Три огромных минуса. Кризис в нашей с мужем семье

8,5 лет вместе, Женаты 2,5года. Нам по 29 лет. Детей нет.
Мы ссоримся. Часто, смачно, несколько раз в неделю. Он все больше матерится, срывается, бьет вещи. Как мне страшно видеть его таким. Все больше он замыкается в себе. Закрывается от меня. А я не могу сказать ему грубость. Это же обидно. И сломать что-нибудь тоже рука не поднимается. И я кричу. Кричу, что бы меня услышали, кричу от безысходности, от обиды, от непонимания. Я понимаю, что есть ссоры, в которых откровенно виновата я.  Но я никогда не срываю свое плохое настроение на мужа(а у него бывает…). Ссоры «по моей инициативе» получаются из за того, что я нудная, монотонная…могу час гундеть на одну и ту же тему. И мужа это в конечном итоге выводит из себя. Вот и ссора.
Мы не проводим времени вместе. Мы не знаем как. У нас есть пара устоявшихся мероприятий – суши ресторан, дома вдвоем приготовить ужин и съесть его, или валяться дома на диванах и лазить в интернете. Все. Все остальное время мы с друзьями или раздельно. Я разделяю увлечение мужа – машины и все, что с ними связано. Мы вместе (с друзьями) часто проводим время в гараже, катаемся на картингах, ездим смотреть машины, ходим на уличные гонки…В какой-то степени меня устраивает все это. Но иногда мне становится НАСТОЛЬКО ОДИНОКО. И я не знаю к кому мне пойти. Если в это время муж где-то, я знаю, что он не кинется ко мне. Знаю, что если он где-то, то он занят. И занят чем-то ВАЖНЫМ. Я знаю, что у мужа нет не важных занятий. А подруг у меня нет. Я такой человек. Не могу найти общего языка с девушками. Я вижу лицемерие, вижу соперничество. Не верю в дружбу между девушками. У меня много друзей-парней, но кидаться к ним в объятия и проводить с кем-то из них время, когда муж занят, считаю неэтичным и неблагоразумным. Так и живу.
И третье. Главное. Нужное. Необходимое. Важное и такое недостающее.(специально поставила его последним, как итог.)
У нас нет секса. Вообще! Тут причинно-следственная связь уходит корнями глубоко в прошлое. В 2007 год. Я до сих пор считаю, что в этом плане что-то сломалось именно там. И с моей стороны все выглядит именно в такой последовательности:
2007 год – ужасный кризис в отношениях – он ушел и мы расстались на пол года (но он звонил, сообщал как ему классно гулять с друзьями и «давай встретимся, для несерьезной связи») – я пережила сильный стресс на этом фоне и во мне что-то «сломалось» - он вернулся, сказав, что я важнее всего-всего и мы помирились – а «сломалось» не сделалось – секса не так много как было раньше – мы выясняем причину, ссоримся - секс все реже – ругани все больше – секса еще меньше – ругани еще больше – секса нет – ругаемся постоянно. 
Я объясняла эту теорию мужу. Вроде как он ее понимал. И начинал исправляться, но через неделю-две опять ссоры, источником которых опять отсутствие секса. Не именно разбирательство причин его отсутствия. Отсутствие секса - оно как фон, как огонь, который постоянно вокруг нас. Как постоянное напряжение и недосказанность, незавершенность. И бац – выплеск-ссора. А как я могу? Он разрушал мою страсть пол года. Ломал меня. А потом захотел, что бы все исправилось за неделю, за месяц. А оно не исправлялось, и новые ссоры, и опять все в копилку. Я пыталась все забыть, все поставить на свои места, сделать то, что «сломалось». Но постоянные ссоры только мешали.
Я его понимаю. Мужчины помнят меньше, забывают быстрее. Да и не пережил он того, что пережила при том расставании я. И для него все намного проще:
2007 год – поругались – разошлись – веселые пол года с друзьями, без серьезных отношений, без обязательств – вернулся – снова вместе – а секса мало – поругались и выяснили причину – неделю(месяц) вел себя хорошо – а секса опять мало – поругались – секса меньше – поругались – секса почти нет – поругались – секса нет – ссоры постоянные. Все. Тут все просто – секса нет – по этому ругаемся. 
А у меня наоборот ругаемся – по этому нет секса. 
И как выйти из этого декаданса никто из нас не знает, поэтому и пришли к тому, что сейчас имеем:
- Встретимся дома в 8? Побудем вдвоем (это я намекаю на вечер с продолжением)
- Да, давай (тут его положительный ответ, бывают случаи «а что мы там будем делать?» - это без заигрывания и намеков, а вполне себе вопрос в лоб).
Тут может быть множество разных вариантов (мы пришли домой и просто провалялись на соседних диванах(два маленьких диванчика углом друг к другу), ужиная и смотря телик или к нами нагрянули гости или он задержался в гараже, а может нас куда-то позвали), не суть.
В конце вечера два варианта: просто ложимся спать, или ругаемся. Ругаемся по любому поводу (бытовой, плохое настроение…). А ложимся спать просто потому что время уже поздно. В обоих ситуациях секса нет.
Потому что в этот вечер для интимной стороны наших отношений не было ничего хорошего. Мы не были рядом, мы не были вместе. Мы или кричали или молчали. Мы разучились быть вдвоем, наедине, при этом находясь совсем близко – руку протяни. Просто посмотри в глаза и увидь там искорку. Просто поцелуй по-настоящему, в губы, и отведи в спальню. Барьер, стена, глухое молчание и пустота. А с утра и плохое настроение и мысли о вчерашнем вечере. А днем я прихожу в себя, и на самом деле понимаю, что хочу секса. Хочу секса с моим мужем. А вечером все снова повторяется. Я не представляю что с этим делать. Я хочу выбраться из этого замкнутого круга. Хочу здоровую сексуальную жизнь. Ни в коем случае не хочу разводиться, потому что люблю. Люблю искренне. Душой и сердцем.

