Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Расставание

Расставание - вопрос №758832

Здравствуйте, я понимаю, что моя тема банальна. Я уже переживала расставание после шестилетних отношений, знаю, что всё пройдёт. Но, то, что со мной происходит после очередного расставания не лезет ни в какие ворота, и, возможно, я смогу получить подсказку как себя вести и хоть немного понять причины. по которым все произошло, потому что я их искренне не понимаю. Историямоядостаточно странная. Три года назад я познакомилась с молодым человеком, мы виделись буквально один раз, я тогда встречалась с бывшим молодым человеком, познакомились на дне рождения его одногруппника. Ну и собственно забыли об этом. Переписывались иногда в соцсетях, раз в год может быть, не больше. И в апреле 2013 года мы начинаем активную переписку, просто нон-стоп общение, постоянно, круглосуточно, настолько приятно с человеком было общаться… настолько комфортно, мы очень быстро сблизились и буквально через две недели он ко мне приезжает, и мы проводим чудесные праздники вместе. Всё было, наверное, слишком быстро, но тогда и первый секс случился, но всё было очень хорошо, он уезжал чуть не заплакал. я плакала, переписка продолжилась. Я планировала через полтора месяца переехать в Москву, то есть все складывалось как нельзя лучше. Этот мой переезд был запланирован достаточно давно, и всё складывалось так, будто записано где-то, будто так и только так и должно быть. Отношения были всё лучше и лучше. Такой заботы и ласки я не получала ни от кого, мы решили, что я приеду к нему на несколько дней, потому что очень скучали. За несколько дней с ним начало твориться что-то странное. Я понимаю, были проблемы на работе, в институте, он был зол, не разговаривал, говорил, что ничего не знает, почти не отвечал, я поддерживала как могла. В этом была одна из особенностей наших отношений, никакого эгоизма, никаких ограничений, я знала, что человеку нужна свобода и по максимуму старалась ему это дать. Ну в итоге я приехала к нему, мы провели волшебнейшие выходные. Попала я на день рождения к его другу. Но тут опять же сложилось так, что с половиной его друзей я чудесно нашла общий язык. а вот с его лучшим другом, его девушкой — нет. И я думала, что, может, я им не понравилась и теперь они просто будут капать ему на мозги. Я до сих пор рассматриваю такой вариант. Но у нас всё было по-прежнему как в сказке, он не хотел отпускать меня домой, всё было замечательно. Я уехала. До моего переезда оставался всего месяц. Я жила дома, мы общались постоянно, потом он съездил на дачу с подругой детства, я узнала, заревновала. он уверял. что ничего нет, не было и быть не может, я ему дорога и он меня никогда не обманет. Я решила поверить, зацепившись за то, какие у меня чудесные отношения с человеком и он врать мне просто не может, хотя и переживала. Прошло ещё какое-то время, все по-прежнему было хорошо, и буквально за 11 дней до моего приезда у нас обоих начинается очень сложный период, у меня проблемы на работе, в институте, он мне нужен. Он просто работает по 15 часов пять дней в неделю и при этом начинаются какие-то гулянки, пьянки он не спит, постоянно злится и пропадает, я говорю. что он мне нужен на что получаю ответ, «Я ничего не знаю, я ничего не хочу сейчас» Я поддерживала его как могла. потому что знала, что ему тяжело, хотя у самой у меня были ужасные проблемы и мне нужна была поддержка, но благо у меня есть друзья, к которым я могу прийти с этими проблемами. Всё становилось хуже, он почти не разговаривал, я держалась, писала добрые сообщения, писала, что мы справимся. У меня были истерики, я не понимала, что происходит, я постоянно плакала, мои собственные проблемы не решались вообще. В то же самое время проблемы с мч начались у моей самой близкой подруги, она мне практически как сестра. Только они провстречались 5 лет, у них все было отлично и они казались мне незыблемыми. И ситуация была очень похожа, когда она говорила, что ей пишет её парень, мне казалось, что они просто сговорились. Ну в общем, за 4 дня до переезда человек пропал вообще, трубку не брал, в итоге сменил номер как я потом узнала, сообщения не читал, хотя был в соц сети. Я промучилась очень. Постоянные слезы вымотали меня, я не знала, за что зацепиться. Я понимала, что безумно полюбила его. Я не знала, что думать. Гуляет, снова сошелся с этой девочкой… но я старалась верить. Я приехала он наконец-то ответил. Но самые мучения начались как раз после этого, он стал обманывать меня, обещал встретиться и отказывался потом. В первый раз мы встретились и я не понимала, что произошло с человеком, он похудел. лицо стало злым каким-то, осунулось, я опять же пыталась сказать. что все наладится. но слышала, что ты мне очень дорога, ты чудо, я не хочу тебя терять, но мне сейчас не нужны отношения. Поговорили нормально, он отошел, стал снова обычным, будто что-то щелкнуло. Договорились на другой день… Он снова обманул, я истерила, с ним разговаривала моя подруга. Ей он сказал, что когда видит меня ему лучше, со мной он меняется, я чудо. Но он плохой, я его не знаю, он, извините, му*ак, и ему некомфортно в отношениях. ему некомфортно, когда о нём кто-то думает, это меня тоже напрягало. потому