Не могу разобраться в себе - вопрос №770089

Раиса, здравствуйте! В вас скопилось так много боли и страданий, что у меня у самого мысли путаются. Единственно, что сразу приходит в голову, это вопрос стоматолога к пациенту, который впервые за 20 лет пришёл: «Где же вы раньше-то были?».

Вы запутались в себе, в своих отношениях, и очень устали. Накопилось много боли, много переживаний, печали, сожалений, злости и много других чувств, о которых пока остаётся лишь догадыватся, потому что вы о них не пишите. Более того, у меня есть ощущение, что для вас отношения с мужем всё ещё не закончены. Есть незавершённость, вы иногда из прошлого времени переходите в настоящее, описывая историю. Но  давайте сделаем ретроспективу. Что были ваши отношения со стороны в первую очередь и чем остаются.

И первое — пустотой, причём, в первую очередь, для вас. Со стороны мужа много всего было, но в основном это серьёзные эмоциональные срывы, неуравновешенность в выражении эмоций. Причём вы пишите о негативных преимущественно — агрессия (избиения, измена, уходы, избиения, уходы, истерики, битая посуда) и его вина (извинения, клятвы). Агрессия и вина. Другого нет, или, возможно, вы уже не помните. Но есть, что есть. Что же с вашими чувствами, исходя из сообщения? Вы простили, забыли и во второй  напоминали ему о его поведении. А что это за чувства? Это не чувства. Всё это глаголы. Чувства — это боль, обида, разочарование, одиночество. Вы ни единожды не пишите о них, применительно к себе, и это мне очень печально, потому что таким образом вы плывёте в мутной воде под названием «путаница» и это неудивительно, потому что во всём вашем рассказе нет вашего личного отношения к себе. И даже в конце вы пишите «пишу только про себя», «что это со мной?», более вы даже задаётесь вопросом, а любили ли вы его? Раиса, 20 лет… я боюсь представить, что за это время вы ни разу не задали себе и, желательно, мужу этот вопрос. Возможно, это могло когда-то избавить вас от страданий с мужем.

В сообщении ваши чувства лишь косвенно, догадками, меж строк всплывают только тогда, когда вы говорите об обиде (хотя этого слова так же нет) на мужа и его поведении, а так же, когда вы говорите о страхе (и этого слова тоже нет) за ребёнка, поскольку есть вероятность, что это всё на нём отразилось. Но об этом я вообще вам думать сейчас нерекомендую, я вам советую подумать о том, о чём я написал — о своих чувствах, о себе, о вас. В вас уже столько всего накопилось, в муже столько всего накопилось, что вы оба раненые птицы. А дети учатся не словами, а копированием вас, подражанием и приспособлением к вашему реальному поведению и искренним чувствам.

Возвращаясь к началу про стоматолога. Интересное, именно злополучный муж пошёл к психологу. Да, муж неуравновешенный оказался. Но он сделал шаг к пониманию себя и того, что с ним происходит, хоть это и не исправило уже ситуации, что неудивительно.

Вы не написали, но у меня в голове крутится, 20 лет брака, интересно, Раиса хоть раз предъявляла искренне мужу, что она к нему чувствует, что она чувствует, когда он её бьёт, когда он ей изменяет. Что она чувствовала, когда рожала ему ребёнка и говорила ли ему об этих чувствах? Что она чувствовала, когда с проглоченными обидой, злостью, разочарованием, она ездила на отдых? Что она чувствовала, когда спала в другой комнтате, что хотела и говорила ли это? А спрашивала ли она у мужа, что чувствовал он в любой из этих ситуаций? А пробовала ли она доверительные разговоры те-а-тет? А спрашивала ли она себя, почему она проглатывает все чувства и держит внутри?

Вопросов масса и все адресованы вашей израненной душе и израненной душе мужа. Раиса, какой ребёнок, какая его жизнь? Они учатся, глядя на поведение родителей и совершенно не важны ваши слова, если они не правдивы.