Ответы

Вы реально этого хотите — об этом весь последни абзац Вашего послания. Хотя, когда я начала его читать, было ощущение, что ссоры — предлог для отказа. Здравствуйте, Александра!И ведь знаете, как это исправить и получить желаемое: "… просто поцелуй по-настоящему, в губы, и отведи в спальню..."Ваш муж отказывает Вам в сексе? Или только Ваша обида мешает всему?
01.10.13

Здравствуйте, Александра.

При всех этих минусах у Вас в семье есть болшой плюс -  Вы любите и, как я понимаю, любимы.

Как мне видеться, все минусы, о которых Вы писали — взаимосвязаны.

Как Вы пишите, вы «не умеете проводить вместе время», Вы чувствуете себя одинокой, муж к Вам не побежит, потому что занят чем-то важным, Вы чувствуете себя эмоционально обделенной и одинокой. А судя по Вашему письму, Вы сами очень эмоциональный человек.

На данный момент не так уж важно, что явилось причиной, а что следствием, но сейчас ваши ссоры заменяют Вам и эмоциональное общение и секс. Каждый из Вас может выразить свои эмоции, свою фрустрацию, получить внимание другого, у Вас происходит эмоциональная интеракция и разрядка. Это может быть неприятно, больно, страшно. Но это то, что вы и ваш муж себе позволяете на данный момент. И, поэтому, Вам абсолютно не нужен повод. Вам нужна интеракция и разрядка.

Судя по тому, что Вы пишите о своей семейной истории — Вы закрылись. Возможно, потому, что было очень больно. Потому, что готовы довольствоваться меньшим, так, кажется спокойнее. Но на самом деле это не так! Вы просто не позволяете себе себя и его, вас, по-настоящему вместе.

Я вижу здесь два пути. Которые, скорее, помогают, друг другу, а не заменяют.

1-ый. Учиться. Учиться проводить вместе время. Интересоваться друг другом. Искать альтернативные способы выражать свои эмоции. Учиться близости, сначала духовной и эмоциональной, а потом и физической. Учиться понимать язык любви своего партнера.

2-ой. Вам разобраться с собой. Со своими страхами, с тем, что осело у Вас в душе и мешает наслаждаться нормальными отношениями и близостью с мужем. С доверием к нем. С тем, что мешает Вам поверить, что нормальная сексуальная жизнь, не должна быть препятствием в Ваших отношениях.

Вам, действительно, непросто, но, Вы любите, хотите быть вместе и наладить нормальную жизнь — в Вашей власти достичь этого.

Обращайтесь в чат, буду рада Вам помочь.

С уважением, Светлана.

01.10.13

Александра, доброго времени суток!

Спасибо за столь развёрнутый вопрос-ответ.Вы правильно описываете и понимаете, что расставание на полгода сильно повлияло на Вас и травмировало, отсюда у меня только один вопрос, правильно ли я понимаю, что Ваш муж находится сейчас в 2013г, а Вы в 2007г.? Поразмышляйте над этим!

Искренне желаю вынырнуть!

01.10.13

" Замкнутый круг" — не желаете проститить, нет секса, нет детей… Характер у вас «застревающий» и жить не живёте,  и  не разбегаетесь и " помните" всё…  гордыня мешает сделать  первый шаг самой. Почему бы  его не сделать?  Женщина- хранительница очага!  Во все времена так было и есть. Все ссоры ваши — имитация секс на  самом — то деле.  А доведя мужика, до «матов и битья  вещей „- “оргазм» испытываете. Чем не секс регулярный.?   Вы уже зависимы от ссор стали и др. от. др.  Переговорите мирно… попросите прощение  др. у др., В конфликте  нет " левого — правого" — обе стороны не правы… разъясните" острые "  углы  раз и навсегда, и рожайте детей….Либо к психологу обратитесь, вам помогут при обоюдном желании, восстановить согласие в семье.  В противном случае, может  появиться " треугольник" — и возникнет ситуация — " имеем не ценим — теряем плачем"… Любите?   Искренне, душой и сердцем прощайте и заживите в любви, радости и согласии!

Мудрости, Вам!

01.10.13
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 14 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения