Раздельный отдых - вопрос №813677

Здравствуйте, Евгения!

Мне понятны Ваши опасения. Как объяснить? Словами. И я думаю, что Вы это не раз пытались сделать. Если же мужчина продолжает делать то, что Вам неприятно, стоит задуматься о целесообразности таких отношений. 9 лет — огромный срок и если мужчина до сих пор не сменил свои «холостяцкие» привычки на «семейные», то вряд ли он это сделает в дальнейшем. Ну а решать, конечно, Вам: жить и дальше с ним по его моделям жизни или искать более подходящую для семейной жизни кандидатуру. Удачи Вам!

Здравствуйте, Евгения. Пояснить что? Что Вам это неприемлемо? Но коль Вы это принимаете, значит значит готовы с этим мириться, терпеть. Вы желаете изменить его?: "ночные гулянки должны остаться в прошлом.На что он говорит, что я же все-равно домой прихожу." Увы, но взрослого мужчину Вы вряд-ли измените, если только он сам не пожелает что-то менять. И как видно из Вашего вопроса, желания такого у него нет. Данные отношения ему комфортны, так зачем ему что-то менять. 

Евгения, все же рекомендовал бы именно Вам определить свои желания в этих отношениях и в отношениях вообще. Каких отношений Вы хотите? Ведь «перспективы» этих отношений Вы наблюдаете уже 9 лет, а это приличный срок, дабы принять решение.

С ув. Александр. 

Здравствуйте, Евгения!

Он был инициатором, он добился и он живет так, как он хочет. 

А где Ваше место в этих отношениях, Евгения? Выходит, что Ваша роль исключительно пассивная — Вы уступаете ему или НЕ уступаете, но уступаете чуть позже. И Вы идете в Интернет за советом к людям, для которых Вы — чужой человек, но не идете к своему собственному мужчине, Вы что, боитесь, что он снова уйдет? Но ведь потом — опять придет, не так ли? И ЭТО продолжается 9 лет? Теперь подумайте — и ответьте сами себе — что Вы лично получаете от этих отношений? Что получает он — это очевидно! А вот что имеете Вы? Каков Ваш интерес поддерживать ТАКИЕ отношения в течение долгих 9 лет. Вы ведь даже не называете его «гражданским мужем», как часто здесь пишут девушки о своих сожителях.

Удачи!

Евгения! В данной ситуации, если вы хотите сохранить отношения, рекомендую обратить внимание на себя. Займитесь собой, своим хобби, дополнительным образованием, подругами, фитнесом, благотворительностью — на свой выбор. Поведение Вашего молодого человека не идеально, но силой Вы это не исправите. Вспомните, что Вы — слабая женщина, а не контролирующий орган.

Успехов!

Евгения, доброго времени суток!

Отвечу одним словом- ВЫБОР

Желаю Вам определённости в жизни и перспектив в будущем!

Мужчина живёт так, как ему удобно. Вас за это время хорошо изучил, знает все подходы и " рычаги" управления. Психологически не готов к семейной жизнии не собирается отказываться от своих привычек. Человек прислушивается к мнению другого в том случае, когда дорожит  человеком, а значит и его мнением. Вы, 9лет " стучитесь" в закрытую дверь! Она не «открывается», либо " приоткрывается"… Он обещает......, вы верите…   Ситуация стоит на месте, года идут… жизнь идёт…  Пора понять, мужчину Вы, не измените.  Меняйтесь сами, меняйте отношение, поведение.  Перестаньте быть предсказуемой во всём…  Интригу верните в отношения. Либо принимайте  его, таким каков он есть и смиритесь с его поездками, " наиграется" и надоест… Либо…  , задумайтесь- на того ли мужчину, Вы, тратите столько жизненной энергии?  Счастья, Вам! 

   p. s.  Потребуется помощь, обращайтесь.

Здравствуйте, Евгения!

Девять лет — более, чем достаточный срок, чтобы можно было сделать окончательные выводы о ваших взаимоотношениях с мужчиной. Перспектива развития этих отношений, на мой взгляд, тоже вполне понятна. Изменить взрослого человека вряд ли возможно без его желания.

Если Вы хотите создать полноценную семью, то стоит ли далее терять время?

Выводы делайте сами.

Здравствуйте, Евгения! Дело не в раздельном отдыхе, а в разных целях и интересах. Похоже, у Вас с Вашим мужчиной разные ценности и взгляды на жизнь. Это никуда не денется со временем, а может только усугубиться. Поэтому либо Вы можете принять его таким, каков он есть и жить самой и дать жить ему. Либо сделать другой выбор. Психолог поможет вам.

С уважением, Наталья.

Евгения, здравствуйте. Сочувствую и сопереживаю тому, что у вас существуют проблемы во взаимопонимании с вашим мужчиной, что ваши ожидания брака, детей пока не осуществляются. Попробую вам помочь советом. Насколько это возможно в текстовом виде. Во-первых, много уважения к вам, что вы в отношениях уже 9 лет, в непростых отношениях и они продолжаются. Для этого нужно быть сильным и любящим человеком. 9 лет — это уже не просто отношения, это уже целый внутренний мир двух людей. Это определённое поведение, свой внутренний язык, наработанный годами. И вы оба, несмотря на проблемы, как-то уже привыкли жить так, как живёте. Тем не менее, есть ряд проблем. И некоторые из них в течение всех 9 лет нарастали и сейчас скопились довольно сильно, особенно у вас, что вы обратились к экспертам. И вы сделали абсолютно правильно. Основная проблема – это взаимопонимание межу вами. Взаимопонимание – это то, что даёт тепло, уют, нежность, комфорт обоим людям. Без этих чувств отношения становятся «сухими». Но ухудшение взаимопонимания – это не результат 1 дня, месяца или года. Это результат всех 9 лет. И это первое, что нужно понять. Все 9 лет вы общаетесь таким образом, что сейчас это привело к достаточно серьёзным проблемам во взаимопонимании, когда вы чувствуете себя неуслышанной, непонятной, а может в ряде случаев и одинокой. Потому, что когда человек не может донести свои чувства – это приводит к ощущению, что его отвергают. И то, что вам больно от этого – это показывают ваши расставания. Расстаются люди, когда уже очень больно. Но, тем не менее, вы сходитесь, а значит у вас есть что-то очень важное, ради чего вы пробуете снова и снова. Но взаимопонимания при это мало. Например, вопрос с замужеством, с детьми. Вопрос с тем, почему вы и ваш, можно уже сказать, гражданский муж, не можете договориться по таким, казалось бы, простым вещам, как его походы в ночные клубы и катание на квадроциклах. Это странно, что за 9 лет не получилось понять всё это. Обычно такое происходит, когда оба человека имеют проблемы в открытом выражении и понимании чувств, при чём, как партнёра, так и своих Не просто каких-то логических рассуждений, а чувств. Так же часто такое происходит, когда в собственных семьях супругов, например, в вашей родительской семье, были проблемы в открытом проявлении своих чувств, их понимании, принятии. Когда атмосфера в семья не была столь тёплой, принимающей, нежной, чтобы можно было свободно раскрываться.

Вы пишите, что вам не нравится поведение мужа и приводите примеры. Но вы не пишите о своих чувствах, которые у вас его поведение вызывает. Вы спрашиваете не то, как бы вам рассказать ему о чувствах, а как бы вам ему объяснить, что так «не поступают». Это уже совсем другое. Это уже нравоучение. Одно дело, когда вы говорите, что вам больно, вам одиноко, когда он уезжает постоянно кататься, что вы хотите семью с ним, вы его любите и хотите детей от него. Возможно, вы даже чувствуете иногда себя нелюбимой, поскольку мужчина, которому вы посвятили 9 лет любви, не делает вам предложения и не просит детей. Это всё чувства. А совсем другое дело – объяснять, что так «не поступают».  Скорее всего, вы уже не раз ему говорили об этой своей позиции и это осталось без результата.  Вопрос, как давно вы говорили с ним о чувствах? И он открыт.

Сейчас вы пишите экспертам и делаете абсолютно правильно. Вы интуитивно чувствуете, что время прошло достаточно и где-то закоренели проблемы. Я вам советую не останавливаться, выбрать специалиста и начать с ним усиленно работать по выяснению того, как так получилось, что понимание с мужем утеряно, как так получилось, что ваши отношения  — это череда схождений и расставаний. Почему нельзя просто быть вместе и открыться друг другу. Все эти вопросы — это причины ваших проблем, которые стоит постепенно начинать решать.

Удачи вам, сил и терпения!

Здравствуйте, Евгения! 9 лет в таком режиме — это уже похоже на стиль жизни. Чтобы изменить стиль жизни — нужны усилия и разумные действия в эту сторону. И при этом вы сами должны знать — чего вы хотите от отношений и настойчиво двигаться в направлении своей цели.

Конечно вашему мужчине с вами хорошо — он везде может ездить, вести холостяцкий образ жизни и при этом он вроде как и не одинок. У него жизнь наполнена и всего хватает.У вас же всё иначе, и вы чувствуете себя неполноценно в этих отношениях. 

Для того чтобы изменить ситуацию, вам нужно понять различие в мужской и женской психологии, и действовать в соответствии с этим. Одним советом тут не отделаешься.

Я очень вам рекомендую прочесть книгу Стива Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина» http://www.rulit.net/books/postupaj-kak-zhenshchina-dumaj-kak-muzhchina-read-201824-2.html    Она совсем небольшая, но хорошо помогает понять женщинам их ошибки в поведении и объясняет как нужно себя вести. Это руководство к действию.

Успехов вам и удачи!

Доброго вам дня, Евгения!

Все эксперты вам уже разъяснили по максимуму вашу ситуацию и ваши роли в отношениях, но добавлю ещё вот что, — для него вы, действительно, лучшее, что можно только представить. Похоже, ни одна женщина, кроме вас не позволяла ему так с собой обращаться, именно поэтому он и возращался к вам. И относится он к вам так, как вы ему позволяете. Быть может, в глубине души вы боитесь, что на свете нет человека, который сможет вас слышать, понимать, уважать, ценить и любить. Но первый человек, который может вам всё это дать — это вы сами. Начните вами себя ценить и уважать, тогда ситуация резко изменится. И помните, что вы достойны всего самого лучшего. Учитесь быть счастливой...

Удачи вам и всех благ! 

Здравствуйте, Евгения.

Вы как-то сразу начали называть своего мужчину «человеком». Это обычно значит, что у Вас отношениях развивается сюжет Воспитательница-непослушный мальчик. Это в корне не конструктивный сюжет, который давольно трудно поменять. И его истоками скорее всего являются Ваши родительские отношения. Думаю, что отказавшись от этой роли воспитательницы Вы очень рискуете остаться одна, но тогда у Вас появится шанс построить зрелые отношения без всяких игр и сюжетов.

Если у Вас будут какие-то вопросы, то Вы можете обратиться ко мне в чат. Я с радостью на них отвечу. 

Здравствуйте!

Ваш мужчина не собирается менять свою свободу на счастье рядом с вами. Возможно, что это общее мнение его друзуй, которому он следует.

А вы имеете право на свое счастье! Имеете право жить счастливо!

Попробуйте пожить счастливо! Не мешайте ему! Хочет ехать? Пусть едет, скатертью ему дорога и вещи заодно свои забирали, чтобы не мешали вам жить своей жизнью. Скажите, что во время его отъездов вы тоже имеете право на свое счастье, пусть забирает свои вещи и едет, чтобы вам было свободнее от чужих вещей! Вы тоже имеете право на счастье!

Хочет ехать — пусть едет и ищет свое счастье, а вы будете искать свое! Скажите ему это!

Я думаю, что он задумается!

Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Женечка! Вы проживаете сложную, противоречивую историю взаимоотношений. То боритесь за свои чувства, то от борьбы устаетесь. Но раз пишите, раз ставите вопросы, — терпение еще не закончилось. Оно подкрепляется надеждой на то, что мужчина изменит свое поведение… стоит только правильно ему все объяснить, до него «достучаться»...

А с чего вы взяли, что он не понимает того, что вы ему говорите? По моему мнению, он прекрасно все понимает. И знает, что расстраивает вас, где-то обижает, где-то злит… Он просто не хочет идти вам навстречу и ничего менять.

Вы пишите, что он признал — лучше вас никого нет. И это доказательства его чувств..? Это, доказательство того, в первую очередь, что ему с вами удобно и комфортно жить своей устоявшей жизнью. Удобно вести полухолостятцкий образ жизни. Потому, что вы это позволяете. Ваши разговоры его не очень напрягают… У него свои цели и интересы. Он может прекрасно их реализовывать только с вами. В этом плане вы удобно ему подходите… Как старый продавленный диван. Но продавленный именно в нужном месте, под рельеф тела. Вы, может быть, не полностью осознали это разумом, но почувствовали… Ведь ощущение «это не мой человек» просто так не возникает.

История с поездкой на отдых для вас щепетильная. Имеет особое значение, потому что здесь речь заходит еще и о возможной измене. Он всячески пытается вас разуверить. И, видимо, успешно. Вы уже готовы внести эту поездку в список прочих историй с одной причиной — непонимание вас((( 

Боюсь, вам стоит набраться смелости и посмотреть правде глаза… оценить ситуацию объективно. Не изменит свое поведение человек, который просто НЕ ХОЧЕТ этого делать. И нет тут никаких других причин, кроме его «не хочу». Все ваши разговоры будут бессмысленны. Чтобы мужчина изменил свое поведение, ему нужна сильная МОТИВАЦИЯ. А ее — нет. Ваши объяснения — это не мотивация. Это попытка заставить его действовать по-другому. Неудачная. Но у меня возникает и другой вопрос. Останется ли он с вами, если вынужден будет вести образ жизни примерного семьянина?

Удачи вам, и мудрости во всем разобраться! МГ 

Евгения здравствуйте, всегда когда в Вашей жизни что-то не так, задумайтесь «что лично я делаю, сделала для этого? Зачем мне нужно, чтобы все было так а не иначе, зачем мне эти переживания?» Может Вы внутренне считаете что с Вами не могут поступать иначе?

В паре всегда только двое создают существующую ситуацию. У Вас всегда есть около 50% процентов инициативы и воли что-то изменить, устроит Вас это? Если да то пришло время разобраться как. При этом Вы не измените человека, Вы измените в нем то, что Вы в нем провоцируете.

Мужчина «бежит», сбегает время от времени куда-то от Вас не потому что все плохо и Вы не нужны, а скорее всего потому что он не умеет по другому и всегда бежит от каких-либо проблем в отношениях и только так может снять свой дискомфорт. 

Вы не обьясните, все убеждения это давление, он не услышит Вас, а испытает еще большее желание убежать от усилившегося напряжения. Но ваши отношения можно изменить в более лучшую сторону, изменив Ваши внутренние и внешние реакции на эти отношения. С уважением.