Здравствуйте уважаемые эксперты!!!! Очень нужен... - вопрос №792425

Здравствуйте, Раиса!

       Вы обижены на мужа и вполне обоснованно. Вы итак пошли на большие уступки ради семьи. Очень трудно признавать, что выбор, который уже сделан, ошибка и начинать все заново. Говоря, что семья ему дороже он, скорее всего, не обманывал Вас. Но и желание при этом погулять отвлечься вряд ли искоренится, ему это нужно по своим причинам. И едва ли стоит надеяться на полное превращение в примерного семьянина. Вам важно теперь понять готовы ли Вы смириться с ролью важной, но не единственной составляющей его личной жизни. Правильного решения, удачи и счастья Вам и Вашему сыну!

С уважением, Татьяна. Буду благодарна за оценку моего ответа.

Здравствуйте! Вы сильная молодая женщина, у вас есть самое родное эта ваш СЫН! Да, вам нужна помощь и в первую очередь помощь психолога, так как вам потребуются силы и энергия к новым решениям и изменениям в своей жизни! Вы должны принять один факт ЛЮДИ не меняются. Вы своего мужа не измените. Понятно конечно, чисто по человеческий ваши надежды и оправдания, все мы люди и все мы верим, надеемся, прощаем любимых и так далее, но если мы хотим быть по настоящему счастливыми не стоит тонуть в иллюзиях. К сожалению, не возможно, ответить на все вопросы и оказать вам помощь в рамках этого ответа на ваше сообщение. Мои искрение пожелания Вам, найдите в себе силы и веры для того что бы начать работу с психологом и вы еще не раз скажите себе спасибо за то, что начали новую жизнь и вернулись к самой себе любимой.

Если Вы готовы и настроены, серьезно работать над собой и вашей ситуацией, рада буду Вам помочь, обращайтесь.

Будьте любезны, оцените ответ, если он был Вам полезен

Добрый день!

Ситуация сложная. Но Вы уже наполовину сами озвучили, чего хотите и видите, что в браке этого не получится!

Если будете подавать на развод, то по закону можно получать алименты на ребенка, а также отдельно на себя, пока ребенку не исполнится 2,5 года, если я не ошибаюсь — тут подскажет Вам юрист. Да даже не в деньгах дело. Вы для своего ребенка должны быть образцом счастливой женщины. Он будет смотреть поведение отца и копировать предательства. Уверены, что жизнь, когда приносите себя в жертву, Вас устраивает?

Раиса, вам в общем-то не на что решатся. Всё и так уже произошло. У вас сейчас уже по сути нет семьи. Так что всё, что вам нужно, это признать уже существующий факт.

Раиса, Вы и сами знаете что делать.Принять решение и следовать ему до конца-это тяжело.Желаю Вам силы.Помните, что у Вас сын растет  в такой среде, не говоря уже о Вашем личном счастье.

Здравствуйте!

Если вы решили разводиться, то разводитесь. Я конечно против разводов, но я против жизни в юраке в несчастье и обидах. Лучше быть одной и жить спокойной жизнью, чем жить в семье и с «камнем за пазухой».

А сын, когда вырастет, то все поймет, если вы признаетесь во всем честно ему!

Вы пишите, что хотите любить, хотите тепла и нежности. Пусть будет так! Разрешите себе, чтобы так и было! И начинайте новую жизнь, в которой у вас будет любовь, тепло и нежность! И у вас все получится!

Про финансы. Если разведетесь, то будут алименты, и мать поможет, а вы уменьшите расходы. И у вас все получится.

Будут вопросы — пишите в чат!

Добра, счастья и любви вам!

Доброго вам дня, Раиса!

Главное, вы поняли, чего хотите на самом деле, — любить и быть любимой. Теперь вам нужно поразмышлять над тем, возможна ли реализации этих ваших желаний с вашим нынешним мужем. Одно дело то, что говорит он, но совсем другое то, что он делает. Вы просто сопоставьте эти две позиции и делайте выводы. 

Удачи вам и всех благ!

Раиса, доброго времени суток!

Прокрутите в голове как кинофильм 2,5 года Ваших отношений с мужем, вспомните, что Вам помогало со всем справиться, откуда Вы брали силы на принятие, понимание и прощение… представили?.. хорошо, а теперь активизируйте эти Ваши ресурсы для принятия окончательного решения, либо оставаться в браке с призрачной надеждой на исправление мужа, что возможно когда-то он даст Вам ощущение тепла и нежности, и самое главное, что Вы чувствуете, что у Вас хватит сил и терпения для этого ожидания, либо на развод и реализации своей мечты любить и быть любимой, но уже в новых отношениях, ведь Вам всего 25, жизнь только начинается.

