Прошу помощи! - вопрос №763096

 Я парень мне 18 лет.Начну с того что меня конкретно беспокоит.на протяжении нескольких лет я живу с чувством тревоги и постоянным чувством волнения в области солнечного сплетения. Я чувствую сильную неловкость когда прохожу по людным местам, боюсь общаться с кем нибудь на людях, говорить громко что либо.каждодневно меня терзает чувуство неуверенности такое что хочется проволиться куда нибудь, ужасно боюсь публичныхвыступлений,1 раз я здавал зачет и у меня впервые начал дрожать голос как от холода, после подобных случаев я начинаю сильно себя ненавидеть и тех кто меня окружает.Когда меня критикуют я с трудом могу сказать что то в ответ. Иногда у меня бывают навязчивые состояния например: сижу я пишу свой очередной трек на компьютере и в голову влетает мысль типа всее с этого момента трек не будет получаться и в итоге часто этим и заканчивается.Когда я общаюсь с друзьями мне кажется что я им вообще не интересен, кажется что я лох.очень серьезной своей проблей я считаю неумение выплескивать эмоции например: эмоционально разговаривать, кричать и всячески показывать какой я, я пытаюсь быть кем то, пытаюсь как то выдавливать из себя эмоции стараюсь учиться быть раскрепощенным но у меня не получается, все равно я чувствую себя убого,, не раз от друзей слышал такую фразу: я не понимаю тебя, не понимаю какой ты. и т.д(( теперь я напишу свои предположения о возникновении моих проблем: 1-Первая мысли и как мне кажется самая точная это онанизм с детства.до сих пор помню как одна тварь научила меня этому в возрасте около 4,5 лет, до сих пор проклянаю ее и ее мать которая говорила что это детям полезно.но я делал это не из за полезности а из за сформировавшейся зависимости.в школе явсех стеснялся, вообще не общался с девочками, слава богу за последние годы я научился нормально с ними общатся но все равно мне почему то кажется что в их глазах я лох.по моиму мнению из за онанизма у меня сформировался комплекс неполноценности.о вреде онанизма я узнал год назад, на данный момент пытаюсь бросить но не так просто это выходит .1 Раз я воздерживался довольно долго и особых изменений своего поведения не заметил и из за этого впал в депрессию 2-Во мне кипит огонь желания достич успеха, научиться многому, быть таким каким хочу, я считаю себя особенным, думаю что могу добиться многово.но у не могу двигаться вперед из за своих проблем из за своих комплексов.мне кажется что я от себя довольно многово требую и это служит причиной моих проблем.и еще много всего у меня в голове творится, я должен от этого избавиться.на психотерапевта у меня нет денег.был я у него 1 раз он вообще сказал что у тебя все нормально, наверное я ему мало чего рассказал т, к не мог 2 слова связать из за волнения. Помогите!