Захотите разобраться в ситуации — обращайтесь. Я думаю, что мы с вами сможем, конечно, не вернуть брак, но во всяком случае, разобрать, что же происходило в вашей жизни, что с мужем вы как не были, так и не стали равноправными взрослыми в отношениях, которые любят друг друга, не боятся чувств, и хотят лучшего. Удачи вам.

Раиса, доброго времени суток!

Начнём с того, что вовсе Вы не чудовище, Вы просто женщина, которая 20 лет прощала, прощала, но уровень терпения  прощания иссяк, потому как на протяжении многих лет, Вы жили не с мужчиной, а со своими обидами на него, а это, ой как нелегко.

Когда Вы поняли, что брак исчерпал себя, почувствовали холод и усталость от него, вы испугались своего решения, которое можете принять-развод, и по инерции продолжали жить дальше, всё больше не понимая зачем Вы это делаете.

Муж уходил и возвращался, Вы отпускали и принимали назад, это говорит о том, что никто из вас не был готов, взять на себя Ответственность, за такой решающий шаг как- развод, потому как по ощущениям как бывает «кто подал на развод, тот и виноват в крахе брака», а чувствовать вину за это никому ведь не хочется, и Вы каждый раз, делегировали эту ответственность друг другу.

По поводу ребёнка, Ваши отношения с мужем, это Ваши отношения, он же не перестанет быть папой, только потому, что разошёлся с мамой… и ответьте себе на вопрос, ребёнку будет хорошо рядом со счастливой и спокойной мамой, или с нервной и дёрганной?.. Так что, успокойтесь… сейчас Вы плачете не по мужу, Вы плачете по себе… но… это пройдёт!

Всего Вам хорошего и доброго искренне желаю!

Здравствуйте, Раиса! Очень жаль, что Вы чувствуете боль. Простить — это не значит попустительствовать. Прощение — это не вседозволенность. Посмотрите, какую выгоду Вы получаете от того, что закрываете глаза на оскорбительное и опасное отношение к себе? Возможно, Вы чувствуете себя мученицей, которая заслуживает хорошего отношения и сострадания? Простив, Вы можете позаботиться о себе.  Возможно, сейчас пришло время  обратить внимание именно на СЕБЯ. Столько лет Вы жертвовали собой и были в «загоне», но это не дает Вам повода для радости сейчас. Займитесь СОБОЙ, дайте себе ту заботу, уважение и любовь, которую Вы ждете от других. Вы можете это сделать. Вы — самостоятельная, отдельная, любимая Жизнью личность, независимо от того, как к Вам относятся другие! Обретя любовь к себе, научившись заботиться о себе, Вы сможете любить и заботиться о сыне и других людях. 

С уважением, Наталья.

Добрый день, Спасибо за Ваше такое описание ситуации.
  Но разрешите мне кратко  и по существу и может быть это будет больно, но все же.
Любовь была.
По статистике любовь длится 18 месяцев.
 Но это не значит. что нужно каждые 3 года нового мужа заводить.
 Гармония в семье зависит от Женщины на 80%
 Поэтому как бы не было грустно- но все причины в нас самих.
 1. Вы как старшая то и вели себя как лидер, и пытались всем управлять, из за этого муж не мог проявлять свои мужские качества.
2. Закон: Муж всегда прав- даже когда он не прав.
3. Мужа критикует только дура ( даже в уме если она это делает)
 и много еще чего может всплыть на физическом уровне что ухудшало периодически отношения
Что касается физического уровня  и то, что были побои- так это то же причина в Вас.
 Без причины ничего не бывает. Женщина, которая себя уважает- вряд ли с ней так могут поступит.
Обиды, претензии были и к предыдщим мужьям, и по всей видимости к Вашему отцу.
И все это   в итоге пришло к тому к чему Вы пришли.
Поэтому- 1. Бог трудностей не по силам не дает, То что мы получаем- все для нашего блага, КОгда тяжело и больно- тогда человек про Бога вспоминает и про свое предназначение. Предназначение женщины- нести в Мир красоту и Любовь, чем дальше мы от состояния Любви- тем больше проблем в жизни.
И меняя себя- все меняется.
Поставьте себе цели- Определить Цели на жизнь, в чем смысл жизни, какой партнер нужен,
 и т.д.
 Определите что в себе стоит изменить- убрать обиды, претензии, страхи, раздражительность и т.д.
и Работайте над собой все изменится

Раиса!  Конечно Вы чудовище. И Вам очень больно от этого. чувство вины, сомнения, тревога съедает Вас. ведь это уже третий брак.

Раиса! Это так по человечески. Ошибаться, считать себя чудовищем и даже быть им. 

Безусловно Вы делаете какие то ошибки по жизни. скорее всего в выборе партнеров и при выборе сценария построения отношений.

Скорее всего с этими ошибками можно разобраться и Можно даже научится не совершать их в дальнейшем.

Но целиком и полностью избегать ошибок в этой жизни не умеет никто. Все мы люди.

Простите меня за начало этого ответа! И себя простите тоже. И его.

Здравствуйте Раиса.

Для того, чтобы понять, отчего так все «не складно», полагаю, нужно вернуться в Ваше детство. У Вас «развалились» 2 брака, Вы (полагаю из-за страха одиночества) пытаетесь сохранить третий (к котором Вам тошно!). Это уже похоже на некий сценарий, который Вы несете по жизни (подробнее у Берна).

Ваш муж в отношениях демонстрирует (цитирую " У него периодически возникают приступы абсолютно неуправляемого гнева. Это выражается в истерике, в крике, битье посуды, по молодости доходило и до рукоприкладства") детское (незрелое) поведение! Следовательно (и это видно из письма) Вы в отношениях заняли позицию «родитель» (подробнее в транзактом анализе). Гармоничные отношения выстраиваются по принципу «взрослый — взрослый»!

Отношения в семье очень сильно похожи на отношения «жертвы и тирана», где роль тирана меняется (в принципе так и бывает, прочтите мой блог на этом сайте). Вы «мстите» за физические унижения очень изящным психологическим давлением (тогда Вы уже выступаете в роли тирана).

Вы считаете «виноватым» только мужа (поэтому Вы не пошли к психологу, а отправили туда мужа!), однако не бывает «хлопка одной рукой». Ваше поведение является триггером (включателем) деструктивного поведения супруга.

Отношения в семье выстроены по очень деструктивному принципу (и скорее всего это «повторение родительского сценария» как я указал Выше). Как быть — решать Вам. Захотите исправить положение дел, заходите в чат, помогу.

Вы выбрали для себя такую жизнь, поэтому нет смысла искать виноватых. Раз вы прощали и принимали его как Тирана, будучи при этом Жертвой, то вам это было надо. И даже сейчас, когда вы уже пресытились этим, вы не можете без него, потому что не знаете, как это жить нормально. Где нет криков, скандалов, унижений и пр. Это мазохизм, и вы нашли себе Садиста. И для чего-то нужно вам создавать видимость счастливой и благополучной семьи. Скорее всего, для себя самой же. Вопрос только в том, что вы пытаетесь себе доказать и к чему стремитесь. И вы имеете уже третий брак. А что же произошло с предыдущими браками? Почему расстались? Вы об этом ничего не пишите. Это значит, что вам выгодно и нужно быть жертвой. Даже в этом тексте нет ни слова того, как ВЫ ведете себя с мужем, что ВЫ делаете, как общаетесь и пр. Ведь дыма без огня не бывает. А раз есть у вас такая сумасшедшая потребность в удовлетворении своего мазохизма, то муж дает вам то, в чем вы нуждаетесь. Вы же можете его провоцировать на то, чтобы он вам и руки ломал, и нос)).

