Человек, будто бы, выстроил вокруг себя стену. Стоит ли ее разрушать? - вопрос №813742

Добрый день, уважаемая Наталья!

Сразу хочется спросить — что же Вас привлекло в этом мужчине? Привлекло сейчас, не 30 лет назад. Явно Вы увидели в нём какие-то качества/черты, ценные для Вас сейчас, а потом, когда эйфория спала, Вы стали различать и «недостатки». Чуть более «трезвым» взглядом, Вы осознаёте, что данный мужчина не отвечает Вашим представлениям об отношениях между мужчиной и женщиной. В Вашем понимании отношения строятся на взаимодоверии, открытости, обоюдным желанием делиться внутренним миром, проявлять и принимать заботу от любимого, жить «в диалоге», чувствовать привязанность, делиться проблемами и т.д. А тут Вы столкнулись с тем, что Ваш мужчина не соответствует этим параметрам. У него есть на это какие-то свои причины. Просто факт — не отвечает данным Вашим установкам. И ничего большего.

Поскольку Вы вместе, надо полагать, «плюсы» от сложившихся отношений для Вас перевешивают «минусы». И, возможно, сейчас самое время обратить на эти «плюсы» внимание. Вернуться к тому, за что Вы всё-таки привязались к этому мужчине, что хорошего дают Вам эти отношения. Положительные моменты «замыливаются», человеку свойственно концентрироваться на негативе. 

Обратитесь к своим представлениям о том, какими должны быть отношения. Вы завысили значимость отдельных моментов и не допускаете вариаций. Согласитесь, в чём Вам видится проблема, для другого человека может и не являться таковым. Но лично Вы придаёте этому глубокий смысл. Мужчина не отвечает сложившимся у Вас представлениях об отношениях, и Вы переживаете по этому поводу. Есть ли его вина в этом? Есть ли его вина в том, что своим поведением он не оправдывает Ваших ожиданий? Это говорит о нём? Или о, в большей степени, о Вас?

Допустите существование альтернативной Вашей модели взаимоотношений. Пусть Вы не будете разделять этой позиции, но просто проиграйте её в голове, позвольте ей быть, доведите это представление до восприятия как нейтрального факта, посмотрите как бы со стороны, не будучи вовречённой самой в процесс. Как, например, факт то, что наступил ноябрь. Вас этот факт сам по себе может расстраивать? Возможно. Будете ли Вы по этому поводу переживать? Вряд ли. Так и тут, когда Вы сможете позволить Вашему мужчине не отвечать Вашим ожиданиям, относиться к этому с пониманием того, что на всё есть свои причины, тогда Вы перестанете переживать. А в спокойном состоянии выход из сложившейся ситуации станет Вам очевидным.

Ваш вопрос «Стоит ли пытаться его менять?» можно переформулировать: «Стоит ли предпринимать попытки подогнать другого человека под мои представления об идеале?» Как Вы считаете, стоит?

Что может быть причиной нежелания общаться? — в этом можно попытаться разобраться, но тут, скорее, обращаться к самому мужчине. Но для этого необходима доверительно-комфортная психологическая атмосфера, которую Вы сможете создать, сняв с него свои ожидания и дав почувствовать, что Вы готовы принимать человека со всем комплексом его представлений, ожиданий и ценностей, который он накопил за годы жизни.

Резюме: снизьте значимость проблемы, снимите с человека ожидания, перестаньте переживать, насладитесь тем хорошим, что есть, подумайте, чего хотите именно Вы, и насколько данный человек отвечает Вашим потребностям.

Удачи Вам! 

Здравствуйте!

Наталья Владимировна! Вы отлично знаете ответы на свои вопросы! Иначе бы Вы их не задавали! В Вашем описании содержится все, что нужно! Думаю, проблема у Вас в другом — в том, что Вы сами не готовы к таким отношениям и не можете принять ответственность за решение. Но и мы не готовы решать эту проблему вместо Вас!

Итак: хотите ли Вы быть с этим человеком и продолжать отношения в таком стиле, как это сейчас сложилось и готовы ли Вы принять то, что есть и двигаться дальше?

Удачи! 

Доброе утро. Наталья Владимировна, ваш

Первый вопрос: «Стоит ли пытаться его менять?»

Ответ: не стоит, вызовите обратную реакцию: будете пытаться менять, значит будете давить, а любое давление вызывает негативные эмоции (например, отторжение и т.д.). поставьте себя на место мужчин. К тому же меняются только по собственному желанию. 

Второй вопрос: "Или в этом возрасте уже бесполезно?"

Ответ: в любом возрасте можно меняться, но только по собственному желанию. К сожалению, это не ваш случай. 

Третий вопрос: "Стоит ли вообще продолжать отношения? "

Ответ: это можете решить только вы. Примите совет сделайте адекватныйи объективный анализ ситуации, отношений и себя в этих отношений. По крайней мере, в настоящий момент, не смотря на дорогие подарки, вы уже чувствуете дискомфорт в этих отношениях. Навряд ли вы ваш дискомфорт пройдет, скорее всего, он только усилится, добавляя вам негативных эмоций (обиду, досаду, раздражение и т.д.)

Четвертый вопрос: "Что все-таки может быть причиной его нежелания общаться, этого непонятного молчания — этому могут служить проблемы с матерью или это просто вредный характер"

Ответ: об этом можно сказать только после общения с этим мужчиной. Искать причину, не общаясь с человеком, мы не имеем права. 

Пятый вопрос: "Стоит ли пытаться рушить эту стену, и каким образом?"

Ответ: чтобы разрушить эту стену, вам потребует от вас много временных и психоэмоциональных затрат, потому решайте сами, опираясь на свои силы и возможности, только не переоцените их. 

Попробуйте поговорить с мужчиной, используя специальные техники разговора, например: «Высказывание трех истин» (В. Сатир), или «Сравнение ценностей» и т.д.

Мудрости вам.

Здравствуйте, Наталья Владимировна. 

1. Стоит ли пытаться его менять? Или в этом возрасте уже бесполезно? Вы уже пытались, результат видите сами. 

2. Стоит ли вообще продолжать отношения? Это исключительно Ваш выбор, право и решение. Если Вас предлагаемый им формат отношений устраивает — продолжать, нет — соответственно обратное. 

3. Что все-таки может быть причиной его нежелания общаться, этого
непонятного молчания. Об этом известно лишь ему. Но вопрос даже не в этом, а в том, желает ли он избавляться от этих причин? Исходя из описанного — нет. 

4. Стоит ли пытаться рушить эту стену, и каким образом? Лоб — разобьете, стену — вряд-ли (без его на то желания).

С ув. Александр. 

Здравствуйте, Наталья Владимировна!

Если Вам нужен этот мужчина, примите все так, как есть, в т.ч. и этот формат отношений.

Если Вам нужен другой формат, ищите другого мужчину...