я хочу убежать... - вопрос №814641

Это не то чтобы вопрос… Просто хотелось высказаться… я катя, мне 14 лет… учусь в 9 классе и мечтаю поскорее уйти со школы… сил уже нет впитывать всю эту неприязнь ко мне одноклассников… раньше я была более открытой… общительной… а сейчас просто превратилась в маленького пессимиста… выгляжу я достаточно взросло, не смотря на небольшую полноту и бабушка негодует, что яв душе как маленький ребёнок… я натягиваю рукава на пальцы, смотрю мультики, сплю с мягкой игрушкой, обнимаю и плачусь в неё, когда плохо очень… такое бывает, когда я осознаю, что друзей то у меня и нет… и так тоскливо становится… и боль в груди, там, в глубине… слёзы льются… это ужасно… в прошлом году меня предали… и не один раз… я думала, мои одноклассницы и я — хорошие подруги… доверяла им… одна украла у меня деньги, другая шантажировала меня тем, что она наговорит про меня гадостей небезразличному мне человеку, третья — обманывала меня… тема всё та же… вот так у меня и не стало друзей… во дворе я дружу только с собаками и кошками… тогда я начала искать друзей в интернете… вроде всё начиналось хорошо, только вот у меня начались влюбленности… я не любила, но влюблялась в каждого нового знакомого… в конце концов и тут я оказалась никому не нужна… и тут обманывали… и тут бросали… я просто сломалась… сейчас я пытаюсь как можно больше себя занимать, чтоб не давать времени грустным мыслям… я полностью отказалась от общения в вк (единственного моего общения), помогаю маме на роботе. и когда я ухожу с роботы мне становится опять плохо… а на работе я счастлива… я болею энурезом… мы с мамой уже и гипнозом занимались, и по врачам ходили… ничего не помогает… отчим говорит, что я тупорылая… из-за чего они с мамой и ссорятся… одноклассники считают меня странной и большинство относится ко мне как к заразной… кривятся когда я рядом… я не понимаю… что я сделала не так? я прогуливала школу, чтоб не быть с ними… мама в отчаянии… в 9 лет умер самый любимый двоюродный брат… сейчас бы ему было 16… остался только один старший брат… и то в другой стране… раньше я липла к маме… во время всех тех событий в прошлом году и летом я от нее отдалилась… мама очень страдала… но теперь, когда я стала для мамы снова близкой мне не хватает её… ну не выходит у нас золотой середины… я резала руки, получала кайф от этого… мама запрещает… люблю по кладбищу ходить… мне там как-то легче… часа 2 спокойно себя чувствую, а потом надо уходить… я очень тёплая… грею людей и в прямом, и в переносном смысле… но никому не нужно моё тепло… я хочу убежать...