психологический садизм

300 p

Доброго дня! после десяти лет совместной жизни я наконец-таки поняла, что муж психологический садист. Сходились-расходились 150 раз. Признаю себя жертвой, т.к. не могу свести на нет(развод) общение с ним (ибо невыносимо уже), т.к оправдываю себя временным отсутствием работы и наличием детей. Уходить решила твердо, иначе это чревато для меня нервным срывом и депрессивным состоянием в котором нахожусь и в данныймоментнапротяжениинаверно около полугода (с временными просветами, конечно))), дети страдают от моего эмоц. состояния-этот факт налицо. Вопрос: я понимаю что абсолютно не общаться не получится, т.к. двое детей и он все таки отец… как себя уберечь от его психологического давления и угроз, которые будут во много раз сильнее, когда мы разойдемся?

PS если я не реагирую на его выпады и веду себя спокойно без истерик, он, соответственно не получает своего кайфа, становится взбешенным, как зверь, задевает детей (девочки), было пару раз, что хватался за нож, но естественно только для запугивания (зная его натуру) на глазах детей и, соответственно чтобы это быстрей все прекратилось я исценирую свою истерику и как по мановению волшебной палочки, он успокаиваится...

Спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

Профессор Нью-Йорксого университета Эммануил Хаммер любил повторять, что мазохистические люди – это депрессивные, но у которых еще осталась надежда. Вроде жизнь не устраивает, вроде плохо в отношениях, но при этом вы активны, вы боритесь — это особенность людей с мазохистическими чертами характера. Отмечу, что сам термин “мазохизм” в психологии уже давно не значит удовольствие от страданий. Так называется личность, которая жертвует, жертва, преследуемый человек. Но хватит про теорию.

Марина, вы с одной стороны страдаете, с другой стороны полны энергии в плане ответных активных действий. Казалось бы всё есть, чтобы менять ситуацию, но нет. В итоге действия оказываются неуспешны: вы пробуете расходиться уже несколько лет и столько же раз сходитесь. И вот ответ на вопрос «почему». По сути, вы его сами пишите. Вы говорите, что вы бы ушли от мужа, но, парадокс, уйдя, вы будете чувствовать себя ещё более подавленной им, подверженной угрозам, нападениям. В итоге, вы снова с ним. Таким образом, получается, что благодаря его поведению, вы и уходите и возвращаетесь. При этом ответственность и за то, и за то на нём, это очень важно. Это жертвенная позиция. Ответственность должна быть на нападающем. Это парадокс вашей пары. И ваше специфическое общение (на бессознательном уровне) идёт уже много времени. Вы уже воспитываете прекрасных детей в этом укладе. Детали вашего общения вы описали в постскриптуме. Причём, у меня есть гипотеза, что периодами вы становитесь садистом, а он мазохистом. А садистом вы становитесь, когда уходите, хотите свести общение с ним «на нет». Это же больно. Зачастую и садиста и мазохиста как раз связывает это — желание близости и тепла, а так же страх одиночества. Не вы, ни он, скорее всего, боитесь остаться одинокими и это ещё одна причине этих 10 лет вместе. И это, возможно, причина впринципе такой ситуации.

Дело в том, что вы не просто так оказались в таких отношениях. Вы не описывали ваше детство, но зачастую, причины в нём. Например, многие родители будущих мазохистических личностей, выполняли свою роль лишь функционально, а больше всего тепла давали ребёнку, когда  причинена боль или он подвергается опасности. Поэтому ему нужно было быть жертвой, чтобы быть любимым. Подумайте, не было ли у вас такой специфики. Это всего один из вариантов.

От понимания истоков и того, что вам даёте ваше специфическое поведение сейчас зависит очень многое. Ваш выбор, продолжать так жить, устраивает ли это, и как жить, если не так. Но первый шаг вы уже сделали – пришли сюда и поделились своими переживаниями.

Марина, если мой ответ показался вам интересным, может где-то прямым, но полезным и проясняющим для вас что-то новое, о чём вы не знали, не задумывались, то буду рад получить от вас положительную оценку!

А вообще мне было бы интересно с вами работать над вашей ситуацией, её осознанием. Если решитесь – обращайтесь!

04.10.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Марина.

Семья — это система. Если он садист, то Вы — мазохист. Можно развестись, но Вы при этом так и останетесь жертвой, и в следующих отношениях сценарий повторится. Выход — перестать быть жертвой. Нужна коррекционная работа. Обращайтесь, помогу.

03.10.13

Здравствуйте, Марина!

Поверьте, развод, проведенный в суде, официальное назначение алиментов, раздел имущества, дача показаний, повестки, встречи с судебными приставами, ознакомление с судебным решением, исполнительным листом — все это действует отрезвляюще на любого, поэтому пока Вы не начали процесс — Вам все кажется очень страшным, но вот на деле Вы сможете убедиться, что все совсем не так.

