проблемы с мужем - вопрос №743869

Анастасия, для любой замужней женщины крайне важно четко определить границы — что она может дать мужу без чувства раздражения и обиды. То есть когда вы не чувствуете себя недооценённой, беспомощной. Это первое. Во-вторых, если в отношениях есть проблема, что вы вкладываете в больше, чем муж, а он играет в айфон, то я бы советовал вам не дожитаться пока он сравняет счёт выполненных домашних дел. Я бы советовал вам самой поддерживать этот счёт равным. Для этого вам следует увеличивать или уменьшать собственный вклад в отношения.

Специально для вас я нашёл пример в одной из американских книг по психологии отношений. Надеюсь, у вас будет желание его прочитать и пример Сьюзен и Джима вам немного поможет!

«Давайте рассмотрим один пример. Джиму было тридцать девять, а его жене Сьюзен — сорок один, когда они обратились в суд. Сьюзен хотела получить развод. Она жаловалась, что целых девять лет только и знала, что отдавать, получая взамен гораздо меньше; и вот теперь она больше не хочет и не может так жить. Она упрекала Джима, ставшего, по ее словам, бесчувственным, деспотичным, эгоистичным; в нем не осталось ничего от того парня, который когда-то столь романтично ухаживал за ней. Сьюзен говорила, что ей больше нечего отдать и она, что называется, «дозрела» до разрыва. Муж убеждал ее пройти курс терапии, однако она колебалась. Тем не менее в конце концов его уговоры возымели действие, и в течение полугода Джим и Сьюзен сделали все три необходимых шага, направленных на оздоровление их отношений. Сейчас они по-прежнему вместе, счастливы, у них трое детей.

    Шаг 1: мотивация

    Я постарался объяснить Джиму, что на протяжении всех девяти лет совместной жизни в душе его жены копилась обида за обидой, и вот теперь весь этот пороховой склад взорвался. И если он хочет спасти их брак, ему.надо слушать, слушать и слушать жену, чтобы пробудить в ней желание не разводиться. В течение первых шести сеансов, на которые супруги приходили вместе, я старался помочь Сьюзен раскрыться, поделиться своими чувствами, а Джиму — терпеливо и с пониманием разобраться, почему эти чувства несут такой отрицательный заряд. То была самая трудная часть оздоровительного процесса. Действительно, расслышав в словах жены боль и неудовлетворенность, Джим стал получать все большую мотивацию, уверился в том, что в его силах изменить их отношения к лучшему, снова наполнить их любовью.

    Прежде чем получить мотивацию для проявления усилий, направленных на сохранение брака, Сьюзен должна была ощутить, что муж прислушивается к ее словам, признает обоснованность ее жалоб: это был первый шаг. Когда Сьюзен наконец почувствовала, что ее понимают, супруги смогли приступить к выполнению второго шага.

    Шаг 2: ответственность

    Второй шаг — это признание собственной ответственности, то есть степени вины за случившееся. Джиму необходимо было осознать свою ответственность за отказ жене в поддержке, а Сьюзен — за то, что не сумела вовремя определить границы собственной жертвенности. Джим попросил у жены прощения за нанесенные обиды. Сьюзен поняла, что, когда муж переступал упомянутые границы, обращаясь с ней пренебрежительно (а это включает в себя грубость, ворчание, невнимание к ее просьбам, непризнание обоснованности ее чувств), это происходило именно потому, что она должным образом не обозначила этих границ. Хотя ей и не за что было просить прощения, она все же признала, что отчасти и сама повинна в возникших проблемах.

    Постепенное понимание того, что ее неумение установить границы и ее склонность отдавать больше вызвали возникновение этих проблем, понемногу стало возвращать Сьюзен способность прощать. Осознание собственной вины имело важнейшее значение для того, чтобы женщина перестала смотреть на свой брак только сквозь призму накопленных обид. Таким вот образом оба супруга получили мотивацию к освоению новых путей оказания поддержки друг другу путем уважения определенных границ.

    Шаг 3: практика

    Джиму в особенности следовало научиться уважать установленные женой границы, а Сьюзен — определять и обозначать их. И обоим необходимо было освоить способы искреннего выражения своих чувств в уважительной форме. Подойдя вплотную к этому третьему уровню, они договорились практиковаться относительно границ, не упуская из виду того, что временами оба могут допускать ошибки. Оговорив такую возможность, •» супруги тем самым как бы подстраховывали и себя, и друг друга. Вот несколько примеров из их опыта.