Желаю Вам сил для принятия решения!

         Вы для себя сделали вывод- " постоянно гуляет, охладели отношения,", знаете" будет придумывать небылицы и просить прощение", понимаете- всё опять повторится. Однако " «чувства ещё остались»," живёте  2,5 г" ," ребёнку отец нужен" и " сил нет терпеть".Одолевают противоречивые чувства. Дилемма.Требуется решение. От того, на что вы решитесь и какое примете решение- зависит вся ваша дальнейшая жизнь, здоровье ваше и сына… Страшно! Неизвестность и неопределённость положения женщины с ребёнком  пугает.  Однако, хирург делает больно, чтобы человек стал здоров и жил без боли. Так и  в вашем случае, примете решение  и проживёте, как бы не было плохо, все последующие события, за которыми освобождение от переживаний и страданий. Либо живёте, пока " не достанет" и  убегаете или же, живёте… Выбор всегда есть!

p.s  потребуется помощь, обращайтесь.

Счастья, Вам!

Раиса, здравствуйте.

Похоже, решение вы уже приняли — вы прямо пишете о том, чего хотите: развестись, быть любимой, любить, жить в атмосфере тепла и нежности. Видимо, вы уверены, что нужно поступить именно так, но так как решение это сложное, то вам нужна поддержка со стороны.

Вам трудно решиться на конкретные действия, потому что они влекут за собой разные бытовые и финансовые сложности. И эти сложности кажутся еще масштабнее, когда вас захлестывают эмоции и отчаяние. Необходимо некоторое время, чтобы накал ваших эмоций несколько утих, и тогда вы сможете детально разобраться с тем, какие шаги вам необходимо предпринять и как справиться с основными проблемами после развода. Возможно, подробное представление того, что вас ждет, как раз поможет вам решиться на развод. 

Вы хотите быть счастливой самой и вырастить счастливого ребенка — вот ваша основная мотивация для дальнейших действий. Наверное, это основное, в чем вы сможете черпать силы в дальнейшем.

Желаю удачи. 

ПОдумайте о том, что своим поведением хочет сказать Вам ваш супруг. Чего он просит от вас. Всегда ли он себя так вел? И что произошло перед тем, как он начал себя так вести. Ломать — не строить. И, что бы там не писали о бессили в настройке человеческих отношений — я считаю, что умная женщина всегда сумеет сделать так, чтобы мужчина был Мужчиной. 

Подумайте также о том, есть ли у вас и вашего мужа успешные семейные сценарии родительских семей. Если нет — идите к хорошему терапевту в вашем городе или пишите в личку.

Здравствуйте, Раиса! Прежде, чем принимать серьезное решение, которое коснется всех членов Вашей семьи, усильте работу над собой с психологом. Устанавливаете ли Вы личностные границы с мужем? Живете ли Вы своей жизнью? Любите ли Вы себя? Заботитесь ли о себе? Это те вопросы, которые помогут Вам обрести счастье независимо от того, что делает Ваш муж. Те вопросы, которые помогут мужу задуматься над своим поведением.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Раиса, насколько я поняла, вы долго терпели и прощали, но данное ваше поведение не помогло мужу измениться. Он всё время испытывает ваше терпение и границы дозволенного в ваших отношениях (пропаду, попрошу прощение и всё окей). Сейчас, он пошёл дальше, что бы понять (неосознанно)--простите, значит можно. И здесь вам надо дать понять, что это грань, предел, но не через слова, а через действия. Возможно, развод и будет толчком к изменениям, но только толчком, а дальше к вашей семейной проблеме нужно отнестись с полной серьёзностью (в случае, если вы снова будете вместе, а такое бывает), обратиться к семейному психологу, иначе всё вернётся на круги свои. Раиса вы должны быть готовы и к тому, что после развода у вас не будет с ним восстановления семьи, такое произойдёт, если одного из вас ничего не держит рядом с другим, и это тоже будет говорить о правильности вашего шага.

Сейчас вам необходимо рассмотреть вашу ситуацию после развода, обдумайте, как вы будете жить, как будете справляться с трудностями, забудьте, что вы чего-то боитесь хотя бы на время, представьте, что у вас нет и не было мужа, но есть ребёнок, что бы вы делали? Кто бы вам мог помогать? Что бы вы могли для себя сделать? Что давало бы вам силы? Да, у вас маленький ребёнок и вам сложнее, но он не всегда будет маленьким и с каждым годом у вас будет всё больше возможностей. Рассмотрите свои плюсы вне данного брака и плюсы в данном браке.  

Раиса, здравствуйте! Вы уже устали терпеть нехватку тепла, любви и нежности, а так же измены и безответственность, вы пробовали использовать пути и договориться, и пригрозить — не помогает… при этом решиться на развод не можете, хотя очень хотите. Значит, несмотря на все эти проблемы, вы что-то боитесь потерять от этого развода. И первым делом нужно понять это. Возможно, у вас есть установка, что плохой отец, лучше, чем совсем без отца — это первое, что вы можете потереть. Или, например, так же, может быть, муж, при всём своём образе жизни, зарабатывает для семьи деньги. И тогда при разводе вы можете потерять нынешнее финансовое обеспечение.

Если это так, то сразу скажу про установку — отец у ребёнка остаётся, если вы не ограничиваете их во встречах. Просто папа и мама будут жить отдельно. И если при этом мама будет спокойна, то ребёнку, скорее всего, будет лучше, чем если мамин и папин стресс будет так или иначе на нём регулярно изо дня в день отражаться. Когда мама ждёт, мама ругается, мама напряжена и старательно пытается этого не показывать. Всё это ребёнок чувствует и понимает куда лучше, чем взрослый и приводит к своим последствиям.

Что касается финансов, то тут можно только выбрать, что лично для вас менее стрессово, менее разрушительно — гулящий муж или временная денежная экономия с мамой. Потом вы, наверняка, сможете устроиться так же на работу.

На мой взгляд, основное, что вам должно дать импульс на развод — это ваше эмоциональное состояние. Сейчас и ближайшие годы вы с ребёнком будете очень близки и ваш стресс будет влиять на него напрямую. И, соответственно, если этого стресса станет меньше, то и ребёнку будет спокойнее. Это и есть самый важный стимул.

Если есть чувство гордости, то разводись и не думай ни о чем. 

Здравствуйте, Раиса!

Отношения должны приносить радость, делать человека счастливым. А вам отношения с вашим мужем приносят только боль и страдание. Зачем тогда за них держаться? Ваш муж их не ценит, и вас не ценит, и, видимо, не боится вас потерять. Оставаясь с ним, вы обрекаете себя и дальше на страдания. Он не делает выводов. Он ведет себя как сободный человек. У него нет ответственности за семью. Он же знает, как вы будете переживать, если он не придет домой. И все равно идет на это, не думает о вас.

Не надо вам всё это терпеть. Подумайте о ребенке. Дети очень чутко улавливают настроение родителей. А ваш малыш еще маленький, вы для него самый близкий и главный человек. И он не будет расти счастливым ребенком, чувствуя, как страдает мама. Поэтому, даже ради него вам стоит позаботиться о своем спокойствии.

Ребенку и правда, нужен отец. Но муж может с ним видеться, надо вам договориться с ним об этом. Также договориться о сумме, которую он будет ежемесячно выплачивать вам и ребенку. Первое время вам будет трудно, но потом ребенок пойдет в садик и станет уже легче. 

Поговорите с мужем спокойно и обсудите все финансовые и др. вопросы. Конечно, он будет вам клясться, что это был последний раз. Не верьте ему. Пройдет какое-то время и все повторится. Будьте твердой. Вы переживёте разрыв один раз, наладите жизнь и будете счастливы. В противном случае будете переживать боль измены постоянно.

В общем, решайтесь! Сил вам и удачи!

Здравствуйте, Раиса.

Пережить эту ситуацию Вам поможет время, а чтобы было легче направьте свое внимание и энергию на заботу о сыне и о себе любимой! Насколько я поняла вы уже приняли для себя решение развестись и вопрос теперь стоит как решиться. Ответьте для себя вот на такие вопросы:

1. Что будет если вы останетесь в отношениях?

2. Что будет если вы разведетесь?

3. А может быть есть третий вариант?

Разложите ответы для себя по полочкам, какой вариант вам будет ближе?

В любом случае мужа изменить вы не сможете, но можете менять свое отношение к нему и менять себя. Как правило после того как мы меняем себя — меняется и ситуация и наши близкие. Если всё же решите остаться в отношениях, то рекомендую заняться своей самооценкой, т.к. когда мы не уверены в себе, не любим себя, не ценим себя, считаем себя хуже кого-то, виним себя за что-то, то и соотвествующее отношение к себе притягиваем.

Раиса, пока сами себя не полюбите, пока сами себя не сделаете счастливой, всегда будут мужчины с вами, которые бубут вас делать более несчастной. Все эти витуации с мужем для того, чтобы вы начали о себе заботиться и формировать себя как полноценную личность. Пока вы управляете мужем и просите его о том. чтобы он вам помог понять это. Будьте счастливы и все остальные будут вас делать еще счастливей. Это как в увеличительное стекло — если брошь красива и качественна. она и под учеоичительное стекло будет более красива, но если она халтурно сделана, то в увеличительное стекло это все проявится. Будьте очень дорогим и качественным Украшением для любого мужчины. Займитесь своим самообразованием и развитием. не зацикливайтесь на вашем муже. представьте, как бы вы жили, что делали, если бы его не было рядом. Так и живите во имя свое и сына (пока), а потом все изменится. Муж учит вас самодостаточности и самоуважению. Он хоть и черный, но учитель и помощник. Не обижайтесь на него, займитесь собой и тогда он «отсохнет» или у вас наладятся красивые, достойные отношения. Любви вам к себе

Час добрый! Хочу любить и быть любима… да, это желают многие женщины, вступающие в брак. Но вот нередко выбирают мужчину, что довольно активно-агрессивен в социуме, что и позволяет ему добиваться того материального успеха, который сейчас Вас больше всего и беспокоит при размышлении — если расстанусь, то как он мне будет это компенсировать материально? «ведь я не работаю, мама может помочь но она тоже не всесильна. Чувства еще остались мы живем в общей сложности 2,5 года и ребенку отец нужен»

А не думали ли Вы о том, что Вы просто пока не научились как нужно относиться к мужчине, как себя вести, чтобы он был и в социуме успешен и Вам давал Вами  желаемое. Это то как раз поправимо — учиться, учиться, учиться… потому как даже расставшись, не факт, что в других отношениях Вы снова не пойдёте по тому же пути и выбора, и поведения в браке, когда мужчина будет уходить за хлебушком и… пропадать дня на два- неделю и более...

Совет один — учиться азбуке отношений, переходя на более высокий уровень — искусство отношений, начав с обучения тому, как стать желанной и любимой, а не быть следящей, проверяющей, неуверенной в себе и своей привлекательности. Потому как от уверенной в себе и своих женских чарах-силах женщины, вряд ли будет уходить в загулы любимый и любящий её мужчина.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

А что было все эти 2.5 года? Он ни разу не давал повода его подозревать в изменах? Или вас все устраивало до недавнего времени? Он гуляет, а вы сидите дома без работы и без денег. Вам это ничего не напоминает? Мне напоминает истории о мужчине-тиране и о женщине, которая полностью от него зависима. Найдите себе занятие и какую-то работу, чтобы иметь хоть какую-то независимость. Тогда вы не будете ждать, что муж обязательно должен вам в чем-то помогать. Вы сможете все сделать сами. Тогда мужчина перестанет быть спасательным кругом, и отношения выйдут на уровень взрослых. Потому что сейчас вы оба напоминаете подростков, которые цепляются за любую возможность доказать свою значимость и обратить на себя внимание.

Раиса! Вы пишете, что хотите развестись, и спрашиваете — как это пережить и как все-таки решиться на этот шаг. Вас останавливает то, что ребенку нужен отец? Общаться они смогут после развода — теоретически. Вы не работаете? — Ну так никогда не поздно начать, тем более есть кому поддержать первое время. Представьте себе, как вы будете чувствовать себя через год, если разведетесь — и если Не разведетесь сейчас. Взвесьте за и против.

Если решите остаться, будьте готовы к тому, что быстро ситуация не изменится. Больше занимайтесь собой и ребенком.

С уважением,

Ирина

Если ответ был хоть чем-то полезен, оцените его, пожалуйста

Здравствуйте Раиса! Для начала Вам нужно определиться со своими настоящими чувствами и желаниями, сейчас Ваше решение развестись больше продиктовано эмоциями: обидой, недоверием, гневом  и отчаянием, но настоящей готовности к разводу я не увидела- присутствует страх остаться одной, страх за свою и ребенка семью, и желание быть любимой, но Вы должны понять, что мужа вы изменить не сможете и не сможете заставить его давать Вам любовь, а вот изменив свое отношение  и к себе, и к мужу и ко всей Вашей неприятной для Вас ситуации, Вы сможете изменить многое в своей жизни, ведь, смотрите, Вы выбрали себе именно такого мужа не случайно, он соответствует каким-то Вашим внутренним ложным и разрушительным образам и убеждениям, вынесенным, как и у всех нас, из раннего детства, и сейчас Вам нужно отстраниться от Вашей неприятной ситуации, перестать осуждать мужа и требовать с него каких-либо обещаний(он все равно их нарушит!), и нужно оставив на время все разговоры с мужем, переключиться на себя и увидеть в этой ситуации те моменты, те убеждения Ваши, что вызывают такое поведение мужа, а именно: повышать свою самооценку, уверенность, учиться любить сначала себя, причем именно любить, а не жалеть или критиковать, учиться принимать и прощать сначала себя полностью, увидеть свою созависимость с мужем, увидеть в Вашей ситуации не трагедию (хотя сейчас она выглядит именно так!), а возможность изменить свою судьбу, судьбу ребенка и возможность именно спасти Вашу семью, тогда Вы сможете изменить сегодняшнюю неприятную реальность и выстраивать свою новую прекрасную реальность в настоящей любви, радости и счастьи, и тогда мужу не нужно будет так вести себя, ведь, изменив свою внутреннюю реальность, Вы тем самым меняете и внешнюю!

Здравствуйте, Раиса.Судя по истории, Ваш муж воспитывался скандальной, пренебрегающей, лишающей, карающей матерью, которая не сумела ему дать в раннем детстве теплоты и постоянства.Поэтому.его отношение к женщине.-предвзятое и недоверчивое.У него нет опыта нежных чувств и меняться он не может.Но, он Вами пренебрегает, пока Вы -покорная, прощающая  и угождающая.Он начнет с Вами считаться, если Вы станете похожей на его суровую маму.Для этого важно стать решительной и уверенной.И найти в себе агрессию на защиту Ваших границ и прав.Сначала защищайтесь словами, потом-решительным поведением.Откажите ему в заботе, внимании, в нежных чувствах.И посмотрите результат.если снова не поймет-вернитесь дней на пятнадцать к маме, чтобы показать степень серьезности.Если будет возвращать-поставьте жесткие условия.Согласится-тогда вернитесь. Это поможет пересмотреть его отношение к Вам.И поддерживайте агрессию, лежащую в основе сохранения Ваших границ личности.Такой человек уважает только силу.Это должно сработать.А дальше-Вы приобретете уже некоторый опыт, и осознаете, что делать дальше.Вы достойны взаимности и благодарности.И с этого пути не сбивайтесь.

Здравствуйте. Чтобы решиться на развод, важно иметь моральную готовность и понимать бремя ответственности за такой шаг. Кроме того, важно быть готовой к решению финансовых и бытовых проблем самостоятельно. Иногда, женщина разводится потому, что в браке совершенно невозможно находится. Но ваша ли это ситуация?

Когда у меня клиентка спрашивает, стоит ли ей разводится. Я часто говорю — вы не готовы к разводу. Развод, часто, почти полный разрыв отношений. Если отношения после развода сохраняются, они становятся совсем иными. Вы уверены, что вы к этому готовы?

Часто отношения можно сохранить, без развода. Если два человека хотят над этим работать. Выбирайте эксперта на сайте и обращайтесь за помощью. Не есть хорошо разводится имея маленьких детей. Кроме того, кризис отношений, часто вызван тем, что два человека совершили некие ошибки. И возможно поработать над ошибками и над собой.

Добрый вечер, Раиса.

Попробуйте проявить активность в отношениях с ним. Представьте, что все те особы  совершенно не конкурентны по сравнению с Вами. Смело завоюйте его заново. На  Вашей  стороне все преимущества: сила, красота, власть и магнетизм  женщины-жены… Очаруйте его — и управляйте ситуацией далее, так же уверенно и не смотря ни на что.

У ребенка останется отец, у жены муж. Так Вы сохраните свое сокровенное счастье.