Перед началом:

1. Постарайтесь прежде всего найти себе и детям на период судебной тяжбы — пристанище (у знакомых, родственников, родителей).

2. Найдите юриста и обеспечьте общение с мужем ТОЛЬКО через его посредничество. Сами всячески уклоняйтесь от контактов и переводите стрелку на юриста (это у него такая работа!).

Да, Вы вообще-то при угрозах имеете полнейшее право вызвать полицию, а при воплощении угроз — писать заявление о привлечении его к ответственности, прикладывая результаты экспертизы Ваших синяков (если таковые бывают).

И еще найдите в интернете сайт и форум для женщин — жертв домашнего насилия. Там не только много информации, но и много сочувствующих Вам женщин, готовых оказать Вам моральную и информационную поддержку.

Держитесь!

Удачи!

04.10.13

    это  классический псевдо лабиринт, но   вы  сами решили выбраться, и что бы это грамотно сделать необходимо методично пройтись по всем аспектам вашей  ситуации, нацти причины и их укстранить  - если вы готовы к такой работе, то заходите в личку  - прожолжим, а пока подумайте а не станет вам еще невыносимей, если вы лишитесь такого мощного эмоционального  стмула  как атаки Мужа ?

04.10.13

Марина, доброго времени суток!

Вы пишете, что наконец-то поняли и признали себя Жертвой, и на протяжении  полугода Вы наслаждаетесь своим  статусом, ведь страдая, Вы получаете свои бонусы от этой игры, в которую играете вместе с мужем уже 10 лет. Принять решение уйти и уйти по настоящему, это разные вещи, ведь с принятым решением о разводе Вы можете прожить в браке ещё 10лет, утешая и успокаивая себя тем, что ведь Вы молодец, Вы приняли такое важное решение уйти, а на самом деле оставаться на месте, а воз и ныне там...

Вы спрашиваете, как уберечь себя от его психологического давления, ответ, думаю Вы и сами знаете, перестаньте включаться в игру, поощряя его тем, о чём написано в Вашем постскриптуме.

Только возникает вопрос, с кем Вы будете *играть* после развода, подумайте об этом!

Искренне желаю быть счастливой!

04.10.13

Доброго дня, Марина!

Разговаривайте с супругом о совместном обращении к семейному психологу, Вашу ситуацию можно разрешить и выстроить отношения совершенно в новом русле и качестве. Удачи. Ирина.

04.10.13

Здравствуйте, Марина. Для того, чтобы научиться защищаться от давления и угроз Вам надо освоить методы психологичеаакой защиты. Они хорошотописаны в книгах Михаила Литвака «Если хочешь быть счастливым», «Психологический вампиризм» и других. Прочитайте их или обратитесь к психологу за личной консультацией. 

04.10.13

Марина, здравствуйте!

Чтобы понять, как «себя уберечь от его психологического давления и угроз», нужно понять механизм ваших отношений. Вы описали, что муж получает от вас. Но чтобы отношения держались так долго, а тем более периодически возобновлялись, нужно, чтобы и вы получали что-то от него, от его нападок, истерик, выпадов. Это может быть подспудное удовлетворение от ощущения своего «могущества» (мол, этот человек не может жить без меня), или «удовольствие» от таких своеобразных проявления силы, или что-то другое — понять можете только вы. В любом случае, чтобы разорвать этот круг, нужно резать в обоих местах — и не давать ему удовлетворения от ваших истерик, и самой находить иные источники подпитки, другие пути получать эмоции. Грубо говоря, необходимо, чтобы муж перестал быть центром жизни (даже разведенные пары нередко циклятся друг на друге). Это сложно, но, похоже, при всей вашей непростой ситуации вы готовы её менять и работать над собой.

Желаю вам сил и терпения. 

04.10.13

Марина, а жизнь-то проходит. Девочки растут и это видят. Они уже подсознательно считают это нормой… Дети впитывают поведение и эмоции, а не слова. Задумайтесь, хотите ли вы и им такой жизни. Принимайте решение и действуйте.

Если решите уйти — план действий вам написали.

Если решите остаться — придется строить отношения совершенно по-новому. Решитесь, и действуйте в заданном направлении без метаний.

Успехов!

04.10.13

Здравствуйте, Марина! Как относится Ваш муж к веществам, изменяющим сознание, алкоголю и наркотикам, например? Иногда агрессия — это симптом алкоголизма. Состояние, когда " и уйти не могу и жить вместе не могу" — признак созависимого поведения иногда. Возможно, Вам больно и Вы в отчаянии, возможно, Вы чувствуете бессилие и Ваша самооценка падает, но выход есть. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

05.10.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store