    + Сьюзен стала практиковаться в применении таких фраз: «Мне не нравится, как ты разговариваешь со мной. Пожалуйста, говори нормальным тоном, иначе мне придется уйти». После того как несколько раз она положила конец неприятному диалогу, выйдя из комнаты, прибегать к другим мерам ей не пришлось.

    + В случаях, когда Джим хотел, чтобы жена что-то сделала (а она знала, что, выполнив его просьбу или требование, сама пожалеет об этом), Сьюзен научилась отвечать: «Нет, сейчас мне нужно отдохнуть» или «Нет, сегодня у меня и так слишком много дел». И обнаружила, что муж начал внимательнее относиться к ней, поняв, что она и правда занята или сильно устает.

    + Сьюзен сказала Джиму, что ей хочется устроить себе отпуск и поехать куда-нибудь, а когда он возразил, что чересчур занят, ответила, что в таком случае поедет одна. И Джим вдруг изменил свои планы: быстренько раскидал все дела и выкроил время для поездки.

    + Во время разговора, когда муж перебивал ее, Сьюзен научилась говорить: «Я еще не закончила. Пожалуйста, выслушай меня до конца». Это сразу же дало результат: Джим стал больше слушать и меньше перебивать.

    + Самая большая проблема для Сьюзен заключалась в том, чтобы научиться просить о чем-то. «Почему это я должна еще и просить, — говорила она мне, — после всего, что я для него сделала?» Я постарался объяснить: винить Джима за то, что он не угадывает ее желаний, — дело абсолютно пустое, да к тому же именно из-за этого, главным образом, у нее и возникла проблема. Она сама должна привыкнуть отвечать за то, чтобы ее просьбы и пожелания выполнялись."

Анастасия, день добрый!

Что то запрещать мужу, скандалить или объяснять, что нужно выполнять какие либо обязанности это значит выступить с позиции матери, автоматически ставя мужа в позицию ребенок. Это не выход и это совершенно неэффективно, как вы уже сами догадались.

Немного пересмотрите свою позицию, встаньте в партнерскую позицию с мужем. Например, убираете в квартире, попросите мужа пропылисосить, готовите, попросите почистить картофель или вынести мусор. (Сохраняйте при этом приятные интонации, добрый тон) Это сиюминутные просьбы, они выглядят именно как просьбы, а не как задание или тягостная обязанность.

Ну и конечно хвалите своего мужчину: вымыл за собой тарелку — молодец, поиграл с ребенком — прекрасный, самый лучший отец. Стимулируйте желание своего мужчины Вам помогать и поменьше упрекайте. Вот увидите результаты не заставят себя ждать, но даже если и прийдется подождать, то немного терпения никому не помешает.

Желаю Вам удачи, мудрости и терпения. 

Здравствуйте, Анастасия.

Бесит такое неуважение, что делать то?

Дело не в неуважении, дело в привычке. Раньше вы все делали вместе, а потом все взяли на себя, а муж привык играть. Теперь Вам надо постепенно отдавать ему одно дело за другим, и с другой стороны, тоже играть в какую-то свою игру (не обязательно в компьютерную, можно в шопинг или разговор с подругой). Так вы оба постепенно привыкнете к новому распорядку. Успехов!

Если будут вопросы, пишите в чат

Здравствуйте, Анастасия.

К предыдущему комментарию, который показал Вам, «куда идти, куда смотреть», добавлю только вот что: вспомните, что Вы — ЖЕНЩИНА! То, что Ваш муж играет в телефоне — это может быть простым сигналом, что ему не хватает внимания, и он, видя, что Вы рьяно одели на себя маску великой мамы, тоже решил, точнее, у него не было выбора — стать ребенком. А потому как от мамы ребенок может получить внимание, когда он сам этого хочет,  капризами или хулиганством — вот и результат.

Что во всем этом ВАЖНО Вам запомнить!?

1) такое бывает и это исправляется, легко, если все сделать с любовью, пониманием и терпением.

2) все вышеописанное проихсодит на подсознательном уровне. Т.е., если Вы все это «вывалите» сейчас на мужа — он вряд ли согласится и поймет, хотя бывает и такое.

3) Вашей вины в этом так же нет!!! Это естественный процесс жизни: если что-то одно менятеся, как бы нарушается, то жизнь сама начинает все возвращать к балансу. Если где-то что-то забрали, значит она добавит чего-то больше в эту область.

Попробуйте разок-другой посмотреть (можно что-то сделать) на своего мужа не как мать его ребенка, а как его любимая женщина, рядом с которой ЕЕ мужчина...

любви Вам и понимания!)

Доброго вам дня, Анастасия!

Пинать мужа — грубая ошибка с вашей стороны. Скандалить — тоже. Важно выстраивать отношения так, чтобы всё было без насилия. Да, вы допустили ошибку, взвалив на себя все домашние дела и ребёнка, теперь вам нужно эту ошибку исправлять, если, конечно, вы хотите иметь с мужем стабильно-позитивные отношения. Вам нужно принять во внимание, что мужской и женский подход к семейным делам очень различаются, во-первых, потому что мужчины и женщины просто разные люди, с разной энергетикой, с разным строением нервной системы и разным мироощущением, во-вторых, вы воспитывались в разных семьях, и у вас обоих различные модели семейных отношений, и в-третьих, в семье нет более или менее виноватых, вы оба вносите равные вклады в ваши отношения, в том числе, и в разрушение этих отношений.

Начните с того, что обсудите с мужем ситуацию не с позиции обиженной и уставшей жены, а с позиции любящей и заботливой супруги и мамы, которой хочется, чтобы все вопросы решали сообща, мирно и конструктивно...

У вас наметился конфликт и уже пора решать его грамотно, поэтому предлагаю прочитать рекомендации, как лучше это сделать тут: http://www.liveexpert.ru/journal/view/580211-konflikt-kotorij-kakim-to-kraem-kasaetsya-nas?id=381803. 

Если возникнут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ! 

Привет, Анастасия. исходя из твоей истории это тебе в пору советовать «что делать» у тебя ведь УЖЕ есть опыт КАК жить в равновесии со своим мужчиной.  этот опыт уникален для каждой пары.  тебе дстаточно честно проследить что в тебе изменилось с каких-то пор — может ушла спонтанность, легкость… добавь в отношения игривости, женственности, это может показатся трудным (мол и так много обязанностей), но результат стоит того.

удачи. обращайся.

Анастасия, Вы задали очень хороший и своевременный вопрос "что делать то?", ответ очевиден — следует возвращаться в тот период, когда "муж пылинки сдувал, много чего сам делал, помогал много по дому...", но делать это следует так же постепенно, как приучили его к тому, что «все домашние дела перешли ко мне, я же дома сижу». А скандалы и просьбы, увы, не сработают… Удачи. Ирина.

Добрый день. Настя, на мой взгляд, в вас назрел внутриличностный конфликт, который спровоцировали накопившиеся эмоциональная и физическая усталось, ограничения в общение и так далее.  Это достаточно частое явление для молодых мам. Механизм вашего состояния прост: внутриличностный конфликт и накопившиеся эмоциональная и физическая усталось аккумулировались в агрессию, которая, в свою очередь, выливается в раздражение на мужа и на все, что с ним связано. При том стоит помнить, ваш малыш подрастает и совсем вступит в кризис 3лет, да и адаптация к детскому саду — потребует от вас огромнейшего терпения. Поэтому вам стоит освоить способы контроля и освобождения от негативных эмоций.   

И еще. Настя, вместе с мужем эти статьи о техниках разговоров при конфликтах в паре. Надеюсь, найдете для вас с мужем более привлекательные техники для серьезного и интимного разговора. 

http://www.liveexpert.ru/journal/head/35493-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%

BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F+%D0%B8+%D1%81%D0%B5%

D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%BE%

D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Анастасия. То что вы воспринимаете это как не уважение это ваше мнение, думаю, что он так не считает. Попробуйте в следующий раз в подобной ситуации использовать технику «Ты — я», т.е. обращаться к нему не так: ты постоянно играешь в игры, ты меня  не слушаешь, ты меня не уважаешь, ты мне не помагаешь, а заменить это на я-высказывание: Я чувтсвую себя уставшей, помоги пожалуйста; мне не приятно когда ты больше временя уделяешь играм а не нам, мне кажется что ты не хочешь со мной общаться, я очень хочу чтобы ты мне помагал как раньше, я нуждаюсь в твоей помощи и поддержке, мне не хватает твоего внимания и т.д. на ваше усмотрение… Пробуйте.