А нужно ли все это? - вопрос №81151

1. «Меня постоянно пугает мысль, что он живет со мной потому, что ему удобно.» — а Вы бы хотели, чтобы ему было неудобно, а он всё-таки продолжал жить с Вами?

2. «произошел несчастный случай с его мамой и после этого наши отношения стали меняться, раньше он называл меня ласковыми именами, был более внимательным, нежным, сейчас он мне кажется меня стесняется, не считает меня своей женщиной, его очень сложно «вытащить» на разговор» — а почему Вы думаете, что причина — именно в Вас и в его отношении к Вам? Не может ли всё это быть связано с несчастным случаем? Возможно, у него сейчас просто много проблем, переживаний, связанных с этим несчастным случаем, поэтому он и меньше внимания уделяет Вам?

3. «хочу быть значимой для него, нужной ему» — если Вы всё время будете измерять его отношение к Вам, переживать по поводу малейших колебаний этого настроения, будете дальше развивать свою мнительность, как Вы думаете, станете Вы ему нужнее или наоборот? Если Вы тогда, когда у него проблемы, беспокоитесь не по поводу его проблем, а по поводу того, что он стал Вам уделять меньше внимания, как Вы думаете, станете Вы для него нужнее, или нет?

4. «рассказал что его родная сестра против наших отношений и он не знает как ему дальше быть» — а почему он в этом вопросе так ориентируется на мнение сестры? Хотите ли Вы и дальше зависеть не только от его мнения, но и от мнения сестры? И уверены ли Вы, что завтра его мнение не будет определяться кем-либо ещё (другими родственниками, друзьями), и хотите ли Вы зависеть от его мнения? «я очень хочу измениться» — согласны ли Вы с перспективой меняться и переделывать себя каждый раз под мнение ещё кого-то из людей, окружающих его?

Я заранее извинюсь за свое возможно несколько грубое мнение, но всетаки выскажу свое видение проблемы. Этот человек просто Вас не любит, и Вы пытаетесь удержать, улучшить мертвые отношения по сути. Да, это безумно тяжело отпустить любимого человека, хочется сделать все, чтобы он снова полюбил. Но проблема вся в том, что невозможно человека заставить полюбить. Согласитесь, если Вам показать каког-то человека и сказать «Влюбись» — Вы не сможете этого сделать, здесь если хотите есть некоторый элемент фатализма. Бог многих людей нам посылает просто для опыта, и если это действительно Ваш человек, который и должен остаться с Вами на всю жизнь он останется, ни смотря ни на что, ни смотря ни на какие услилия которые Вы будете прилагать или нет. Просто стоит отпустить. Потому что в противном случае будете так же продолжать себя мучать, изводить свою нервную систему, но к сожалению безрезультатно. Если Вас заинтересовало мое мнение — обращайтесь, помогу разобраться в себе и начать просто жить.

С уважением Наталья.

Здравствуйте.

«он живет со мной потому, что ему удобно» — а вы для чего живете с человеком, который младше вас на 7 лет, который откровенно вам сказал, что не любит вас? Что мешает вам построить отношения с ровесниками или мужчинами старше, что действительно держит вас в этих оношениях, любовь ли? Поищите ответ в себе.

С уважением, Рада.

Доброго Вам дня!

Ваша ситуация понятна, но Вы почему то сами пытаетесь все запутать:1.Вы пишите о том, что произошла ссора, но не указываете  причину ее возникновения;2.во время ссор, люди часто говорят обидные слова, но не потому, что эти слова являются правдой, а просто чтобы сделать другому больно(причина, по которой Ваш МЧ хотел причинить Вам боль, опять неизвестна); 3.какой именно несчастный случай произошел с его мамой и каким образом это влияет на ваши отношения с МЧ и причем тут протест  его сестры против ваших отношений; 4.в чем заключается Ваша мнительность(по-моему, Вы не мнительная, а просто неуверенная в себе, своих силах, чарах, чувствах женщина); 5.как и что именно Вы хотите изменить в себе и действительно ли Вы хотите этого, если Ваш ответ «ДА», тогда выбирайте эксперта по душе и приступайте к улучшению своего  внутреннего мира, своих взаимоотношений с МЧ и жизни в целом. Удачи Вам и успехов в познании себя. Ирина.

В ответ на Дополнение автора от вчера, 15:11:20.

 "Моя самооценка, как женщины, была полностью разрушена моим бышим мужем" — простите, но Вашу САМОоценку разрушить можете только Вы сами, и больше никто. Муж только дал Вам повод для этого разрушения своим поведением, а разрушили Вашу самооценку Ваши нереалистичные убеждения. Вы не написали, что именно сделал или сказал  Ваш муж, но самооценка Ваша как женщины рухнула потому, что Вы убедили себя в том, что с «настоящей» женщиной такого произойти не может НИКОГДА и НИ С ОДНИМ МУЖЧИНОЙ — поэтому естественно, что когда это «такое» произошло, Вы перестали считать ценить себя как женщину. А теперь подумайте — насколько реалистично такое убеждение? ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли женщина, какой бы она ни была, может ПОЛНОСТЬЮ контролировать поведение ЛЮБОГО мужчины? Действительно ли за поведение мужчины ЦЕЛИКОМ отвечает женщина, и, если мужчина ведет себя не так, значит ли это, что причина в женщине, а не в нём? По сути, Вы таким убеждением предъявляете к себе, как к женщине, невыполнимые требования, а когда эти требования и убеждения сталкиваются с реальностью, Вы обвиняете во всем себя и перестаете ценить себя, как женщину. Нужно ли Вам это? Помогает оно Вам или мешает? Что будет, если Вы начнёте смотреть на вещи более реалистично, например, так:«Конечно, мне бы хотелось, чтобы мужчины вели себя со мной так, как я считаю правильным, так, как мне бы хотелось. Но я понимаю, что полностью контролировать поведение другого человека невозможно, поэтому, если он будет вести себя не так, это его выбор и его ответственность, а не моя. И я не буду считать себя худшей, чем была, только потому, что его поведение изменилось»?

Это, кстати, и по вопросу о том, как любить  себя такой, какая Вы есть — не ставьте для своей внешности нереальных задач (например, чтобы она помогла Вам добиться любви ЛЮБОГО мужчины) — и Вы вполне сможете любить себя.

«научиться  терпению кот. мне так не хватает (все время тороплю события, тороплюсь делать выводы и принимать спонтанные решения)» — для этого Вам надо научиться жить не в прошлом или в будущем, а в настоящем, получать удовольствие от этого настоящего, ценить настоящее за то хорошее, что в нем есть, ценить настоящее само по себе, а не как этап реализации Ваших планов на будущее. Но, как Вы понимаете, научиться всему этому, прочитав ответы, пусть даже несколько и пусть даже очень подробные, нельзя — нужна упорная систематическая работа с помощью консультанта.