Сможем ли мы ужиться..без ссор и стычек..

300 p

Добрый день! Мне 32 года, мой молодой человек на 5 лет меня младше. Вместе почти год. Мне нравится в нем чувство юмора, легкость, улыбчивость, но совершенно не выношу его вспыльчивость… раньше вел машину при мне резко быстро, сейчас сдерживаться стал по моим уговорам… В первое время мы жили у меня. Он сразу дал понять, что настроен серьезно с нацелом на семью. Но начались проблемы. Мы часто ругаемся, выясняем отношения. Основные камни преткновения: выяснения финансовых взаимоотношений и его вспыльчивость. Мой молодой человек по гороскопу дева, и он не обидется и не уйдет в себя в случае ссоры, а наоборот начинает все выяснять, требовать поговорить все выяснить. А если я дуюсь и отказываюсь выяснять отношения, начинаю говорить, что он не мой человек, начинаю эмоционировать, заявляю что нам лучше расстаться, он начинает требовать выяснить все сейчас, потому что он меня не отпустит и жить без меня не может. А так как ситуация накалена, то эти разговоры конечно проходят не спокойно, он горячится и заводит так и меня не без того эмоциональную. И так как мы находимся дома в моей квартире, я начинала его выгонять, требовать уйти. Он же заявляет что никуда не уйдет и мы будем все обсуждать. Это все происходит с эмоциями и криками. Доходило до того, что я начинаю искать телефон звонить родне, он телефон вырывает… В итоге с трудом но я попросила его съехать с мой квартиры. Потом постоянные уговоры, звонки, смс… о том как он меня любит как без меня не может, и тут он начинает обещать что будет по моему и тд… Потом я его прощала, уже на следующий день в основном. И тут я заявила, что у меня мы больше жить не будем… я не хочу быть узницей в своей же квартире. Ведь в случае следующей крайней ссоры просто могу собрать вещи и уйти. И так мы пожили немного у него, были хорошие спокойные радостыне моменты… походы в кино как мы любим, я с энтузиазмом готовила вела домашние дела… приятное общение, шутки, смех. Однако два раза съезжала к себе из-за ссор. Сейчас я у себя… Теперь он меня зовет обратно… приехал мириться… и снова не пошло… Просто из-за банального: спустился в магазин за чаем, поднялся, а я увидела что по телевизору говорит Пугачева… и говорю ему: Смотри Пугачева. Он сматернулся, что делать мол нечего ему, и вообще я с ним иду на кухню или мне важнее Пугачева… У меня все опять перевернулось… Ведь мы только пытались помириться. И снова тоже самое… На другой день я все же отошла и решила не злиться. Так как он между делом сказал что купим завтра мне люстру в коридор, я это запомнила. Позвонила, вытащила его в магазин за люстрой а потом на св.источник за город воды набрать питьевой. Приехали в магазин, я люстру выбираю, а он ходит отдельно, ухмыляется, мол люстра же тебе в ТВОЮ квартиру, ты меня выгнала, чего я должен помогать выбирать. Я в итоге выбрала люстру, но опять же считаю, что мой мужчина не должен так себя вести. И делаю намек, что на источник не едем, а везет он меня домой. Он уже понимает что дело пахнет очередным расставанием и говорит что едем как и договорились за город… Я говорю что насильно не имеет права… И снова ругачка… но уже в машине. и тут он проронил, что его мама считает что я его материально раскручиваю… это было последней каплей, я молниеносно принимаю решение что нет у нас нормальных отношений, конец. Требую отвезти домой… он конечно не слушает, пугает меня ускоряет машину, угрожает что врежемся… я все же добилась что мы приехали в нейтральное место в городе, где я вырвалась пнула его в голень что его задержало (не давал уйти, держал силой), убежала и уехала сама… И снова звонит и пишет и снова он не может без меня… я молчу… Я не знаю что мне делать… есть ли смысл нам быть вместе? сможем ли мы нормально общаться? возможно ли нам ужиться.....?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Елена! Вы написали, что ваш мужчина не должен так себя вести. Знаете… ни чей мужчина не должен так себя вести. Понимаю вас, и сочувствую. Зачем строить отношения с человеком, если, в принципе, он хороший, но все время вас обижает...? А ведь его впыльчивость — ни какое-то абстрактное качество, которое просто есть. Она направлена на вас. И вам приходится испытывать ее на себе.

Признаюсь, что есть способы реагирования на раздражитель более мягкие. И им можно научиться. Но сделать это ваш парень должен сам, сам работать над собой, сам этого захотеть. Никакого эгоцентризма я тут не вижу. Часто сталкиваюсь с подобными случаями, знаю истории не понаслышке, знаю, к чему они приводят, если над отношениями не работать. Ваша работа заключается в том, чтобы научиться по-другому реагировать и воспринимать вспышки агрессии своего парня. Но хорошо себя спросите: стоит ли? Люди сами по себе не меняются.

Уходить-приходить — это не отношения. Подумайте о том, на что вы тратите время? Он любит вас, но любит для себя. Все его поступки похожи на зависимость (и шантаж, и манипуляции, и примерения). А ваши сомнения говорят о низкой самооценки, и склонности к зависимости так же. Прогноз бесперспективный, если только от самих ссор вы не получаете удовольстве (что тоже бывает). Думаю, вы понимаете разумом это все. Но хотите увидеть надежду в конце тунеля, чтобы кто-то вам эту надежду дал...

Приходите на личную консультацию, обсудим все подробнее. Я считаю, что вам нужно поднимать свою самооценку. Уважение к себе вывести на первое место. И научиться заканчивать отношения, ставить точку, а не запятую.

16.10.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вот прочитала ваш пост и подумала, как много манипулирования вами. То есть, вы манипулируете вашим мужчиной. Вы ни разу не написали о причинах ссоры и вашей роли в этом. Кто является инициатором ссор и недоразумений, как вы ведете себя и пр. Но вот ситуация с люстрой и Пугачевой много говорит о том, как вы строите отношения: есть только ваше мнение и не правильное. Почему вы навязываете свои интересы, а когда их не принимают, обижаетесь? Похоже, что вы просто не умеете принимать чужую позицию, которая может радикальным образом отличаться от вашего мнения и взглядов. И если что не по вашему, значит надо расставаться, выгонять или уходить самой. Вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны и подумать о том, что может и вы в чем-то не правы относительно его. Ведь дыма без огня не бывает, потому как не бывает только одного виноватого. И если он агрессивно реагирует на ситуацию, значит есть для этого повод. И как вы думаете, кто этот повод ему дает?

Ожидаю минуса за мой ответ, но мне кажется, что искать причины ссор все же нужно в себе и со своего отношения к отношениям в целом, к своим ожиданиям от действий мужчины. Ведь то, что в жизни происходит человек либо допускает, либо достоин.

16.10.13

Здравствуйте!

Вы не обязаны идти на уступки постоянно!

Возможно в череде скандалов и любовь прошла. Тогад зачем вы вместе? Потому что он хочет этого и просит вас вернуть все?

А вам это надо? Вы имеете право на свою собственную счастливую жизнь. Жизнь полную любви, доверия, тепла и доброты.

Если в ваших отношениях этого уже нет, то возможно пора их закнчивать. Или обсудить их у семейного психолога, т.к. у вас уже вместе не получается!

Выбор за вами! А не за ним! Вы задали здесь вопрос, значит вы можете все изменить! Выбор за вами!

Будут вопросы или желание пообщаться пишите в чат!

Добра и любви вам!

16.10.13

Я смотрю Вы с Вашим парнем оба требовательные. А значит вы — эгоцентрики, что не является таким уже горем! Эгоцентрики, как правило, строят брак партнерский и зараннее обговаривают условия и все варианты нарушения и наказания (за нарушение условий). А вообще, парень Вас очень боиться потерять, да и Вы к нему не равнодушны. Ребята, сядьте за круглый стол, как взролые люди и дипломатично все обговорите. Думаю. что у Вас должно получиться, ведь договариваться Вам о чем-то не впервой. Мне кажется, что не нужно скоропалительно делать вывод, что у Вас ничего не выйдет. Думаю, что Вы можете еще попытаться (вдовдем, конечно же) наладить взаимоотношения. Но с уговором, что, если попытка не удастся, тогда каждый из вас должен иметь достаточно мужества покинуть «затоптанную территорию». Удачи!!!

Я тут еще подумала, что кроме эгоцентризма, вы можете быть еще оба лидерами по своей природе! ;-)))

16.10.13

Елена, жить вместе и находить общий язык — это наука, требующая многих умений и знаний. В школе нас учат базовым навыкам в грамоте и др, в университете мы приобретаем базовые профессиональные знания, а вот знания о том, как строить отношения, к сожалению, не считаются обязательной частью образования. А ведь именно от них зависит счастье в личной жизни. 

Вам обоим пришло время освоить эту науку. Расставание ничего не даст, так как в новых отношениях вы будете совершать те же ошибки.

Рукомендую вам обратиться вдвоем для совместного обучения ко мне или любому другому эксперту. Ну или можете начать с самостоятельного изучения вот этого моего курса:  man-to-man.ru/kurs-o-lubvi

16.10.13

Здравствуйте Елена

Ваше повествование начинается с обозначения Вашего и его возраста, а уж потом представляете то, на что можно на него обидеться, и за что предъявлять
претензии. Он будучи моложе Вас, в большой вероятности, Ваше поведение вполне обуславливает и где-то оправдывает Ваше поведение. Он как бы является для Вас неким катализатором Вашей самоценности, значимости и одновременно неуверенности в нём. А если ещё точнее, объектом для отработки и подпитки Ваших страхов, которые Вы пристально наблюдая за ним себе нагнетаете.

Например, если всё спокойно с ним у Вас появляется потребность желание его неким образом попровоцировать, на предмет того, как он Вас любит и как он Вам верен — той что старше его, когда вокруг так много искушений для него молодого…

Вот такие
мысли могут активизировать Ваши тревоги и далее страхи… о том, правильно ли Вы поступаете связав жизнь с этим молодым человеком и не останетесь ли не удел через какое-то время...

Я Вас Елена понимаю и Ваше состояние по отношению к нему. Все мы хотим
определённых гарантий в наших союзах, с кем-то, и не получая определённости
начинаем нагнетать ситуацию, играть так сказать, на грани фола, чтобы что-то
себе прояснить...

Елена, неблагодарное это дело… проверять- сканировать- отслеживать- провоцировать,
вернее ни к чему хорошему не приведёт… только к дискомфорту неврозу и
переносу этого опыта на других.

Если Вы чувствуете некую ненадёжность в нём, и эта
ненадёжность проявляется в его поведении. Это одно — можно о своих
чувствах и ощущениях ему заявить и наблюдать далее на сколько он прислушался к
Вашим желаниям. Поверьте, любящий человек прислушается и будет максимально
соответствовать тому, что Вы хотите.( Например — слушаешь Пугачёву, пожалуйста
я поддерживаю это твоё желание, тебе же это нравится и мне от этого тоже
хорошо....).

Елена, но другое- обслуживать свои страхи, что такие-то возрасты, что зря потратите
на него время и из-за него пройдут другие события мимо, а может и
значимые важные предложения, это уже путь деструктивный.

Ссоры,
это показатели того, что Вы не даёте себе жить и наслаждаться своей жизнью в настоящем,
а перерабатываете прошлый свой опыт, условности, и рисуете себе картинки
будущего, которое Вас пугает… вот Вы и начинаете в настоящем это перепроверять в обидах и ссорах...

Вернитесь
к себе, к своим эмоциям. Отвечайте себе на вопрос в связи с чем они у Вас
возникают и далее соответственно ведите себя,  вернее с пользой для себя здесь и теперь. С ним или без него... Вы почувствуете.

Если не получается настраиваться на эмоции и связывать их со своими  мыслями,
обращайтесь к психологу очно. 

16.10.13

Здравствуйте Лена.

Вот Вы спрашиваете: "сможем ли мы нормально общаться? возможно ли нам ужиться.....?" — скажите, разве не лично от Вас это зависит? От умения идти на компромиссы, говорить с партнером на его языке и т.п...

Даже Ваш вопрос звучит как «погадайте». Только один вопрос Вам — скажите, как сложилась личная жизнь Вашей мамы? Такое ощущение, что Вы повторяете ее ошибки. Захотите разобраться в себе (именно в себе, а не в мужчине) — обращайтесь, помогу.

16.10.13

Здравствуйте, Елена.Серьезность отношений выявляется не словами и заверениями, а поведением.Поведение нельзя подделать.именно оно выражает человека настоящего.Его вспыльчивость говорит о его уязвимости.А уязвимость-о заниженной самооценке.При этом.сценарий всегда таков-Если Вы далеко-Вы ему очень дороги, если вместе-то ему важно Вас унизить и разрушить.И в этом почувствовать свою ценность.Вы служите не для любви, а для воплощения его чувства всемогущества, которое важно каждый день подкреплять.Поэтому, меняться ему не выгодно.Он и не знает, как меняться, так как не было детского соотвествующего опыта.Если Вы станете терпеливой угождающей мамой-перемежая покорность с агрессией-когда нибудь Вы почувствуете его надежность.Но, мотивации к взаимности и сбережению Вашего здоровья сейчас у него нет.Только, эгоистическая, инфантильная позиция, с зависимостью от мамы.Мне видится в Ваших отношениях только Ваша роль жертвы.А, чтобы не иметь похожих отношений в будущем, важно поработать с ложным чувством вины, которая делает Вас страдающей, пассивной и терпеливой.Тогда появится надежда на равные по взаимности и благодарности отношения.

16.10.13

Здравствуйте Елена! В Вашей ситуации я больше вижу другой вопрос" смогу ли я изменить парня так, как мне нужно..."- ведь по сути Вы хотите «подогнать» его поведение под Ваши сложившиесся образы, стереотипы, которые вы вынесли из ваей родительской семьи, а он не вписывается зачастую в них- и у Вас обида, манипулирование, агрессия и др. показатели низкой самооценки, поэтому, первое, что Вам нужно сделать- это пересмотреть все свои ненужные и разрушительные убеждения и модели поведения, научиться видеть, что то, что не принимаете в другом-это отражение, реакция другого на  определенных ваши качества, и когда измените их- изменится и отношение к Вам другого!

16.10.13

Елена, добрый день! Я бы вам советовал сейчас не пороть, как говорится, горячку. Я понимаю, что сейчас у вас тяжёлые времена, и вы оба люди, похоже, очень чувственные и со своими психологическими особенностями, причём не очень простыми. Расстаться можно всегда, а вот узнать могло бы что-то получиться или нет — нельзя сказать. Зато можно сказать, что страсти, похоже, у вас столько, что многие пары бы позавидовали. На всю жизнь хватит) Вопрос в том, что общение нужно налаживать и будет вообще замечательно. Некоторые, знаете, разговаривать умеют, а страсти нет, а у вас другая крайность.
Конечно, у меня есть ещё предположение, что и у вас и у него, впринципе, такая стилистика общения — яркими большими жестами, которые могут быть, как очень нежные и милые, что аж до слёз, так и очень болезненными.

И ещё вас попытаюсь немного поддержать. Вы вместе год и это как раз граница между безраздельной влюблённостью, когда всё общее, всё друг для друга и вторым периодом отношний — дифференциацией. Это самый сложный период притирки, когда пары как раз и рушаться чаще всего. И тут проявляются все семейные «тараканы» и «скелеты в шкафу» каждого из партнёров.

Обращайтесь за поддержкой! Пока не разлюбили, не теряйте веру, надежду и сил! Я как-то очень болею за вас, Елена :)

16.10.13

Здравствуйте! Судя по вашему сообщению, видно что наболело у вас на душе… Человеческие отношения пожалуй, самое главное чему человек должен научится в этой жизни. Если есть серьезная готовность работать над ситуацией и над собой, буду рада помочь. Главное помнить: " Свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает вам свободы, тогда это не любовь… " 

16.10.13

Доброго вам дня, Елена!