что говорил он подобное не в первый раз. Во второй раз он уже хотел расстаться, я плакала, просила, не понимала, почему так. Он опять же говорил, что я чудо, что он дерьмо, что мне без него будет лучше, я ему дорога, он меня любит, но не хочет отношений, я этого вообще никак понять не могу. Я снова повторяла, что всё наладится, что вместе мы со всем справимся. Он только качал головой и говорил, что решение не изменил, хотя был очень ласковый, добрый, такое невозможно сыграть, я попросила уйти, грубо сказала уходи, всё, конец, но он остался, час терся около меня как котенок, в итоге сел передо мной на корточки, положил голову мне на колени и заплакал, ну разве это можно сыграть. Мы вместе провели ночь в парке, гуляли, он спал у меня на коленях. просыпался целовал мне колени, животик и дальше спал, но потом снова сказал, что решение не изменит. Но всё будет хорошо у нас, только позже, и уже он сказал, что мы справимся. Перед тем как поехать домой, уйти в метро, он обнял меня. поцеловал и сказал, время, немного времени и все наладится, я сказала, что поняла, но попросила хоть немного постараться. И он так улыбнулся, так тепло и искренне, будто вернулся, и сказал что любит. Приехала домой, он отписался, что хорошо доехал, что все хорошо и разговаривал потом как раньше, будто всё хорошо. А потом снова будто что-то щелкнуло злобно и отстраненно. Приближалась наша дата два месяца и мы договорились что скорее всего хотя бы покушаем вместе, когда мы виделись, я обещала дать ему время, столько сколько ему будет нужно, я не буду его трогать, только мне нужно немного помощи. Человек снова пропал, человек не реагировал вообще, будто кто-то правда капал на мозги, или я не знаю, я не верю, что это проходит в один день. Мы списались, он снова сказал, что мы наверное не увидимся и я поняла, что мне больше не за что цепляться. Я решилась на расставание, так как увидеться мы не могли я решила высказать ему всё, что он со мной натворил и как мне больно, и в какой ад была превращена моя жизнь в последнее время. Я сказала всё и поставила условие, либо он начинает быть адекватным, нормально общается и помогает мне все это пережить с ним, либо он меня теряет. Он согласился попробовать нормально себя вести. В тот момент я была не одна, я была готова к расставанию, я была дома. Но он не согласился. Два дня человек был нормален, адекватен, писал как раньше, всё наладилось и я успокоилась наконец-то. И через два дня я поехала на встречу к нему. Я была зла на него с того дня, когда решила расстаться, я не могла больше быть нежной и понимающей, потому что он вытянул из меня все. Я поехала, полтора часа добиралась уставшая (поехала на работу к нему) там он опоздал на час, потому что работает, я начала ругаться, что можно было дать мне время в выходной, а не заставлять меня ждать сейчас, я была зла, я была вымотана. Мы встретились и началась ссора, мне было сказано что мы повидаемся 10 минут, если бы не было этого всего, я бы отнеслась с пониманием, да работа, да я не имею права его задерживать. Но тут я не могла, я ни разу не сделала ничего плохого, чтобы заслужить такое обращение. Он снова сказал, что надо расставаться, что ничего не получится, что ему ничего сейчас не надо, что ему просто все равно, и проскакивало то, что ему все равно и периодически что я ему дорога, он упорно стоял на своем. я унижалась, просила, потому что понимала, ну не может так быть, не может, я старалась сказать, что справлюсь, он сказал ты все равно меня за все это не простишь, я мог бы попросить прощения. но ты все равно не простишь, тебе со мной будет плохо. Он начал уходить, я пыталась удержать, но тут я поняла, что больше не могу, я безумно его люблю, но больше не могу, я сказала ему, что он ведет себя как трус, если бросает меня несмотря на то, что любит, его просто уже однажды обманула девушка, не дождалась его из армии и я думала. что такой человек просто не может обмануть, меня тоже обманывали. тоже изменяли и мы оба знали, как это больно и я думала, что боли он мне просто не сможет причинить. Я высказала это, думала хоть как-то достучаться до человека, но он не слышал, и я сказала, всё, я больше не могу, я ушла, я была не готова, это произошло в ТЦ, я даже заплакать не могла, я попала в ловушку, я была в панике, мне было страшно. Он ушел и мы не общаемся. Мне больно, что мы расстались как враги, мне больно, что я так и не узнала причин. Разлюбил? Возможно ли вот так в один день? Наркотики, работа. алкоголь? Друзья? Я не знаю, что это, но я понимаю, что мне в тысячу раз сложнее справиться с потерей человека после отношений в два месяца, чем после потери шестилетних отношений. Может быть вы, глядя со стороны мне подскажете, что произошло? Ему 21, мне 22.Это я писала на этом сайте чуть ранее, но история получила продолжение и закончилось всё ещё более болезненно.Через некоторое время ночью я получила сообщение, где он просил у меня прощения, меня всю трясло, потому что я не могла понять, зачем человек снова мучает меня, пытались поговорить, в итоге через несколько дней разругались и он сказал, что больше он не появится в моей жизни. Но ему нужна была работа и чисто случайно в нашу компанию требовался человек в отдел рекламы, студент, можно без опыта, это было точное его описание, как раз по специальности, а он как раз искал работу, так как сидел без неё месяц, я предложила свою помощь. С работой у него не получилось, но общение мы продолжили. Я решилась попробовать наладить мир. Разговаривала с ним, было очень тяжело, но я поклялась быть рядом, чего бы мне это не стоило, лишь бы у него было всё хорошо, лишь бы он был счастлив. Он рассказывал о том, что у него проблемы дома, что он не может найти работу, я верила и верила, поддерживала как могла. На протяжении трех недель пыталась просто разговорить, хотя мне было сложно, с ним было сложно, вообще было сложно, потому что чувства не прошли. Общение налаживалось, и в какой то день его понесло, он начал говорить какая я милая, и просто говорить, как он меня хочет. Мы решили встретиться, я действительно хотела дружбы на тот момент и особо ни на что не рассчитывала. Я приехала к нему, мы просидели и проговорили всю ночь, потом он сказал:«Иди сюда, я тоже очень по тебе скучал». Мы занимались сексом, проснулись вместе, весь день провалялись и проговорили и оба были счастливы. За руку шли домой, дальше стали переписываться ещё больше, появились нежные слова, переписка стала добрее и свободнее, в следующий раз мы встретились через неделю. Просидели весь вечер в кафе, проболтали. Есть один нюанс, он испытывает ко мне сильное сексуальное влечение, ни к кому больше такого нет, во время расставания у него никого не было. Я просила его поехать вместе к нему домой, но он упорно отговаривался тем, что там нечего делать, говорил достаточно грубо, потом извинялся и говорил, что он хочет чтобы я была отдельным человеком для него. Потом мы прошлись. И его снова понесло на признания. Он считает, что никому не нужен, что его нельзя любить, что его не любят даже родители, считают, что он ни на что не способен, и друзей у него нет, они все тоже думают так же про него. Я говорила, что это не так, что его можно и нужно любить, что его легко любить, что всё у него получится, что я всегда буду с ним рядом. Ещё он сказал, что никуда от меня не денется и это я его оставлю, домой я ехала в жуткой истерике, я плакала, не переставая, мне больно было слушать подобные вещи от него, больно, что он так думал. Потом он приезжал ко мне домой. всё было хорошо, у нас всё было хорошо… через пару дней он должен был отдать мне компьютер, мы встретились, я просила немного погулять, на что получила отказ, уже не в первый раз такое было, я пыталась выяснить причину, разговор зашел в тупик. Мы встретились, так получилось, что мы всё же погуляли, но ругались весь вечер, он говорил грубости, не думая, потом извинялся. Ему нужно было съездить в одно место, я попросилась с ним, мне было слишком мало тех двух часов или часа, которые мне было дозволено его видеть, из этого получился скандал, он сказал, что мне нечего там делать и чтобы я ехала домой. но он все же согласился, психанул зашел в метро, чуть не пришиб меня дверью, я испугалась, развернулась и ушла, он выбежал, догнал, обнял, попросил прощения, и в итоге мы везде опоздали, я поехала домой, дома он снова написал, что просит прощения, что всё наладится, я тоже извинилась перед ним. Он пообещал мне выходные, пообещал, что я приеду к нему. Появилась сумасшедшая идея поехать в Питер, я тут же взяла отгул, но как я предчувствовала всё сорвалось, мы никуда не поехали, я пригласила его в гости на день что взяла отгул, но он почему-то резко заболел, я не знаю, может бред или ещё что-то, но столько уже было случаев, когда он просто отмазывался… мы поругались, я почему-то не поверила ему… в итоге нет питера, нет встречи, есть истерика и жуткие слёзы, с того дня всё пошло наперекосяк. мы увиделись на следующий день, ссорились весь вечер, он был очень агрессивен, говорил что таким макаром нам лучше не общаться, я плакала, он орал на меня, потом извинялся, сказал, что к нему я не поеду, делать там нечего, опять обманул меня. Мне было жутко обидно, я не понимала причин, и сейчас я их не понимаю. Я ехала домой и снова плакала. И потом начался ад какой то, всё опять стало портиться, чем больше я пыталась, тем хуже у меня получалось. В любом моем сообщении он видел контроль, рамки, хотя сам не замечал, насколько ограничивает меня: много не пиши, так не говори, потому что это, это и это — рамки. Я истерила постоянно, он мог не отвечать сутки, потом написать прости, что не отвечал, прости меня ради бога. Я абсолютно не понимала, что происходит. Он сказал, что мы не увидимся, пока он не научится контролировать свои эмоции. то есть получалось, что отношения представляли собой исключительно переписку, он отгородился от меня как мог. Что бы я ему не пыталась сказать он всё называл выдумками, говорил, что я утрирую. Все в один голос твердили, чтобы я бежала, он не изменится, работу он искать так и не собирался, все время находились отговорки. Он и по сей день не работает. Гуляет, ночами где-то ходит, я его никогда не спрашивала где он и что делает, потому что он бы сказал, что это рамки. Становилось всё хуже, обычного разговора вообще не стало, он сначала говорил не торопи коней, я боюсь отношений, но всё будет хорошо. Мы мирились и ругались снова. Потом он окончательно стал агрессивен, обвинил меня в том, что я говорю с его друзьями, что то пишу его сестре, потому что она что-то там спросила про его отношения. Этого не было. Сказал, что я хороший человек, поэтому у нас ничего не выйдет, он — дно, он — мусор. Я уговорила его на мир. С огромным трудом, нервы мои не выдерживали, я просила искать работу, так как денег у него не было вообще, на что мне от вечали :«Спасибо за лечение» сам разберусь, когда говорила расскажи что у тебя происходит, что с тобой, ответ «сам разберусь» на контакт он не шел, может я его напугала, но меня не хватало на то, чтобы соответствовать всем его требованиям. Я понимала, что скоро снова сломаюсь, я боялась что он исчезнет, он говорил никуда я от тебя не денусь. Я была в этом неуверена. У меня возникла проблема, я поделилась с ним, возник навязчивый молодой человек и я ему рассказала и говорю, я сама не знаю даже зачем сказала и что мне делать, мне не по себе, на что он ответитл :«Я тоже не знаю, зачем ьы мне это сказала», я была в шоке, он извинился потом. Ссоры продолжались. Я просила пойти со мной хотя бы на праздник, он сказал, я что, не могу провести праздник с друзьями. Меня это вывело, я говорю, ты же сам сказал, как я для тебя ценна, а эти люди даже за человека тебя не считают по твоим словам и опять скандал, приоритеты с его стороны уже были расставлены совсем по-другому. Если мне нужна была помощь, отмазывался как мог, лишь бы не видеть меня, хотя сказал, что когда меня не видит ему хреново. Говорит ты слишком много пишешь, я предложила вообще не писать, в ответ «Нееет, я уже привык к тебе, а я не хочу ни к кому привыкать, тебя любить хочется, а никого любить нельзя» Нес полный бред. Я всё больше стала походить на овощ, не спала, а если спала, то с кошмарами, не разговаривала, не смеялась, жила этими сообщениями. Близкие умоляли меня уйти от этого человека, послать его и вообще больше никогда не разговаривать с ним, он меня уничтожал. Потом стало ещё хуже, он вообще заявил, что я ему друг и я требую то, чего он дать не может. А чего я требовала? Немного времени? Я стала писать меньше, пыталась его разговорить опять, но и это не помогло, он отвечал редко, односложно, появилась опять та девушка, как то незаметно стала фигурировать, может у меня уже крыша едет, но я ему перестала доверять вообще, так как он ни за одно свое слово не отвечал. Но я его люблю. Ужасно.Безумно, хочу ему счастья, хочу просто покоя, просто иногда гулять за руку, смотреть фильмы. Он перестал давать мне вообще что-либо. Ни тепла. ни любви, ни поддержки. Когда мне стало совсем туго, он сказал, хватит ныть, стань человеком. Я думаю, вот те раз, а я ведь тебя слушала, я весь искренне сочувствовала, а ты мне говоришь стань человеком… грубо, без тени элементарного сочувствия, не то что как к девушке, которая тебе по твоим словам дорога, но как к человеку. И так всё становилось ещё хуже, я понимала, что я гасну и вяну, но поделать ничего не могу. И через несколько дней после очередной грубости я снова высказала ему своё недовольство подобным отношением. Он просто перестал отвечать, просто исчез, просто слился. Сколько я ни просила, он не ответил. Люди, которые меня любят искренне боялись за меня, встретилась со старым другом, он скзаал, бросай это чудовище, что он сделал с нашим солнышком, всегда таким радостным и веселым. Я поняла, что это конец. После того, как он сутки не отвечал, я решилась и написала ему последнее сообщение о том, что он трус, что даже не читает то, что я пишу, я же знаю, что он их видел, что ему проще жить в той ж*пе, в которой он застрял, чем попытаться хоть что-то сделать, найти работу хотя бы, ему проще сказать что я достала, я плохая, чем попытаться хоть немного бороться. Я сказала, что больше не напишу и попросила его не появляться. И приписала, что «ты же знаешь, как больно, когда предают, что же ты сделал...» И отправила, моя подруга сказала, что ты будешь жалеть естественно, но ещё больше ты будешь жалеть если этого не сделаешь, ему комфортно что ты есть что бы он там не говорил, он появится и ты будешь страдать снова и снова, если ясно не дашь понять, что не желаешь его видеть, а ты сильная, переболеешь всё пройдет. Я знаю, что поступила правильно, но боль сейчас ещё сильнее, чем была, сил нет, веры нет, я не знаю, что делать, плачу постоянно и как не говорю себе, что справлюсь, что сильная, у меня ничего не получается. Человек не прочитывает и эти сообщения, я не знаю, как можно вообще так относиться, он знал, каким ударом для меня будет если он снова исчезнет… он сам это говорил… но тем не менее сделал. Что происходит, помогите мне, может есть очевидные причины, которые я по своей дурости не вижу, и как мне забыть того чудесного человека, каким он был, и как забыть тот ужас, который причинил мне тот, кем он стал. Мне достаточно вспомнить его глаза, чтобы разрыдаться. Я давлюсь этими слезами ежедневно, но ничем не могу себе помочь и никто не может. И есть страх, что никогда и ни с кем мне больше не будет так хорошо, как было с ним. Я боюсь, что я всю жизнь буду вспоминать это. Это нормально? Просто после предыдущих отношений у меня такого страха не было. Я точно знала, что будет лучше, а тут я боюсь, что не будет. Помогите мне, пожалуйста.

Дополнение автора от 25.09.13 10:52:24
Одно могу сказать, на данный момент я испытываю очень противоречивые чувства. С одной стороны я понимаю, что настолько унизилась перед ним, что в глаза ему не смогу смотреть, с другой стороны, я понимаю, что человек обошелся со мной очень жестоко, просто исчезнув, при этом осознавая прекрасно, какую боль он мне причинит. И поэтому я даже сама не понимаю, что испытываю — одновременно я скучаю по тому хорошему, что было, по тем надеждам, по тому доброму чуткому нежному человечку, который запутался, а с другой стороны я понимаю, что человек жесток, эгоистичен, циничен и бесчувственен, и от этого противен мне, я уже абсолютно точно понимаю, что не смогу быть с ним, что он ненадежен и слишком много боли причил мне. И насчет образа про который вы писали. Возможно это и так. Возможно я его придумала, вернее какое-то время он был идеален, он был чуткий, добрый, нежный, внимательный, волшебный. а потом что-то изменилось и от этого человека ничего не осталось, появился новый, тот, который он сейчас. Видимо тогда что-то действовало на него, может быть ощущение новизны, первичное состояние влюбленности, я не знаю. Но я сделала вывод, что на самом деле он такой, какой сейчас и я сама жестоко обманулась. В любом случае ощущение пустоты не покидает меня и мысли атакуют каждое утро и вечер. Но я борюсь, я уверена, что просто нужно время, чтобы боль утихла. А потом я снова буду открыта для любви и счастья. И надеюсь всё-таки вот это состояние «ни с кем лучше уже не будет», оно пройдёт.

Дополнение автора от 08.10.13 12:35:32
Он появляется, как только я пытаюсь его забыть, он снова появляется. Прошло три недели, мы не общались, я делала какие-то попытки, но они были тщетны и безнадежны, потом уже смирилась, как вдруг написал муж его сестры. написал, как он мучается, но я должна понять, что он был предан, должна простить и дать время. И как я поняла он сам знает о том, что муж сестры мне писал, и знает содержание этих сообщений. Но дело в том, что когда я попыталась поговорить с ним самим, я наткнулась сначала на агрессию, затем на разговоры о том, что у нас нет будущего, что он не хочет для меня такой жизни и мне его не переубедить. Боже мой, почему он тогда не запретил Саше (мужу сестры) писать мне, он же знает, как я хватаюсь за каждую надежду, зачем меня ранить…
Ирина
17.09.13
Психология / Любовные отношения
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Ольга Вольт

Здравствуйте, Ирина! Лучше точно не будет, если вы будете продолжать относиться к себе в том же духе. 

Не живите прошлым "и как мне забыть того чудесного человека, каким он был", прошлое уже не вернёшь. Вы не можете знать причин поведения этого человека: почему он к вам так относится. А причин может быть много — может быть он зависим от чего-то, может у него есть кто-то кроме вас, может ещё какие-то трудности. Вы, как показывает жизнь, бессильны перед этим. И это вполне понятно, никто вместо него эти трудности не разрешит. Он должен сам. 

Вы очень точно сказали: "ему проще жить в той ж*пе, в которой он застрял, чем попытаться хоть что-то сделать, найти работу хотя бы, ему проще сказать что я достала, я плохая, чем попытаться хоть немного бороться". Что поделаешь, это его выбор. Чтобы он сделал свой выбор, ему нужно побыть в тишине. Вы его «залюбили» до предела, а он в этом не нуждается (именно в такой концентрации внимания к себе). Возможно, хорошей помощью и поддержой для него стал бы «волшебный пендаль» с вашей стороны. 

Вы говорите: " И есть страх, что никогда и ни с кем мне больше не будет так хорошо, как было с ним." — вы уверены, что вам было хорошо именно с ним, а не с тем образом его, который вы носили в сердце. «я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Ведь суть человка на самом деле не меняется. Возможно, вы видели его в каком-то иллюзорном свете и по существу, вам было хорошо не с ним, а с вашими иллюзиями о нём. Любовь обычно не вызывает страданий, страдания приносят разбившиеся иллюзии.

Примите ситуацию как есть. Выбирайте эксперта на сайте. Вам помогут разобраться в себе, если вы этого захотите. 

Мудрых решений вам.
17.09.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Александра

Здравствуйте Ирина! Уж дейстивтельно измотали вы себя, сразу видно по объмному и обстоятельному, а главное эмоциональному сообщению. Но дело в том, что если бы Вы сейчас отстронились и прочитали другими глазами ваше сообщение, Вы, уверяю вас, сразу все бы осознали. В своем послании вы и так уже пишите о многом, что может вам показать реальную картину событий и ответить на ваши терзания. Когда у Вас появится готовность поработать над этой ситуацией, буду рада Вам помочь  
17.09.13

Леушин Андрей
от 950 p.
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 708
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

от 2000 p.
Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Ольга Мараева
от 2000 p.
Сейчас на сайте
Рейтинг: 2 568
59-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее