разной, и обязанность психолога сообщить вам сколько времени займет ваш запрос. Согласитесь ли вы работать или нет — это ваш вопрос, но приблизительное время и вложения для разрешениия вашего запроса я вам указала.  

Добрый день. Аня, давайте разложим вашу проблему на на составляющие.

Первая составляющая, у мужчины, скорее всего, порнозависимость, которая стоит в одном ряду с общеизвестными зависимостями: табакокурением, алкогольной, наркотической и др.  Порнозависимость (порнофилия) – это одна из форм сексуального расстройства.  К сожалению,  в настоящее время, и вы это подтвердили, широко распространенно опаснейшее и неверное мнение о том, что просмотр порно не приносит серьезного ущерба и вреда здоровью.  Это ложное, дилетантское  представление о порнозависимости. Специалисты единодушны в своем мнении: порнозависимость, проходя  в своем развитии несколько, сменяющих друг друга,  стадий: *социальную, *психическую, *физиологическую, наносит колоссальный, серьезный и ощутимый вред организму зависимого. Порнозависимость нужно лечить, но пока мужчина сам не осознает зависимость от порно  ему ни кто не поможем. А болезнь не стоит на месте.

Вторая составляющая. Её можно градировать на составляющие. а) Ваша ревность — это показатель проблем с самооценкой. б) источники и причинно-следственные связи ваших сексуальных фантазий, оргазма и психосоматики- это вопрос сексологии и психотерапии.  Вам может помочь сертифицированный специалист именно в этой области.  Аня, загляните в блок «Сексология и сексопатология»- думаю, вам будет полезно.  

http://www.liveexpert.ru/journal/head/35493-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%

BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F+%D0%B8+%D1%81%D0%B5%

D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%BE%

D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F

Прочитайте мой ответ на аналогичный вопрос о порнозависимости:  http://www.liveexpert.ru/topic/view/724837-pornofiliya-i-onanizm-sereznaya-problema-ili-ne-stoit-volnovatsya

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус