без заголовка... - вопрос №742974

Здравствуйте, Ольга. Если уж Вы ушли (в очередной раз), то не стоит торопиться возвращаться — мотание туда-сюда ни к чему конструктивному не приведут. Ваш муж отлично понимает, что Ваша позиция на данный момент очень уязвима (я об этом пишу отнюдь не выгораживая его) поэтому, действовать здесь нужно очень мудро. Возможно, стоит пересмотреть устраивают ли Вас эти отношения в таком виде? Попробуйте отстраниться на время, сменить тактику поведения. Дайте ему тоже время «хорошо отдохнуть», подумать и решить, что ему нужно — нужна ли семья, ребёнок и что он готов изменить чтобы получить вас обратно. Осознание того, что он действительно может Вас потерять, может сыграть Вам на руку и повернуть ход событий в нужное Вам русло. Если и это не сработает —значит, нужно поискать причину в себе. Oбращайтесь на консультацию и мы обязательно со всем разберёмся. Удачи Вам, мудрости и семейного счастья.

Ольга, здравствуйте.

Вы формулируете проблему как «муж не уделяет достаточно времени своему ребенку», тогда как правильнее ее будет сформулировать как «муж не уделяет достаточно времени и внимания мне». Из Вашего письма следует, что муж большую часть своего времени дома проводит за компьютером. Не совсем понятно, решена ли была ситуация с помощью Вам по дому — готовкой, уборкой — судя по всему, также нет. При этом муж на все предложенные Вами варианты выбирает разлуку с Вами.

Во-первых, валерианку пейте, это не вредно, и спокойнее будете. Во-вторых, если Вы не хотите расставаться с мужем, то не стоит ему самой предлагать такие варианты как «пожить отдельно», если хотите именно помощи, то научитесь просить помощь. В-третьях, уже давно пора внимательно посмотреть на Ваши с мужем отношения. Вы счастливы с ним? Насколько удовлетворены Ваши потребности в браке? Есть ли между Вами контакт? Что Вы делаете такого, что муж то с Вами не хочет разговаривать, то готов помочь Вам собрать вещи?  Насколько потребности мужа в браке удовлетворены, даете ли Вы ему то, что он хочет (секс, восхищение, ощущение себя нужным)? Ваши отношения с мужем сейчас первичнее, чем его отношение к дочери, т.к. второе следствие первого.

Счастья Вам и любви!

Добрый день, Ольга. Тема наболевшая многие молодые женщины жалуются на своих мужей. Вы не первая и не последняя у кого такие проблемы.  Возращаться опять к мужу  ради того, что ребенка удобно возить в садик- это последнее дело. Вы сами пишите, что Вы уже на взводе от семейной жизни. Пожалейте себя и ребенка. Я конечно за сохранение семьи, но надо знать пределы. На всякий случай ссылка на мой блог как раз по теме http://www.liveexpert.ru/journal/view/742725-kak-sohranit-semyu? .  И приглашаю в чат.

Удачи.

С уважением Дудко Ольга.

Здравствуйте, Олечка! Несколько часов в день муж проводит за компьютером — это много. Можно говорить об игромании у вашего мужа. А игромания — это способ уйти от реальности. От реальности семейной жизни, которая ему не интересна либо его тяготит. Собственно, вариант «пожить отдельно» это подтверждает. Ведь «пожить отдельно» — тоже способ уйти от семейной жизни.

Что делать и как реагировать? Сначала нужно разобраться, почему так случилось. Было бы неплохо знать причины его развода и модель родительской семьи. Вполне возможно, что психологически он — мужчина-ребенок, и ему нужна жена-мать. Или же в ваши отношения изначально были выстроены не на той платформе. Ссорами и уходами вы ситуацию не улучшите, а только усубите. Но исправлять ситуацию все же лучше живя вместе, чем отдельно. Свои эмоции подавлять не рекомендую, это приведет к вашему внутреннему дисбалансу. Нужно найти способ правильного их выражения.

Одним словом, настраивайтесь на работу с психологом. Удачи вам! МГ 

Здравствуйте, Ольга! Вот эти выборы вашего мужа: «тогда уходи насовсем, вещи помочь собрать» или «он с некоторой радостью выбрал один из предложенных мной вариантов -пожить отдельно», очень настораживают. Вы ничего в своём рассказе не сказали о любви, о тёплых семейных отношениях, о заботе и нежности к друг другу, о том, что муж помогает вам по дому. Для вас это всё имеет ценность? Семья, это ведь не только формальное наличие жены, мужа и ребёнка. Это совместное желание поддерживать и укреплять отношения. К тому же, забота о ребёнке — это не только мамино счастье, это и папина радость. Как-то неправильно, не по-честному, распределены обязанности в вашей семье. С этим нужно что-то делать. 

Скорее всего ваш муж зависимый-игроман. В таком случае, ему только лучше, если вы съезжаете и не мешаете ему играть. Жить с зависимым человеком — мучение. К сожалению, вы ничем ему не поможете, пока он сам не осознает, что должен прекратить играть. Попробуйте спокойно, без скандала, без криков, не ссорясь, обсудить ваши отношения. Обратитесь вместе к семейному психологу. 

Успехов вам!

Здравствуйте, Ольга! Не стоит обещать или говорить что-то, чего вы не готовы выполнить. Потому что ваши слова не будут восприниматься всерьез, вас не будут уважать. Прежде, чем что-то говорить мужу, например, «пожить отдельно», спросите себя, готовы ли вы это выполнить. Если не готовы, то и говорить не стоит. 

По поводу того, что вам делать. Займитесь в первую очередь собой, выздоровлением от вашей созависимости. Так как, если муж зависим от компьютера, то у вас, возможно, появилась созависимость. Многие его поступки продиктованы его зависимостью от компьютера, а не истинным отношением к вам и дочери. Прежде, чем предпринимать решительные действия такие, как «разъехаться» или подобные, поработайте с психологом над своей созависмостью. Или посещайте группы самопомощи для жен зависмых от компьютера. Через какое-то время работы над собой вы сможете принять более зрелые решения, чем сейчас.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Ольга, хочу вас успокоить тем, что участие вашего мужа в воспитании ребёнка 15 мин. в день достаточно для данного возраста, важность здесь имеет не количество времени, а качество. А  вот ближе к 4-ём годам ребёнку будет необходимо активное участие отца. До этого времени ребёнку важнее общение с вами, мать формирует душу ребёнка, а отец дух.  Сейчас вы сами себе не принадлежите, вам сложно выкроить для себя пространство, т.к. ребёнок не отделим от вас и всё время находится с вами, ваш муж частично находится в таком же положении (работает и тоже хочет отдохнуть), и от безысходности он сидит в компе, т.к. это даёт ему возможность уединиться, а вы находитесь в поиске этого пространства и не можете найти, отсюда конфликт. Вместо того, чтобы самой уходить к маме оставьте ей ребёнка и предложите мужу провести вдвоём время, сходите в кино, в кафе или просто побудьте вдвоём. Чем плоха такая атмосфера в семье для ребёнка, тем что ребёнок постоянно находится с вами, он перенимает ваши чувства и эмоции и формирует отношение к другим людям через вас, в частности отношение к отцу, что в дальнейшем может сказаться на взаимоотношении и контакте с отцом, вы уже сейчас видите, что ребёнок не хочет сидеть у него на руках. Поэтому сейчас очень важно наладить атмосферу в семье, создать для обоих комфортные отношения. То, что муж соглашается с вашими уходами, говорит о том, что он понимает, что с вашей стороны это манипуляция и отказывается вестись на неё. Помните, что у вас семья и чтобы не случилось, всё должно решаться внутри неё, а уходы к маме, говорят о неготовности решать конфликты и усугубляют ваше положение, поэтому, как только вам захочется убежать к маме представляйте, что она рядом с вами не живёт и у вас нет возможности к ней прийти.

Ольга, в вашей истории для меня две стороны. Первая — это отношение мужа с дочкой. Вторая, это ваши с мужем отношения. И, честно говоря, у меня есть убеждённость, что дело именно во второй составляющей. Потому что дочь — это плод ваших отношений, ваших чувств, и, да, вашей любви. Она не отдельно. Поэтому я бы советовал не ставить вопрос, как вам реагировать на недостаточное внимание мужа к ребёнку, потому что реагировать вы всё равно будете одинаково — раздражением, разочарованием, обидой, болью. Куда важнее понять, что происходит с вашими периодическими отъездами от него к родителям. Почему в вашей паре возникает вопрос о том, как заставить, а не о том, как вам друг друга понять. Вы говорите, что с одной стороны вас раздражает, что муж не занимается с ребёнком, но с другой, вы не хотите его заставлять. И, кстати, вы и про помощь в готовке, в уходе за домом тоже его не заставляли — вы уехали. При этом муж реагирует резко на ваш уход — «вещи помочь собрать?». Это не безразличие, это тоже какие-то чувства, и, похоже, далеко не только радость. У меня есть предположение, что вам как-раз не хватает поговорить о том, кто что должен и выстроить эти рамки. Вы не требуете, похоже, от него ничего. Если это так, то это тоже не правильно. Вместо того, чтобы требовать вы уходите, тем самым обрывая ваш возможный контакт, пусть даже через ссору. А контакт налаживать вам необходимо хотя бы ради дочери. Дело в том, что как не крутите, но модель, какая должна быть семья она скопирует с вас. А ваша модель — это уходить, а не решать. А вот почему вы не выбираете решать… говорить… спорить… чувствовать… ругаться… объяснять… не знаю. Может вы боитесь сами выражать свои чувства, пусть даже негативные. Я считаю нужно вам начать понимать про ваши отношения всё. Тогда и про его недостаточное внимание дочке понятней станет.

Ох Оль, доиграитесь вы!!! Нельзя никогда шантажировать мужа. Особенно стращать разводом, а тем более оставлять одного. Ведь это второй малый ребёнок. Таких бед понаделает вырвавшись на волю, что появится ещё и третий ребёнок.

Понимаете Оля, любовь и поступки от мужика не просят, их стимулируют!!! И чем больше вы его будете пилить за невнимание, тем больше он будет делать назло. Кстати не забудьте о своём послеродовом депрессивном неврозе, это частое явление, когда раздражает всё, особенно вторая половина. Поэтому Оля учиться вам и учиться, сначала как мужем управлять, а потом, как управлять повзрослевшим ребёнком, который тоже делает всё назло. Прочтите внимательно профиль. Обращайтесь. с ув. Александр Пиденко. 

Здравствуйте Ольга! Смотрите, у Вас сложился определенный образ мужа, его роли в семье, а Ваш муж не вписывается в этот образ и это вызывает у Вас раздражение, Вы хотите изменить его, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям, но изменить мужа, переделать его Вы не сможете, поэтому Вам нужно менять свое отношение к себе, к мужу, к  своим образам, убеждениям, идеалам и научиться принимать мужа таким, какой он есть сейчас, оставить все ожидания и претензии к мужу и заняться  собственными изменениями, ведь, смотрите- Вы привлекли не случайно  именно такого мужа, с компьютерной(и возможно, не только компьютерной!) зависимостью, у которого за плечами неудачный семейный опыт (хотелось бы знать причины развода, это тоже может прояснить ситуацию), и который с легкостью идет на разрыв и во второй своей семье, не готового взять ответственность не только за семью, но и за себя, — и вот здесь надо понять, что танец танцуют двое-это значит, что у Вас также присутствует созависимость, и также присутствует неготовность взять ответственность за свою жизнь- ведь по сути, Вы выбираете, естественно  неосознаваемый Вами, но тем не менее разрушительный  способ общения, способ манипулирования, желания добиться своего от мужа путем предъявления определенных претензий и условий, причем категоричных" или… или...", но он не работает и это Вы принять не можете, и спасаетесь или валерьянкой или бегством к маме, потому Вам нужно пересмотреть свои ненужные модели поведения, изменить лежащие в их основе убеждения, вынесенные Вами из Вашей родительской семьи, повышать свою самооценку, что характерно особенно для второго ребенка в семье, научиться по-настоящему любить себя, принимать полностью такой, какая есть, научиться распределять свое время так, чтобы оставалось время для отдыха, делать себе подарки, что-то, что Вам доставляет удовольствие, оставить мужа в покое и создавать в доме уют, находить самой радость в общении с ребенком- тогда муж сам, безо всяких условий, скорее всего  будет включаться и в домашние дела, и в совместное общение с ребенком, а валерьянку можете пока пить, она только на пользу!    

Ольга, Вы спрашиваете "как реагировать если муж не уделяет достаточно времени своему ребенку?", а сами уже отреагировали, к тому же малоэффективно и не рационально, как минимум, Вам лучше было бы узнать, как изменить наши взаимоотношения с супругом, чтобы жить в мире и согласии, если вопрос поставите таким образом, ситуацию в отношениях с мужем удастся не просто выправить, но и прийти к гармонии и счастью. Удачи. Ирина.

                         Ольга, здравствуйте!
           Ссориться не надо с мужем, Вы его не переделаете и вам надо успокоиться и находить пути налаживания  отношений с мужем и тогда Ваш центральный вопрос :"как реагировать если муж не уделяет достаточно времени своему ребенку?«уйдет на второй план.

    Взаимопонимания Вам

 С уважением, Нона Бухутовна!

Здравствуйте.

А в чем выражается в данном случае выражение, уделять время своему ребенку?

Далеко не каждый мужчина готов стирать ползунки, готовить и кормить ребенка, более того и для себя тоже не все готовы этого делать… Когда девочка подростет, то скорее всего он внесет свою лепту в ее воспитание.Понятны Ваши недовольства и раздражение, но и у него они присутствуют не в меньшей степени, отсюда реакция на Ваши уходы… Компьютер на данный момент-это его личное пространство и он его всячески отстаивает.Если правильно понимать ситуацию, то возможно нужно прекратить давление, если оне не приносит результат и изменить свою тактику...