Мой любимый человек верит только друзьям. - вопрос №780850

Роза, здравствуйте! Ситуация у вас непростая. Но началась её непростота даже не в момент трагедии, когда умер брат вашего молодого человека. Вы её начали замечать ещё раньше, когда заметили скуку в его компании, которая потихоньку начала перерастать в чувство опасения, возможно вы тогда так же ощутили некоторую потерю безопасности для себя. Поэтому, возможно, что когда Вы пишите, что всё было хорошо, «разве что»… То вот это фраза и говорит о начале некоторой проблемы, которая вроде бы не связана с основной. Возможно, прямой связи нет. Но, понимаете, похоже, что это одно из тех событий, когда начала появляться небезопасность и опасения. Сначала вроде бы только с его друзьями, а потом он и сам прямым текстом пригрозил вам, что может избить. То есть вот апогей этого негатива. Я не то, что очень люблю пословицы, но в данном случае банальность из серии «скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты» очень уместна.
Второй момент. Вы уж меня поймите, я психолог, и не могу его не отметить. Это ваша разница в возрасте. 6 лет для пары 50 и 56 лет — это почти не заметна. Разница 6 лет для пары 28 и 36 уже более заметна. Разница для пары 19 и 25 — очень заметна особенно для психолога. Дело в том, что всё наше взросление делится на этапы. Это не только психология, но и биология. И то, что вам было скучно с его друзьями, это отражает. Мало того, что они любители проводить время на лавочке, так ещё у них и возрастные интересы другие. Это усугубляет ситуацию. Будь они интеллектуалами, возможно, вам где-то было бы и интересней.
Я предполагаю, честно сказать, что ваша скука с его друзьями — она не отдельна. Она вместе, возможно, со скукой вместе с молодым человеком. С его интересами, и с его друзьями. И, возможно, это ключевой момент в ответе на то как же вам поступить. Ведь взаимопонимание очень разноаспектно. Вы сухо написали — проблем не было. То есть для меня эта часть вашего опыта закрыта получается. Я не могу её анализировать. Но кое-что сказать могу. Не бывает такого, что «проблем не было». Они могут быть маленькие, незаметные, но вообще, чтобы их не было — нонсенс. И это важно. Если здесь есть деление на чёрное и белое, то у меня возникает ощущение, что где-то вы, возможно, не хотите, не хотели сталкиваться с проблемами во взаимопонимании. Возможно, обесценивали их до ощущения «скуки». Я не знаю почему так. Но я могу сказать, что не зря вы старше на 6 лет. В частности, это может говорить о том, что где-то вы в родительской позиции. В более безопасной, чем когда молодой человек вас старше на 2 или 6 лет. Возможно, у вас присутствует в принципе чувство некоторой незащищённости в отношениях с мужчинами. Возможно, споры, конфликты, ссоры с мужчинами для вас болезненны, небезопасны в отношениях. И если это так, то получается, что выбрав «безопасный» путь, вы всё-таки угодили в свой страх. Вы оказались обвиняемой, целью, где-то может и жертвой. И вы в растерянности во многом из-за того, что этого и избегали.

У меня есть гипотеза, что для вас всё произошло так внезапно, резко, непонятно, быстро, травматично именно потому, что в течение ваших отношений вы на какие-то проблемные вещи и, возможно, особенно в плане споров, разногласий, чувства безопасности своего. Вы на них где-то не хотели смотреть. Поэтому получается, что как будто всё в один момент.

Так что, если советовать вам, как поступать. То мой совет — понять. Понять чётко и ясно, что вы не видели это 4 года. Куда не смотрели. Возможно, подумать над моей гипотезой. Подумать, почему для вас получается, что жизни в отношениях идёт не постепенно, а «всё хорошо»/«всё плохо». А что же было посередине между ними? Вот то над чем я бы советовал сейчас поработать. И именно это даст вам, а точнее в ходе понимания, вы сами дадите себе чётки ответ, как же вам с этим поступать. Вам нужно сейчас осознать, что произошло конкретно с вами. Понять этот опыт.

Что касается влюбившегося в вас мужчину и смерти брата МЧ — это, скорее всего, сыграло роль провоцирующих факторов, катализаторов. Это те события, которые требуют сильного сплочения в паре, сильного понимания друг друга, чтобы их пережить, выдержать. Интуитивно знать, что нужно партнёру. Если в истории отношений где-то есть «закрытые глаза» на что-то целостность пары уходит, образуются слабые места и в период кризисов все бреши начинают рушаться.

Поэтому я вам желаю и терпения, и удачи и при этом желания в этом разобраться. Вы сделали первый шаг. Я сожалею вместе с вами, что так произошло.

Если будет тяжело с этим справиться самой, решите разбираться в проблемах построения отношений — обращайтесь за консультацией!

