семейные отношения

здравствуйте! мне 21 год мужу 27, мы в браке 2 года, уже почти 3, ростет сынулька 9мес, козалось бы на первый взгляд все нормально, но созреваю проблемы, я незнаю что с нами столо, первый год брака было все хорошо, закрываешь на все глаза, бешенная влюбленность к мужу, кажется что все так и надо и у всех так бывает, после 3летсовместной жизни я начала задумываться атот ли это человек, стали очень сильно ругаться, почти каждый день, после ссоры он быстро отходит а я нет, хожу себя накручиваю такой я человек, я немагу за 5мин отойти и ходить улыбаться, у меня все откладывается, копиться… я немагу забыть обиды, сожала мужа несколько раз на разговоры обьесняла что мне не нравиться многое тчто с нами начало твориться, он меня не понимает, сидит все переводит в шутку, смеется, видя что я на грани или говорю уже со слезами на глазах, он делает вид что не замечает этого, может встать и уйти, а я буду сидеть плакать, немогу выговориться ему, вроде седем я все выскажу, спрашиваю у него что тебя во мне не устраивает? он всегда отвечает это у тебя куча проблем у меня все нормально меня все устраивает! я незнаю что со мной твориться, может это после родовая депрессия до сих пор, мне нехватает от мужа ласки внимания, я очень устаю с ребенком и днем и ночью я с ним, от родителей живем долеко в другом городе, муж целыми днями на роботе, приходит с роботы, я знаю что он уставший и все такое но ребенок тоже много внимания и сил и нервов требует я оченнь устаю с ним, на что муж приходя с роботы может только поздороваться со мной и все сидеть молчать, когда я начинаю с ним какой то диалог он отвечает что за весь день он устал и хочет просто помолчать, а мне что делать я постоянно нахожусь дома, нескем не общаюсь, ребенок днем ребенок ночью, стирка уборка, готовка из-за дня в день одно и тоже, никуда невыхожу, приходит он тоже на меня ноль внимания, я тоже хочу лечь полежать отдохнуть но он не замечает что мне в 2не тяжалее, к ребенку он можно сказать неподходит, так на 15мин поцеловать поиграть и все оттдает опять мне, я не против что ребеночек на мне, но я просто хочу от мужа вниманияуважения какого то, свои дела и то что он устал он замечает, а то что я и днем устаю и ночью тоже не сплю он этого не видит, так же нельзя? у меня уже внутри столько всего накопилось, я по началу молчала, думала ну да, он устал, работает… но я ттоже хочу понимания между нами, начали очень сильно ругаться, я устала молчать, он никуда меня не пускает, погулять развеется, постоянно держит дома, может это разница в возрасте уже сказывается, я незнаю… но терпения у меня нет, мысли лезут в голову разные, я хочу чтоб меня понимали и любили, но у нас нет такого, постоянные ссоры, я на грани, из деприсивного состояния не выхожу больше недели все думаю думаю, он видит то что мне плохо я сама не своя, но нет такого подойти спросить что да как, он думает о себе, и постоянно винит меня во всем, чтобы не случилось у нас, говорит что все скандалы раздуваю я… я нехочу чтоб наш ребенок жил без мамы или без папы, я хочу чтоб все наладилось у нас в семье, хочу все сохранить, но хотя мысли разные бывают… незнаю что делать...??? я уже намногое закрываю глаза чтоб нераздувать конфликт как он мне говорит что это я делаю., но до поры до времени… потом взрываешся и все.помогите найти выход, что мне делать???

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. Настя, попробуйте сделать следующее:

*освойте навыки контроля и освобождения от негативных эмоций (обида, досада, раздражение и т.д.), которые вас сейчас переполняют.

*вспомните про чувство юмора и иронии, которые помогают легко решить многие острые вопросы.

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные, новое всегда изумляет и удивляет, как минимум.

*делегируйте мужу его законную обязанность по воспитанию ребенка.

*очертите свое личное пространство как по времени и в пространстве.

*организуйте распределение домашних обязанностей, вы же женщина, любимая жена, а не служанка.

*подумайте с мужем об организации семейного досуга, а  для ребенка муж может нанять няню и т.д.  

И еще. Настя, поговорите с мужем, но без упреков и обвинений, по всем вышеназванным вопросам. А технику для такого серьезного, но ответственного разговора вместе с мужем выберите здесь. 

http://www.liveexpert.ru/journal/head/35493-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%

D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F+%

D0%B8+%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%

D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%

BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

03.10.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Анастасия! Остановитесь на мгновение. Посмотрите на ситуацию его глазами. Посмотрите на себя со стороны.

Возможно, это переломный момент в Вашей жизни. Вы спрашиваете, что Вам делать. Работать над собой. Как говорят священники — смиряться. 

Разговаривать с мужем лучше не на эмоциях, а спокойно. Выбирая подходящий момент и предлагая свои варианты решения. Они ведь у вас есть? Что бы Вы сами могли себе посоветовать, глядя со стороны?

02.10.13

Доброго вам дня, Анастасия!

Да, вы правы,  муж не понимает вас. Но и вы не понимаете его. И это не потому, что вы стали хуже относиться друг к другу, а потому что вы разные и у вас пока не накопилось опыта решать семейные вопросы спокойно и доброжелательно. По всей видимости, ни вы, ни ваш муж не получили необходимого навыка в семьях своих родителей. Это первое.

Второе. Вам нужно понять, что у мужчин и женщин несколько различные подходы и вообще к семье, и к семейным отношениям, в частности. Скорее всего, в самом начале ваших отношений вы оба были настроены несколько идеалистически. А теперь реальность несколько смазала голубые и розовые мечты, — наступило разочарование, — всё оказывается совсем не так, как было в самом начале и как мечталось.

Третье. Семейные отношения нужно выстраивать. И это работа. И работа каждого дня. Могу предположить, что эти слова повергли вас в уныние. Но не торопитесь расстраиваться. Если вы с мужем захотите всё исправить, и получать удовольствие и радость от своих отношений, то это вполне возможно. Нужно, правда, приложить некоторые усилия, но вы же знаете, что без труда не вынешь рыбку из пруда. 

Так что, четвертое. Поразмышляйте поодиночке и вместе, чего вы хотите на самом деле. Чего хотите вы лично? Чего хочет ваш муж? В чем ваши желания сходятся, а в чем расходятся? Начните обсуждать с позиции любви и взаимопонимания. Ищите способы решения своих вопросов и задач. Не получится самостоятельно, выбирайте эксперта для консультации и вперёд — к счастливой жизни...

Удачи вам и всех благ!

02.10.13

Анастасия, из того что вы пишите, я понимаю, что вы не были готовы именно к браку. Да, роман, влюбленность, пожалуйста, но брак — это огромное количество обязанностей. Женские — дом, ребенок, чистый, наглаженный муж и вы сама, а самое главное УЮТНАЯ И ДОБРОСЕРДЕЧНАЯ ОБСТАНОВКА в ДОМЕ, в СЕМЬЕ. Мужчина — прежде всего заработки, обеспечение и защита семьи. Выполняете вы свои обязанности? Муж? Надо меняться, Анастасия. Сначала успокойтесь, все обдумайте. Женщина главенствует в доме, мужчина в социальной жизни. Есть ли взрослые опытные женщины с кем вы можете поговорить, чтобы они поделились своим опытом — как дом держать, как мужа встречать, чем самой заняться пока муж на работе?  Ищите себе занятия, книжку почитайте, рукоделием займитесь, не нужно пилить мужа, охотниц за чужими мужьями много. Семью — сохранить большой труд, он лежит на женщине!  

02.10.13

Здравствуйте Анастасия! По человеческий очень даже понятно ваше состояние. Вы не одиноки в своих терзаниях и переживаниях.  Молодцы, что решили обратиться за квалифицированной помощью, так как эта очень важно, жизнь слишком длинная и желательно в самом начале позаботится о комфортности и гармонии в семейном счастье. Сразу хочу Вам сказать, одно дело обозначить проблему и заявить о ней, а другое действительно желать ее решить и работать над этим. Невозможно ответить Вам за один раз на вашу боль, нужна серьезная совместная работа с психологом, не отказывайте себе в помощи и Вы поймете, что правильно поступили, решившись начать интересную работу над собой.  Не стесняйтесь, обращайтесь, рада буду помочь.    

Будьте любезны, оцените ответ, если он был Вам полезен

02.10.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения