Люблю. Как простить? - вопрос №766332

300 p

Здравствуйте!

Обращаюсь к вам за советом, я люблю девушку, но не могу принять и забыть ее поступок, который стал барьером между нами и воспринимается мною как измена. Уже третий месяц никак не могу прийти к единому решению.

Мы вместе прожили 3 года, расписаны не были. Мне 27, ей 24. Последний год были частые ссоры и недопонимания, нас поглотил быт и в отношенияхвозниккризис.Мы отдалились друг от друга. Несколько раз онапыталасьуйти от меня, но оставалась. Она постоянно требовала меня изменить отношение к ней, уважать ее, обратить на нее внимание, но меня как она говорит хватало ненадолго. И она нашла себе друга по переписке в онлайн игре, в которую она играла.

В итоге, она ушла от меня, сказала, что больше терпеть к себе такое отношение не может и будет общаться с этим другом из другого города, который как она сказала планировал к ней приехать. Я не поверил, что у них это серьезно и принял за повод для расставания. Я месяц пытался ее вернуть — писал, звонил, был рядом, надеялся, что одумается. Но она решила расстаться со мной окончательно и сменила номер, начала меня игнорировать. Я ждал ее некоторое время, потом разозлился и тоже поменял номера, удалился из соц. сетей и начал ее забывать, общался с другими девушками. Но все время думал о ней, переживал и мучался, и ни с кем не спал.

Прошло два месяца с момента разлуки как моя девушка дала о себе знать. Нашла меня и мы встретились. Оказалось, что она не встречалась с онлайн другом и вскоре после нашего с ней расставания бросила его, пыталась найти со мной контакт, но я был везде недоступен. Она разозлилась и начала общаться со своим другом детства, с которым в итоге, с ее слов, в отчаянии переспала два раза в машине чтобы забыть меня. Но забыть меня не получилось и она решила вернуться. Я, да и она сама от себя в шоке, что смогла так поступить.

Сейчас мы общаемся, все хорошо, она раскаивается, вижу, что осознала свою ошибку и готова все отдать, чтобы ее исправить. Клянется, что никогда в жизни так не поступит, просит прощения, умоляет меня дать ей шанс. Сама рассказала мне как ей было мерзко и противно спать с другим, что он никакой и ее тошнит от воспоминаний.

Я люблю ее, и чувствую, что она тоже меня любит. Она говорит мое отношение и поведение к ней за время разлуки сильно поменялось и теперь она боится меня потерять. Готова простить мне три измены (но я не планирую), обещает ждать меня если я все таки ее не приму. Я вижу, что она изменилась, верю в искренность ее чувств. Но мне тяжело принять решение, доверие к ней подорвано, к тому же ее секс, хоть и не в отношениях, я воспринимаю как измену и мне больно от этого и очень противно. Отталкивает на уровне подсознания. Во мне сейчас противостояние любви и ненависти: тянет к ней и одновременно отталкивает. Из за этого не могу решиться быть с ней или нет. Я уже хочу семью и детей. Посоветуйте пожалуйста как мне быть в данной ситуации? По вашему это измена? Устал сомневаться и быть посередине. Стоит ли ее простить и почему? Как это сделать? Как забыть ее секс с другим? У меня не получается отпустить ситуацию, хотя я понимаю, что она мой человек.



Дополнение автора от 24.09.13 22:02:21

Девушка меня в самом начале ввела в ступор своими несостыковками. Передаю ее слова далее — факт. Она не хотела ко мне возвращаться — а сама звонила, и искала меня. Переспав со злости с другим ей было мерзко и противно — сама полезла на него второй раз. Осознала свой поступок и готова ждать моего решения — сама берет свои слова обртано пока я точно не решусь быть с ней. Я запутался уже где правда, где ложь. Верю конечно фактам больше чем ее словам.

Лучший ответ по мнению автора

Дмитрий, здравствуйте! Прочитал вашу непростую историю, искренне вам сочувствую. Могу предположить, что вам очень тяжело в этой ситуации понять, что вы чувствуете к своей женщине, которая в течение двух месяцев расставания изменила вам с другим, и поняв, что «он никакой» вернулась. Особенно тяжело, наверное, вам из-за того, что вы её любите и не изменяли. Поэтому ответом на вопрос как мне быть в данной ситуации пока будет – попытаться понять себя. Именно этим я вам и советую заняться. Пониманием того, что случилось, пониманием тех чувств, которые вы испытываете и к своей женщине, и к её поступку. Заняться оценкой того, что же всё таки произошло у вас за 3 года, что стало столь невыносимо вашей девушке с вами, что она ушла за каким-то компьютерным парнем, а потом изменила с другом детства. Понять, где тут ваша ответственность, где её. Потому что ваша ответственность за расставание так же есть. У вас обоих по 100% этой ответственности. И лишь разобрав это, мне кажется, вы сможете объективно, трезво и реально понять, готовы ли вы простить измену за эти 2 месяца и готовы ли верить и строить более крепкие, возможно семейные, отношения. Потому что сейчас вы действительно находитесь посередине всех своих противоречивых чувств к ней.

И ещё одна рекомендация – не советую заставлять себя забывать важные, стрессовые и, возможно, травматичные ситуации вашей жизни. Рекомендую их разбирать. Разберёте – будет новый жизненный опыт, будет облегчение. Если забудете насильно, то может так случится, что будут происходить какие-то неприятные ситуации в отношениях, а ва не сможете понять их причину, потому что она будет как-раз в том, что вы «забыли».

Если она ваш человек – всё получится!

Захотите работать над своей ситуацией – обращайтесь. Буду признателен, если оцените моё желание вам помочь и поддержать и поставите положительную оценку!

24.09.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Дмитрий!

Давайте попробуем разобраться… Вы пишите, что Ваши отношения с девушкой переживали кризис, из которого Вы не могли выйти, как ни старались. У Вас было некое недовольство, у Вашей девушки тоже накопились претензии к Вам, каждого что-то не устраивало, в итоге, все это накапливалось, пока не нашло выход в таком поступке Вашей девушке — она нашла друга по переписке. Давайте подумаем вместе, может это была ее попытка каким-то образом обратить Ваше внимание на себя, добавить чего-то в Ваши отношения? Ваши отношения как колодец, который наполнялся по капле, переполнился и вылился наружу. 

Все люди совершают ошибки, практически все пары проходят через некие этапы кризиса. Но ведь в любых отношениях есть две стороны — партнеры, и виноват кто-то один в произошедшем быть не может. Вы оба выбрали стратегию игнорирования, «наломали дров», наделали ошибок.

Но если Вы действительно ее любите, мой Вам совет, найти семейного психотерапевта и обратиться к нему на очную консультацию вместе со своей девушкой! Я уверена, что он поможет Вам разобраться в сложившейся ситуации, прояснить Ваши чувства друг к другу! Все это просто необходимо для того, чтобы потом с чистого листа получилось строить новые отношения, СЕМЬЮ, в которой не должно быть старых обид, недомолвок и недоверия!

Удачи Вам и мудрости! Я верю, у Вас все получится, ведь Вы так хотите изменений!

С уважением, Мария.

23.09.13

Здравствуйте, Дмитрий. Попробуйте посмотреть на ситуаци не сточки зрения «обиженного мальчика», а со стороны своей девушки. Она Вам исчет,  но вы не даёте о себе знать, соответственно прихотит мысль  о том, что отношения разорваны окончательно. У неё появляется чувство безисходности в этой ситуации. Вы пишите: "начал ее забывать, общался с другими девушками. Но все время думал о ней", -скажите, она могла знать о том что вы думаете о ней. Наверняка она злилась на вас, на себя и вообще на всю ситуацию. Мне трудно говорить о её чувствах не выслушав её. Но если так посудить, то на момент близости с другим она была свободным человеком, а потому обвинить в измене её мы не имеем права. Вы любите её, а этот случай оставьте напоминанием себе о том, что нужно ценить, то что вам дано иначе его оценит кто-то другой. Не бойтесь сделать смелый шаг, не испытывайте судьбу, если вы чувствуете, что она чесна с вами (она могла вам ни о чём не рассказать и жить как раньше) осуществите ваше желание, вы пишите " Я уже хочу семью и детей". Думайте сами и решайте сами, но не занимайте позицию РЕБЁНКА — «Я обиделся не подходи ко мне», Рассматривайте ситуацию как ВЗРОСЛЫЙ и к тому же МУЖЧИНА. Всего вам доброго.  

23.09.13

Доброго времени суток, Дмитрий!

«не получается отпустить ситуацию»… Простить и отпустить это процесс, процесс основанный на решении, чтобы принять решение нужно успокоиться — принять ситуацию. В этом Вам поможет психолог, который также поможет Вам найти причины и убрать их из Вашей психики, который поможет Вам научиться понимать женщину, ведь мы совершенно разные не только в телесном устройстве :) Готова помочь, условия в профиле.

Легкости Вам. Лана

23.09.13

Дмитрий, доброго времени суток!

Вы должны сказать друг другу спасибо за расставание, которое произошло, ведь только в разлуке и в сравнении с другими вы поняли, насколько дороги друг другу, кризис миновал и отношения возродились, в нечто большее, чем было до этого, здесь будет больше искренности, больше доверия и любви, потому как Вы прошли через многое, чтобы быть вместе! Как только поблагодарите друг друга за этот урок, то ситуация Вас отпустит.

Желаю Вам обновлённых счастливых отношений

23.09.13

Здравствуйте, Дмитрий!

Простить девушку Вам необходимо и не для неё, а для себя, и не потому, что Вы чувствуете и понимаете «что она мой человек», а потому, что жить с обидой в сердце невыносимо тяжело, не обрекайте себя на мучения, жизнь слишком скоротечна и прекрасна, чтобы тратить годы на вынашивание обид и страдания. Удачи Вам, Дмитрий и свободы от обид. Ирина.

23.09.13

Доброго вам дня, Дмитрий!

Возможно, вам покажутся странными мои слова, но вначале вам нужно принять себя полностью и беспрекословно. Вот таким, какой вы есть. И только после этого к вам придёт понимание, что идеальных людей нет, что они могут совершать ошибки. А с пониманием придёт принятие. Конечно, это процесс не одного дня и даже не одного месяца, вполне возможно, вам понадобится довольно серьёзные усилия, чтобы принять решение на такие перемены в своём мироощущении. Но иначе вы вряд ли осознаете, что выстраивают отношения двоих — двое, и вносят они равный вклад, как в строительство, так и в разрушение своих отношений. Вполне возможно, что вы, в итоге, сможете простить девушку, хотя продолжения отношений может и не случиться. Дело в том, что забыть что-либо практически невозможно, тем более то, что доставило вам боль, но можно освободить ваши воспоминания от эмоциональной составляющий, которая, собственно, и доставляет вам эту боль. Прощение, действительно, в большей степени нужно вам, нежели девушке, потому что обида — это деструктивное чувство и оно разрушает вас изнутри. Подумайте, оно вам надо? Так что выбирайте эксперта и начинайте работать над своей ситуацией. Учитесь быть счастливым, несмотря ни на что.

Удачи вам и всех благ!

24.09.13

Здравствуйте!

Дмитрий, в вашем случае лучше пересмотреть базовые ценности на которые вы опираетесь в отношениях и в желаниях.Определенность в намерениях приведет вас к позитивным шагам в жизни и более свободному самоощущению в отношениях и в развитии своих потенциальных возможностей.

С уважением.

24.09.13

Здравствуйте Дмитрий! для начала хочу сказать, что любая ситуация, как бы неприятна для нас ни была, выстроена нашим подсознанием согласно неосознаваемым нами, но тем не менее управляющих нами убеждений, и усвоенных в соответствии с ними определенных моделей поведения, поэтому на подсознательном уровне (на сознательном Вы как раз хотели прямо- противоположного, счастья с этой девушкой!!!) Вы создавали определенные  ситуации и неосознанно вели себя так, чтобы девушка была недовольна,  Вам необходимо было расстаться, т.к. то, что Вы называете «кризис» в отношениях, что «поглотил быт»-на самом деле это есть действительно кризис, но кризис ваших с девушкой идеалов, ожиданий, когда каждый хочет получать от другого и это становится для него зависимостью, жизненной необходимостью, и, не получая от другого ожидаемого (внимания, ласки, заботы, денег и др.), партнеру недостает энергии, т.к.он связывает свое счастье, радость с другим, с тем, что другой ему может дать- все это комплекс низкой самооценки, также как и манипулирование Вами со стороны девушки «уйти к другому или просто уйти», — как способ заставить Вас делать то, что ей нравится, так вот, чтобы снизить зависимость, которая для вас обоих стала уже тормозом не только в Ваших отношениях, но и в развитии каждого из вас, вам с девушкой необходимо было отдалиться друг от друга, отстраниться, но это возможно только при каких-то ситуациях, когда вроде есть повод и существенный- вот у вас отстранение произошло подобным образом, через измену, но, если Вы осознаете, что на подсознательном уровне Вы сами выстроили эту ситуацию именно с такой девушкой, склонной к таким моделям поведения, то Вам легче будет простить и себя, и девушку и увидеть, что любая ситуация дана каждому из вас на развитие, на осознание того, от чего каждому из вас нужно освободиться- вот Вам нужно повышать свою самооценку, учиться любить и принимать себя(а потом других!) такими, какие есть,  освобождаться от идеализации партнера, осознать, что каждый человек несовершенен, и имеет право на ошибку и право ее исправить, учитесь видеть и исправлять с в любой ситуации истиную причину, а не ее последствия (так уход девушки и последующая ее измена- это следствие, а причина в Вашем страхе близких отношений,  в  страхе перед семейноой жизнью, страхе одиночества, ревности, мести и других проявлениях низкой самооценки), тогда Вы сможете по-новому взглянуть и на себя, и на девушку, и на все обстоятельства, тогда сможете изменить ненужные Вам убеждения и модели поведения и выстраивать новую прекрасную реальность! Конечно, лучше это делать двоим, но изменить девушку Вы не можете, это должно быть ее личное желание, но тем не менее, и один, начав изменяться, автоматически влияет и на  другого ( и довольно сильно!) в положительном направлении!

24.09.13

Здравствуйте, Дмитрий! Вы пишите: " и начал ее забывать, общался с другими девушками.." в то время, как ваша бывшая девушка "пыталась найти со мной контакт, но я был везде недоступен". Каждый из вас пытался найти счастье с другими, каждый хотел построить заново другие отношения. Люди все разные — вы пытались это сделать одним способом, а она — другим. О какой измене, в таком случае, может идти речь?

Если в сердце человека живёт любовь, то вопрос — как простить? не стоит. Сейчас в вас говорит «рациональное мышление», вы даже вопрос задаёте — "Стоит ли ее простить и почему?" Т.е. ваш мозг требует рассчётливых доказательств — почему вам нужно простить любимого человека.

Прислушайтесь к своему сердцу. Сердцем примите решение -как вам быть дальше. «Рациональное мышление» всегда найдёт «доводы за и против» отношений и будет мучить вас этими противоположными решениями бесконечно. Сердце всегда подсказывает один верный путь: да или нет, и никаких колебаний. 

Мудрых вам решений. 

24.09.13

                                     Здравствуйте, Дмитрий!

         Вы сами должны расставить для Себя приоритеты. Что для Вас ценнее в жизни:" она мой человек", говорите Вы. Найти своего человека и не терять его в жизни или иметь принцип, не прощать предательства в виде измены.  Ваш внутренный конфликт на подсознательном уровне не даст Вам осознать того, что бывает счастье после измены, но очень редко.   Попытки наладить совместную жизнь редко бывают успешными. Измена разъедает изнутри как кислота и будет напоминать о себе  постоянно всю  жизнь, если она уже так сильно ущемляет.  Как бы ей не было  больно расставания с Вами, в «чужой постели», да и еще в машине  утешения не ищут. Поверьте, если бы она  любила Вас, то бы она Вам не изменяла ни в коем случае. Любимым не изменяют. Если ты на самом деле любишь человека, то ты даже в мыслях не можешь представить себя с другим человеком… Любимые владеют душой, разумом и телом…поэтому
жениться на ней не надо, поживите пока так!

       С уважением, Нона Бухутовна!

24.09.13

Добрый день, Дмитрий! Обратите внимание на то, который раз вы задаете одни и те же вопросы. Время идет, а вопросы все те же. В вашей жизни, и в вашем понимании ситуации ничего не меняется. Ответы экспертов не могут коррдинально повлиять на ваше мнение. И никак не помогают вам решение принять. Почему?

Видимо, все рекомендации и ответы не решают главной задачи. А именно — доверие к девушки так и не восстановлено. Ваши внутренние противоречия (и тянет, и отталкивает) так и не разрешились. Задайте себе вопрос: почему? Вы не пробовали их разрешить? Или, может быть, вы относитесь к той категории мужчин, которые не могут простить измену… Ваши ценности так высоки, что изменившая девушка не вписывается в образ любящей и верной подруги, как бы вы не пытались ее в этот образ вписать.

Если вы понимаете, что она — ваш человек, то, наверняка, пытались ее простить. Но не можете забыть секс с другим, и прощение не состоялось. Очевидно то, что без прощения пытаться строить с ней отношения бессмысленно. Так же бесмысленно ломать себя и это прощение себе навязывать, или из себя «выдавливать». 

Порекомендую вам сначала в себе разобраться, и себя узнать. Что вы на самом деле можете, а чего не сможете никогда. Потом уже делать выводы, что ваше, а что не ваше. И принимать решение соответствующее. 

Удачи вам, МГ 

24.09.13

Дмитрий, здравствуйте! Я эзотерик и соответсвенно подхожу к вопросу Любви с этой тчки зрения.И заинтерсовался одним вопросом, сколько не приходило людей на консультацию или исследовали пары, которые недавно поженились-НИ одного случая брака по Любви -ни одного.Сказки да я слушаю про Любовь а потом когда показываешь истиные причины брака -то соглашаются и удивленно умлокают а потом развод.Почему если брак по Любви или отношения как сейчас модно называть по Любви а количество разводов превышает 85 %. Когда увидел что нет браков по Любви попытался понять это, что происходит? Оказалось что наши предки знали об этом явлении и готовили молодых людей заранее -сейчас не готовят в итоге многие попадают в ситуации сходные с вашей. Вопрос в том что для зарождения чувства Любви необходимо большое время проведенное вместе, очень большое .  Когда люди только знакомятся между ними вспыхивает влюбленость -это подмененное состояние счастья -когда человек чувствует все вот наконец сможет стать счастливым внутри эйфория.Но что же это за состояние? Это как усовно рекламный ролик, мозг выделяет определенные гормоны, которые на время гасят все недостатки другого человека и дают то состояние которое может возникнуть только через много много лет. Но молодые уже могут посмотреть как это может быть, если пройти все стадии. Но время «рекламного ролика » имеет свой конец. Оно длится   у сех по разному но в целом до двух лет, затем наступает второй этап -чувства умиротворяются, фаза пресыщения.Условно все наелись. И далее подходи третий этап, один из самых сложных но и самых ответственных, именно от прохождения этого этапа зависит что будет дальше. Это там когда засасывает обыденность быть уходит новизна и приходят ссоры. На этом этапе каждый начинает видеть недостатки партнера, которые были скрыты на первом этапе с помощью нашего мозга. Причем на этом этапе все недостатки как под лупой даже увеличиваются Какой здесь самый легкий но одновременно и самый плохой выход -правильно разбежаться. И что происходи, тот кто принял такое решение автоматические переходит к первому шагу. Потребность в создании «рекламного ролика » с новым партнером. Почему так? Это не секрет для нейрофизиологов, время которое молодые провели вместе выстраивает между ними определенные связи и стереть их можно только с помощью определенных веществ выделяемых в нашем мозге. А выделяются они только при сексе. У любого человека внутри эта программа заложена и когда он дает установку забыть -включается установка нужен секс. И здесь реально нет никакой привязанности к новому партнеру, это просто организм выполняет установку забыть. Но привязанность вашей девушки к вам оказалась выше, поэтому и ее отношение к сексу с новым партнером негативное — она не захотел вас забыть.И это самое главное -ваш союз оказался прочнее. И не нужно винить себя или девушку, за попытку на бессознательном уровне выполнить ложную установку. Я поясню — по такому кругу сегодня ходит огромное количество молодых людей -первый шаг второй третий и переход к первому шагу с новым партнером и лишь немногим удается из третьего этапа перейти в четвертый. Важно понять, что третий этап он необходим, без него не обойтись его приходится пройти и он очень сложен -но пройдя его вы получаете возможность уже идти к рождению Любви. Какой этап четвертый? Это выработка терпения у обоих партнеров, этап когда идет борьба с собственным эгоизмом, когда происходит допущение что привычки другого человека имеют право на жизнь, когда вырабатываются принципы учета индивидуальных особенностей каждого человека.Когда каждый готовится научиться чем то жертвовать ради другого, что то отдавать ради другого, прощать друг другу. За ним наступит пятый этап затем следующий. Я не буду их все здесь описывать, но результатом является Любовь. Любовь дается нелегко, к ней идут долго и упорно, учась прошать, терпеть, отдавать, помогать, служить, дарить… Важно понимать что Любовь это не то что неожиданно сваливается на голову, для любви мы зреем, потихоньку отказываясь это эгоизма гордыни внутри себя.Любовь подобна многим вкусам каждый из которых характеризует этап -это и сладкий и соленый и терпкий и горький и вяжущий и острый… Я поздравляю вас с тем что вы прошли третий этап и сейчас у вас этап терпения… Удачи вам и всего доброго

24.09.13

Здравствуйте, Дмитрий! Действительно, очень больно узнать об измене другого. Но КАЖДЫЙ человек имеет право на ошибки. Если переместите внимание с вины девушки на свои собственные ошибки, то Ваш гнев пройдет. В чем  заключаются Ваши ошибки по отношению к девушке? По Вашим словам  "Последний год были частые ссоры и недопонимания, нас поглотил быт и в отношенияхвозниккризис. Мы отдалились друг от друга. Несколько раз онапыталасьуйти от меня, но оставалась. Она постоянно требовала меня изменить отношение к ней, уважать ее, обратить на нее внимание, но меня как она говорит хватало ненадолго." Возможно, Ваше желание получить комфорт и удобство за счет девушки,  эгоизм, неумение строить отношения внесли свой вклад в возникновение кризиса. Спросите себя, что для Вас главное, быть с девушкой и дать себе время простить ее (сразу простить трудно ) или искать идеального человека, который тоже может ошибиться? Сначала Вам стоит простить СЕБЯ. Простив себя, легче прощать другого. Психолог поможет.

С уважением, Наталья. 

24.09.13

Здравствуйте, Дмитрий. Коль уж Вы столь уверенно утверждаете, что она Ваш человек, нужно учится понимать, уважать и прощать. Научились ли Вы сейчас этому? На самом деле то, произошла ситуация, спровоцированная именно Вами. И в вопросе четко описаны шаги и последовательность именно Ваших действий: 

— отсутствие уважения и внимания в отношениях; В результате девушка находит кого-то, от кого это получает (виртуально). Дальнейшие ее действия — это призыв к тому, чтобы Вы изменили свое отношение. Но Вы предлагаете одуматься именно ей. Возникает вопрос, одуматься в чем? Подавить свои эмоциональные и психологические потребности и принимать неуважение к себе?

— девушка сменила номер и заблокировала в соц. сетях, и Вы пошли «туда же». Что собственно и подтолкнуло её к произошедшему. Достаточно было просто выдержать паузу.  

А теперь о главном: Сейчас мы общаемся, все хорошо, она раскаивается, вижу, что осознала свою ошибку и готова все отдать, чтобы ее исправить. А осознаете ли свои ошибки Вы? На что и к чему готовы, дабы восстановить и развивать отношения? 

Вот в зависимости от того, на сколько и к чему именно Вы готовы, и зависят ответы на Ваши вопросы, «стоит или не стоит». Решать только Вам.

С ув. Александр. 

24.09.13

Доброе утро. Дмитрий, это уже третье ваше сообщение по теме (http://www.liveexpert.ru/topic/view/707977-bit-ili-ne-bit?id=586416   http://www.liveexpert.ru/topic/view/734419-predatelstvo-prostit-ili-otpustit?id=586416 )

Дима, ответьте всего на один вопрос: если вы хотите действительно найти ответы на свои вопросы, разобраться в себе и принять свое верное и обоснованное решение, то почему вы до сих пор не выбрали на сайте специалиста и не обратились в чат за приватной консультацией? Если вы это сделали раньше, то уверяю вас, этих мучающих вас вопросов уже не было.

 Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

24.09.13

Доброго вечера, Дмитрий. Это одна из неприятнейших для Вас превратностей судьбы… Дмирий, сначала, Вы ее отпустили. Позже — вы оба «замели» следы от друг-друга, чтобы больше не видеться. Могу предположить, что занимаясь сексом с другом детства она выражала свою агрессию по отношению к Вам… Представьте как она себя чувствовала… Я думаю, Вам стоит разобраться в 3-х годичных отношениях, этой ситуации и том, почему вы снова вместе.

Захотите поговорить — пишите в чат.

24.09.13

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store