Здравствуйте, Роза!

Изменить МЧ Вы не сможете, вероятно, в силу своего возраста, воспитания, образования, интеллектуального уровня (собственно не важно чего конкретно, скорее, всего по чуть-чуть) Ваш избранник подвержен влиянию окружающих, зависим от чужого мнения и не уверен в себе и это его проблемы, а не Ваши и решить их может только он, лично сам, но только вряд ли это ему нужно. Рекомендую Вам выбрать психолога на сайте или обратиться к специалисту очно и разобравшись в ситуации, сделать свой выбор. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Роза! Похоже Вы как были серьезнее своего молодого человека, так и продолжаете взрослеть.А вот Ваш молодой человек по-прежнему остается желторотым мальчишкой, которому более важнее мнения друзей, а не Ваши взаимоотношения.Вам же уже пора подумать о создании семьи, о детях.А Вашему парню, очевидно, до этого еще очень далеко.Ему нужны друзья, гулянки, свобода.Да и мама его полностью одобряет поведение сына.Если Вам ( пока вы еще не жена) уже указывают Ваше место ( Вы должны сидеть дома, а он — как мужчина — может делать что угодно), что же будет когда Вы, может быть, будете вместе? Подумайте, надо ли переубеждать человека в том, в чем Вы не виноваты? Не будет ли это похоже на унижение? И, поверьте, это поломалось у Вас не в один момент.Это всегда так было.Просто Вы не задумывались об этом. Взвесьте все тысячу раз прежде чем принять решение.Оцените, какую жизнь Вы сами желаете себе и какую жизнь сможет дать Вам Ваш молодой человек. Тем более, что Вы интересны и другим мужчинам. Желаю Вам мудрости, НАСТОЯЩЕГО счастья и любви.И самое главное, Роза, Вы должны знать — Вам дана только одна жизнь, и она должна быть счастливой, потому что ее будет невозможно сначала прожить на черновике, а потом переписать на чистовик.Думайте! 

Если захотите пообщаться – пишите в чат. Всегда рада помочь в волнующих Вас вопросах.

Буду благодарна за оценку своего ответа. Она очень важна для меня, спасибо. С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Роза! Посмотрите, что происходит. Вы берете на себя большую часть по налаживанию и построению отношений с молодым человеком. ВЫ пытались решать его эмоциональные проблемы после гибели брата, Вы, возможно, не готовы принять его таким, каков он есть. Инфантильным, недоверчивым, подверженным чужому мнению, оскорбляющим Вас, ведущим неинтересный для вас образ жизни, руководимым своими родителями, несмотря на то, что ему больше 18 лет. Его недоверие к Вам, возможно, вызвано его неуверенностью в себе, низкой самооценкой. Но Вам стоит  помнить, что он не изменится. И у Вас есть выбор либо принимать его таким, каков он есть, либо какой-то другой выбор.  Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте Роза! У вас такое красивое имя РОЗА… И чего же вы так себя не любите? Ваш молодой человек, пожалуй не верно будет давать характеристики его психотипа, так как все таки эта субъективно, поэтому просто загляните в внутрь своей души… Почему вы его любите? Почему ваш избраник на так много вас младше и почему отвергает мужчин вашего возраста и старше???? Почему не хотите взрослеть и почему избегаете ответственности???? И эта только начала вопросов… с которым нужно работать. Если у вас есть готовность начать интересную работу над собой, всегда рада буду вам помочь. 

Будьте любезны, оцените ответ, если он был Вам полезен

Роза, доброго времени суток!

Отстранитесь от ситуации и посмотрите как бы со стороны, на эту пару, на Розу в отношениях, ответьте себе что Вы видите? Розу, которая всё понимает, принимает, поддерживает и помогает, которая готова ограждать  его от всех невзгод на его пути… а что же она получает в ответ? Поразмышляйте над этим.

Вы пишете, что всё поломалось в один момент, а может всё уже было сломано до Вас?(я о его самооценки, неуверенности, инфантильности и т.д.)

В любом случае выбор за Вами, готовы ли Вы поддерживать еле тлеющий огонёк доверия и понимания в  Ваших отношениях в одностороннем порядке, или переоцените своё отношение к самой себе и сделаете другой выбор.

Желаю Вам счастья!

Здравствуйте, Роза! Во-первых, не стоит оправдываться перед ним. Оправдывается виноватый. Во-вторых, вам нужны такие отношения, в которых вас  не уважают? То, как он ведет себя при друзьях и то, как он позволяет вести себя им — это не достойно. И это говорит о неуважении к вам. Любые семейные ссоры должны происходить дома без свидетелей. Ни в коем случае нельзя вмешивать родителей или друзей. Вы ведь гордая девушка, правда, и уважаете и любите себя? Вы должны дать ему понять, что к вам нельзя так относиться. Если вы будете позволять ему это, дальше будет хуже.

Вы очень стараетесь, но есть вещи, которые вы не сможете сделать одна, как бы ни хотели. А ваш МЧ не собирается взрослеть. Он обвиняет вас — это позиция слабого человека. Человека, который не способен взять на себя ответственность. А ведь ему уже не 15. Вы сильнее, чем он. Подумайте, готовы ли всю жизнь нести ответственность и за себя и за него? А что будет, когда появятся дети? Он не разделит с вами ответственность за них. Вы не будете с ним как за каменность стеной. Скорее всего этой стеной будете вы.

Вам это надо? Попробуйте спокойно подумать и взвесить все. Не предпринимайте никаких решений сейчас, просто наблюдайте. Понятно, что вы его любите. Но, как сказал поэт, вернее поэтэсса, «Мои дни омрачены не тем, что любовь ушла, а тем, что она ушла мало-помалу». Она (любовь) постепенно уходит, вместе с такими случаями унижения и обиды. И в конце-концов ее не остается. Не будут ли потом омрачены ваши дни?

Основой отношений должны быть доверие, любовь и уважение. Ни доверия, ни уважения не наблюдалось в описанной вами ситуации.

Подумайте, что вы ждете от отношений? Сможет ли он реально дать вам это? Я боюсь, что нет. Мне кажется, что вы намного более глубокая и чуткая личность, чем он. Сможете ли вы всю жизнь терпеть грубость, унижение и посиделки с пивом на лавочке?

Здравствуйте, Роза.К сожалению, ВЫ так выстроили отношения со своим молодым человекомм, что незаметно оказались у него в роли жертвы.Несмотря на то, что он моложе вАс, а Вы-практичнее его.Но, вероятно, Вы привыкли с детства, что если любишь-то надо чем-то жертвовать и себя ограничивать в своих желаниях.Наверное, такое воспитание дала Вам мама.Напомню, что любовь определяется взаимным вниманием, заботой, теплотой, чуткостью, поддержкой, благодарностью друг к другу.Вы были счастливы с молодым человеком.но, к сожалению, не замечали, что играли роль фона.Вы были с ним рядом, но отдельно, а друзья и он -отдельно.Вы не замечали, что с Вами не считаются.Или, замечали, слепо угождая.В результате он вообще начал вести себя с Вами бесцеремонно.Позоря при друзьях и давая им удовольствие позорить Вас.Он не дорожит Вашей человечностью и Вашей способностью быть благодарной.Он дорожит только собой, друзьями и маминым мнением, потому что, все еще инфантилен.Ваши отношения с ним не имеют смелого прогноза.Потому что, ни один пункт любви -не выполняется.Для Вас это будут не отношения любви, а отношения тюрьмы.Актуальным становится вопрос Вашей самооценки.Ваша терпимость к унижениям-следствие Вашей заниженной ценности.Еще присутствует чувство ложной вины, заставляющее Вас страдать.И не принимать меры.Мужчина Ваши слабости быстро увидит, и начнет их эксплуатировать.Тогда отношения не смогут быть равными.Вам предстоит выбирать.Если рабство и страдание-то с ним.Если отношения взаимности и благодарности-то с другим, достойным Вас человеком.В целях более обстоятельной борьбы с Вашими трудностями, работа с психологом-приветствуется.Надумаете-обращайтесь.Я к Вашим услугам.

Здравствуйте Роза.

Вам не нужно оправдываться (пытаться переубедить человека), ведь Вы ни в чем не виноваты. Вам жалко «Ваших отношений» (т.е. потраченного на отношения собственного времени). Но у Вас еще вся жизнь впереди. Готовы ли Вы ее связать с таким человеком (и такими понятиями по жизни)? Будете ли Вы счастливы в окружении «лавочных пьянчужек»?

Вы никому ничего не должны, вы ни в чем не виноваты. Вы можете строить свою жизнь так, как Вы считаете нужным, идти той дорогой, которая Вам нравится, выбирать тех людей, с кем Вам интересно.

Доброго вам дня, Роза!

Сейчас вам нужно понять, чего вы хотите для себя на самом деле. Каких отношений хотите? Это очень важно. Потому что от вашего рассказа складывается впечатление, что вы совершенно потеряли себя, как личность, не уважаете и не цените ни себя, ни свои чувства, ни свою жизнь. Конечно, вам сейчас очень больно осознавать, что ваш возлюбленный, по сути, предал вас. Но опять же из вашего рассказа не видно, что он вообще относится к вам с теплом и нежностью. Вы испытываете к нему привязанность, но не он. Быть может, он вообще ещё не созрел для серьёзных отношений, потому что не готов нести ответственность не только за вас, но и за себя, свои слова и поступки. Та сцена, которую вы описали, произвела на меня очень сильное впечатление. И не мудрено, что вы растерялись. Однако, вам не стоит ничего объяснять этому молодому человеку и, тем более, в чем-то убеждать. Он не способен вообще понять, что поступил низко, в силу своего воспитания. Но самое печальное во всей этой истории, что вы хотите восстановить отношения с человеком, который не только не любит вас, он ещё и не уважает вас. Вы, по всей видимости, не замечали этого, потому что полностью растворились в своей любви к нему, но сейчас ситуация вам показала, что, собственно, вас ждёт в будущем — унижение, оскорбление ии надругательство.И чем больше вы будет оправдываться и доказывать свою невиновность, тем больше вас будут унижать и обвинять. Этот закон вечен и работает безотказно.

Конечно, в любом случае, решение принимать будете вы. Вы будете решать, как вам поступать, что говорить и как говорить, к чему стремиться.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Роза! Очевидно, что все ваше внутреннее внимание и мысли направлены к сложившейся ситуации. Это правильно. Переживания и кризисы не возникают вдруг откуда не возьмись. Это сигнал к тому, что пришла пора переоценить отношения. Вам стоит аккумулировать свои внутренние ресурсы, чтобы разобраться в ситуации раз и навсегда. И я считаю, что вопрос «как поступить мне теперь?» более, чем актуальный.

Соглашусь с коллегами в том, что поломалось у вас все ни в один момент. И не сейчас. Предпосылки возникали давно, просто вы не осознавали их. Вот несколько примеров из текста: — умер родной брат и отношения скатились к полному краху (!), начали налаживаться, но чень плохо (!), парень упрекает(!), обвиняет в измене, унизил при всех, скорбил (!)… Вообщем-то, хорошего мало. 

Отношения скатились к полному краху. И до конца НЕ ВОССТАНОВИЛИСЬ. А конфликт два дня назад лишь показал (как лакмусовая бумажка), эту невосстановленность. Но не друзья их разрушили. Их разрушает то, что происходит внутри вашего союза. Не видно пока показателей любви с его стороны и уважения к вам. Зато есть показатели большой разности интересов, и желания переделать вас под свои мерки.

И вопрос не в том, кому ваш парень больше верит: друзьям или вам. А в том, кому он ХОЧЕТ ВЕРИТЬ. И почему. Не думаю, что мы имеем дело с маргинальной личностью, слабой, глобально зависящей от чужого мнения. Он бы не стал встречаться с вами изначально. Просто у него самого есть личные притензии к вам. Неудовлетвореность отношениями. А друзья только подтверждают вашу «неидеальность» 

Ситуация непростая, потому как три года из жизни не выбросишь. Сформированы воспоминания, чувства и планы. Но будущее важнее. Его значимость перевешивает. Поэтому, ради благополучного будущего, начинайте разбираться в ситуации очень тщательно. Определитесь с самой сутью того, что происходит в вашей паре, и куда все это ведет.  

Удачи вам! МГ 

Ув.Роза, ситуация неприятная, но ведь эта ситуация прояснила характер вашего парня. Он вас оскорблял, не стал поддерживать  вас, стал на сторону друзей.И позволил маме вмешаться в ваши отношения. Все факты настолько нелицеприятны, что можно задуматься, что же будет в дальнейшем? Ведь если вы создадите семью, то в ней будете унижены при малейшей возможности. И подумайте о том, почему вы малознакомому мужчине дали свои контакты в сетях? Ведь это от нехватки внимания, от какой-то вашей потребности. И сообщили об этом знакомстве  парню.Это была ваша бессознательная провокация его на ревность. Для чего это вам было нужно? Сначала знакомиться, а потом рассказывать об этом парню? Может быть вы хотели подогреть его чувства? И теперь вы получили опыт, что ревность его побудила не к ухаживаниям за вами.а к агрессии.В общем   это обычная мужская реакция. Вы поступили неосмотрительно, но  важно понять  , что вас побудило сделать эти шаги, которые привели к конфликту между вами. И стоит ли продолжать отношения. дело в том, что парень потерял доверие к вам и реагировал очень остро. Но надо учесть, что смерть брата -очень серьезная травма, а ваш поступок -вторая травма для него. Можно говорить о том, что вы недостаточно хорошо осознаете свои действия и свои состояния. Вы пишете, что позволили полюбить себя другому.Но вы не просто позволили полюбить.Вы дали повод к отношениям тем, что стали общаться в сети. Просто задумайтесь, почему вы это сделали.Чего вам нехватало в жизни? если хотите разобраться в себе, обращайтесь в чат.для подробного разбора ситуации.  Всего вам доброго.