Есть ли смысл быть вместе или нет смысла — решать вам, и для этого вам нужно просто понять, чего же вы хотите на самом деле. Есть очень интересный способ увидеть, что происходит с вами и какие отношения у вас с парнем — посмотреть со стороны на вашу ситуацию. Представьте, что вот это письмо написала какая-то другая женщина. Внимательно почитайте эту историю и вы сможете понять много, чего не видели и не понимали до этого момента. Возможно, это поможет вам принять решение, как быть дальше.

Удачи вам и всех благ! 

16.10.13

 

   Сможете ужиться. если моодой человек станет Вам   беспрекословно подчиняться. Вы, девушка резкая, обидчивая, мнительная. Способны на пустом месте устроить скандал. И, чем «круче» скандал. тем Вы «здоровее». Видимо скандал  служит энергетической подпиткой…. В основе же  поведения лежит неудовлетвореность…. ( их много с обоих сторон)  

Очень остро стоит между вами  и финансовый вопрос, который мешает жить и немало отравляет отношения. 

  Жить, едва ли  … Для этого необходимо идти на уступки, понимать и чувствовать партнера. Уметь  разговаривать, слушать, выслушивать и договариаться.Между вами много недоговоренностей… В конце — концов, ссоры вас опустошат( это уже происходит),. Молодому человеку надоест за вами бегать, догонять, уговаривать. возвращать и возвращаться… Вам, сердиться и обижаться т. к. отношения не переходят на новый уровень.

 Однако. есть здесь еще один момент. Как только  молодому человеку  надоест вся ваша " канитель"… окончательно!  Вы начнете( есть вероятность) проявлять активность, меняться… Т.к почувствуете  ХАРАКТЕР и увидите в нем МУЖЧИНУ… появятся ЧУВСТВА.  И, казалось бы «невозможное станет возмжным.». когда двое любят др. др. и желают в законном браке прожить жизнь.     Счастья Вам и любви!

16.10.13

Здравствуйте, Елена! Вы можете начать с того, что измените СВОЕ отношение и роль в возникновении разногласий и ссор. Вы можете научиться строить свои личностные границы и уважать границы мужчины. Вы можете научиться  не превращать незначительные разногласия в большие проблемы. Говорите о своих чувствах. Спросите себя, что для Вас главное — быть правой или быть любимой. Откажитесь от манипуляций и контроля, стройте прямые отношения, основанные на уважении и принятии.  Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

17.10.13

Леночка, вспомните очем сказанно в библии, когда два человека женятся. " Два человека женятся для того, чтобы помочь друг другу избавиться от грехов" не точно, по смыслу написала. Перевожу на социальный язык. «два человека вствречаются и женятся для того, чтобы сделать друг другу БОЛЬНО» Понимаете о чем я говорю. Нет смысла для развития мира, чтобы встречались два больных, неполноценных человека и оставались больными. Мир развивается и мы обязанны с миром развиваться. Недалеко вы ушли от своего молодого на 5 лет моложе человека. Поищите в себе то, что вам не нравится в партнере. на сегодня — это идеальный ваш партнер. Примите правила обучения и выполняйте их. А правило гласит: «Все что вокруг нас — это наше проявление и способ жизни» Если не нравится, измени в себе и ни в коем случае не трогай другого. Он изменится, если изменишься ты. Он является твоей тенью, как тень можно изменить. Поэтому он и заявляет о том, что не может без тебя. Как тень может существовать без объекта?

так что ругаться вы будете, и любить вы будете друг  друга и будет по всякому в вашей жизни. Не упусти момент своего жизненного образования. просто необходимо развиваться духовно, а это значит взять ответственность на себя за свою жизнь. И если такой молодой человек рядом, значит для чего-то он ОЧЕНЬ  нужен. Успехов 

17.10.13

Добрый день, Елена.

По всей видимости вы чувствуете, что внутренние противоречия блокируют ваши усилия.Внутренний конфликт приносит много горечи и переживаний в вашу жизнь.Улучшения возможны, настолько насколько вы готовы исследовать проблему и выйти на новый уровень качества жизни.Помочь вам можно.

С уважением.

17.10.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store