как ужиться сдетьми мужа от первого брака - вопрос №742716

Здравствуйте, Елена! Выходя замуж за этого мужчину, вы знали о существовании детей, о том, что вам придется находить общий язык с ними. И приняли эту ситуацию. Теперь это не только ЕГО дети, это не чужие дети для вас. Вы им — мачеха. Вторая мама. Они — тоже ваша семья. Это главное. Пострайтесь сделать так, чтобы не получилось, как в сказке: «отправила злая мачеха падчерицу в лес на мороз трескучий...» Вы ведь не злая. И ничего плохого своим падчерицам не желаете. Просто в этой ситуации вы преследуете только свои интересы. 

Начтите по-порядку. Муж обещал вам, что вы будете жить только вдвоем? Чем именно не угодила вам его старшая дочь, чем она вас раздражает? Почему вы не хотите впускать в границы своей семьи детей мужа? А эти границы сводите до минимума: я и он? Посмотрите положительно на факт того, что муж заботиться о детях. Значит, он хороший отец. И будет хорошим отцом вашим детям тоже.

По моим ощущениям настоящая проблема не в том, как ужиться с падчерецей. Способы, безусловно, есть. Проблема — в отношении вашего мужа к вам! Вы ревнуете. Ревность — это желание быть любимой и одновременно реакция страха потерять интимный аспект любви. Вам не хватает его внимания и любви? Вы переживаете из-за того, что он явно предпочитает детей вам? Не чувствуете себя нужной? И вы полагаете, что при совместном проживании, он будет угождать им, игнорируя ваши интересы?

Именно на уровне отношений МУЖ-ЖЕНА вам нужно разбирать свою ситуацию. И тогда вопрос о том, как наладить жить с детьми мужа отпадет. 

Желаю удачи вам! С уважением, МГ 

Елена, ну что ж, муж сделал выбор в пользу детей и вы от этого, я полагаю, можете испытывать растерянность, страх, злость или разочарование в зависимости от того насколько вы переживаете по поводу этой темы. Единственно, что меня, конечно, смущает, что вы не говорите напрямую о своих чувствах по поводу поведения мужа, о том, как вы себя ощущаете в этой ситуации. Вы больше уделяете внимания конкретным действиям и конкретным словам. А ведь всё это вызывает в вас чувства и с этим работать нужно, из этого исходить. Поэтому у меня есть предположение, что возможно, вы с мужем периодически чувствуете себя непонятной, неуслышанной и где-то даже одинокой. 
Я не прочитал в вашем послании что-либо о ваших собственных детях. Совместных либо от предыдущих отношений. Если их нет, то тут тоже ситуация для меня сложная. Вроде у мужа уже есть дети, а у вас нет. Совпадают ли тут ваши желания? Реализуетесь ли вы тут как женщина… Опять же вы гражданская жена, по сути сожитель. Возникает вопрос какого-то признания вас, как жены, как женщины, матери, любимой. В итоге какое-то неуверенное, ненадёжное у вас положение получается. Вы даже начинаете где-то конкурировать с его дочерьми за его внимание и по сути остаётесь одиноки в душе. И эта фраза, что это «не его проблема» говорит косвенно о незаинтересованности мужа строить с вами какой-то равноценный диалог, слышать вас, договариваться. Так и хочется спросить, а где же любовь, где чувства? А как же строились ваши отношения изначально? Как так получилось, что вам понадобился мужчина со взрослыми детьми, с бывшей женой. Это зачастую говорит о том, что вы сами во многом искали в мужчине отцовских качеств, для себя. Возможно, вы сейчас в некоторой степени чувствуете себя не взрослым человеком в отношениях, а ребёнком, девочкой. И снова вопрос почему. Может у вас у самой какие-то проблемы с отцом были. Зачастую это связано. Мне кажется, что стоит работать в этом направлении. 
 

Женщина выбирает мужчину, и живет для него в первую очередь,  даже если у них есть дети, муж должен быть для нее главнее (чтобы была гармоничная семья), я считаю, что жена должна также строить спокойное и доброе отношение с детьми мужа от другого брака. 
В любом случае конфликты с детьми перейдут в конфликты с мужем, и Ваша семья будет разрушена. Вы этого добиваетесь?  Если нет.  то начните более уважительно относится к детям, найдите с ними общий язык.

В идеале, Вы должны их любить как своих, тогда и с мужем отноешния будут волшебными.

И в доме будет счастье и покой.
А если Вам больше нравится жить отдельно от всех, лучше не портить отношения со всеми этими добрыми людьми, не доводить до неразрешимого конфликта и скрытой злобы, просто сразу разъехаться. 
Вы как взрослая женщина — пример для дочерей мужа и глядя на Вас они учатся быть женщинами — не забывайте про это.

Мудрости Вам. 

Здравствуйте, Елена. Это вполне естественно, что муж сделал выбор в пользу детей. Больше о своих чувствах по-поводу проживания его детей, а тем более вопрос ребром «выбирай» ставить не стоит, иначе, Вы рискуете окончательно испортить отношения. Лучше ласково подойдите к нему, объясните, как Вам не легко и скажите, что Вы постараетесь, что всё у Вас будет хорошо и Вы постараетесь найти общий язык с девочками. Девочки в таком возрасте, что скоро могут выйти замуж, а Вам с Вашим мужчиной ещё жить да жить. Не разочаровывайте своего мужчину, не заставляйте его выбирать. Удачи Вам, мудрости и семейного благополучия. 

Елена, здравствуйте.

Вы выбрали мужчину после развода, с двумя детьми от первого брака. Хотите Вы этого или нет, но его дети будут всегда частью его жизни. Если бы Вы были его ребенком, Вам бы хотелось жить и общаться с папой, несмотря на наличие новой жены, к тому же еще и гражданской, верно?

Сейчас у Вас есть возможность жить отдельно от его родителей — возможность прекрасная, способствующая укреплению семьи. Вам нужно понять, что чувства мужчины к Вам и детям — это взаимодополняющие, а не мешающие друг другу. И проживание его дочери с Вами — не заберет у Вас мужчину. К  тому же 16 лет — это почти взрослый человек, который не будет с Вами жить всю жизнь.