К психологу нужно ходить, в первую очередь, вам. Потому что начинать надо всегда с себя, а не ждать, что кто-то ради вас измениться. И дети повторят вашу судьбу, потому что они другой модели не знают. Вот так и передается из поколения в поколение определенный сценарий поведения и отношения в семье.

Дорогая Раиса, я прониклась вашей болью. Вы ведь всю жизнь усремлялись быть хорошей, а в итоге вам сообщили, что вы чудовище. Ведь прощали его за все не из-за того, что так любили, а от того, что сами себе доказывали, что вы ведь благородная, вы не такая как все, вы лучше. Когда вы решили стать самой лучшей? Вспомните свое раннее детство, что там происходило, что вы так старались выделиться? Ведь ваши преждние 2 мужа так же вас не оценили. Раисочка, извените. что фамильярничаю, но прониклась к вам. Очень уж свое в вас почувствовала. Ведь вы всегда себя обманывали, вы не являлись этит, но очень устремлялись к этому — к безусловной любви. И это хорошо1 Но для чего вы так себя возненавидели, что позволили так себя изувечить? Но не это сейчас важное. Важно то, чтобы понять, а для чего это все с вами происходило. А происходило для того, чтобы вы насытилисб ложной «святой» жизнью и захотели просто жить счастливо. А для этого надо делать выбор или продолжать себя уничтожать или что-то выбрать другое. Ваш 3-й муж, просто для вас был «усилителем», «ускорителем». Он сам из агрессивной семьи, принял модель поведения от своих родителей.но именно вам такой и нужен был для того, чтобы до конца испить свою чашу насилия. За вами выбор. Вы делаете миру заявление жить по прежднему или стать счастливой, любящей себя и мир. А ребенок ваш так же будет счастлив, если будете вы счастливы. А если такие в семье насилия происходят, а они еще более будут усугубляться, то насильника в своем ребенке и вырастите, как отца вырастили его родители Защитите себя, никто вас не защитит, обратитесь за защитой к Богородице. Богу. Сил вам в понимании

Доброго вам дня, Раиса!

Вы. С вами всё просто и не просто… Вы живая, поэтому вам больно. Но вы так не любите себя и не цените ни себя, ни свою жизнь, что даже страшно становится… Доколе? Что нужно вам ещё сломать, чтобы вы начали уже заботиться о себе, чтобы начали уважать себя, чтобы выстроили своё пространство и научили этому своих детей? 

Сейчас вам нужно выбираться из той трясины безысходности, в которую вы себя запихнули и научиться быть радостной и счастливой, несмотря ни на что.

Муж. Простить сложно. Знаю. Но надо. Простить не для того, чтобы он продолжал в том же духе, а для того, чтобы вы сами себя освободили от тяжести и вины. Простить и отпустить. Мужчина, который бьёт женщину — слаб. И духом, и телом, и интеллектом. Он, действительно, только и стоит того, чтобы его пожалеть. Но вы всё-таки не разменивайтесь это чувство. Жалость, как вы уже увидели, не приносит никому радости, ни тому, что жалеет, ни тому, кого жалеют. А вам нужно научиться радоваться, научиться находить её в себе, чтобы наполняться силой и энергией для жизни. Радостной жизни.

Дети. Дети выбрали вас в своё время для того, чтобы пройти все уроки, которые должны пройти. Вы им помогаете. И они вам будут благодарны, если вы научите их выбираться из трудностей ещё более сильными и мудрыми.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте Раиса! То, что Вы осознаете, что больше проблемы это Ваши, а не мужа- уже шаг к исцелению, на самом деле Вы правильно заметили, что все, что Вы называли прощением, это было вовсе не прощение, а псевдопрощение: здесь смесь и ложного благородства, когда человек считает, чтоон якобы выше другого морально, а это уже гордыня!, здесь и обида, и страх одиночества, и страх за свою судьбу, судьбу детей и все это рождает внутреннюю агрессию, которую муж чувствует и отвечает уже внешней агрессией, так подобное притягивает подобное (у одного внутри, у другого это проявляется внешне),  Вы не написали, в чем причина распада Ваших прежних браков, но проанализируйте сами, и найдете общие причины, поэтому, Вам нужно прежде всего научиться по-настоящему любить себя, принять все, что произошло в Вашей жизни как необходимый, пусть и болезненный урок, который преподносил Вам Ваш муж, чтобы Вы могли освободиться от ненужных и разрушительных Вам качеств, как обида, вина, гордыня, ревность, страх одиночества, агрессии к мужчинам и многого др., что характерно для низкой самооценки, нужно научиться принимать себя полностью такой, какая Вы есть, без всяких разрушительных оценок типа«чудовище» и пр., тогда Вы сможете действительно по-настоящему простить и себя, и мужа, и тогда уже сможете выстраивать свою новую счастливую реальность, в том числе и с мужем, на другом, крепком фундаменте любви, радости и счастьи!

20 лет жизни, простите, " в сумашедшем  доме"!!! И за все это время, он ни разу ге стал для вас  мужиком! Вы все эти годы, старательно доказывали свое превосходство, проявлением благородства и видимостью прощения…  Вас, унижали, калечили, а  Вы, жалели  / не себя!/ и проявляли " благородство" по — сути, к садизму  … уму не постижимо!  Зачем? Вампиризм своеобразный, в ваших отношениях присутствует и садо- мазо. Все 20 лет вашей жизни, ни разу не было  между вами нормальных человеческих, партнерских, доброжелательных и открытых отношений. Работал сценарий" мама- сын" и " жертва- тиран". По- любому устали оба!!!  На другой уровень  отношения не получается перевести. " И вместе тесно и врозь скучно".   Обоюдная завистмость.  Понятно, что работает родительская программа отношений, детская психотрама…  вы и детям своим передать успели  эту же программу. К психологу, срочным образом  и не на один сеанс, пока не выговориитесь, не очистите свой мозг, не простите себя и всех. Только после  истинного прощения и осмысления- начнется у Вас счастливая жизнь !! 

Удачи  Вам и всех благ!

Здравствуйте, Раиса! Очень хочется посочувствовать вам, с одной стороны, но и порадоваться  - с другой. В вашей жизни наступил переломный момент. Тот самый, который должен был произойти 15, 10, 5 лет назад. Но все откладывался и откладывался… Вы прожили большой отрезок времени с мужчиной агрессивным, грубым, неуверенным в себе. Не ошибусь, если скажу, что, в какой-то степени, он утверждался за счет вас. Зачем жили? Как и многие другие женщины, по нескольким причинам. Жалость играла не последнюю роль. Прибавьте сюда ваше чувство ответственности, необходимость растить детей, страх остаться одной… Неиссякаемая вера в чудо… И картинка сложится.

Вы не чудовище. Вы просто принимали не совсем правильные решения руководствуясь эмоциями. Согласна, что в вашем случае, полного прощения не было. Была сделка с самой собой, компромисс. А рыдаете вы, по всей видимости, по двум причинам. Переломный мемент — это всегда страшно. Потому, как мы не знаем, что нас ждет впереди. И самооценка ваша снизилась очень сильно, страх только подогревается. Ну и, без жалости к себе тоже не обошлось. 

Собиритесь. Если вы отбросите эмоции хотя бы на время, то сможете понять, что расставание с мужем, это правильный поступок для вас. У вас взаимнозависимые отношения. И освободиться, наконец, от такой зависимости, все-таки радость. Не горе. Просто освобождение от зависмости происходит долго и болезненно. Но этот процесс уже начался. Я могу пожелать его благополучного завершения. И не стесняться обращаться за помощью к специалистам.

Удачи вам! МГ