Пожалуйста,помогите правильным советом! - вопрос №826469

Добрый день! Была бы очень благодарна получить хороший совет и взгляд со стороны на мою жизненную ситуацию. Мне 28 лет, мужу на днях исполнилось 29.Женаты мы 10 лет, у нас замечательный сынок-9ти лет.Решили связать свои чувства по чистой и взаимной любви.Многие очень завидовали нашим отношениям-ставили нас в пример(было всякое, но все конфликты мы решали быстро-обнимались, целовались и жили дальше).В нашейсемье, уже как год, очень сложные отношения… Весной этого года мы уже были на грани развода- накипело, муж начал все чаще проводить время с друзьями, интернет-это было ЗЛО на том нашем этапе… и тд.Он хотел уйти, были собраны вещи, очень переживали мы и наш сынок.Он замечательный папа, у них очень сильная связь с сыном.«Люди не меняются»-это был его лозунг.Был разочарован в общем, хотел новой жизни.Он некоторое время жил у нашего кума.С моей стороны были подозрения в измене, которые он не подтвердил, но сказал, что ему нравится определенный человек… но между ними ничего нет… Я, вывернувшись наизнанку, все же его вернула в конце марта.Он прекрасный человек-красавец и молодец, у меня тоже есть свои плюсы… И опять началось-последние 4 месяца мы даже не можем спокойно пообщаться, все выливается в конфликт и сплошные претензии.Он просто закрылся в себе, стал молчать! В моем общении не нуждается, он весел со всеми-коллегами, друзьями, родными, кроме меня.Он позволяет себе ездить на мойку машины в 22-23 часа, имея возможность поехать и раньше, проводит время с друзьями до поздна.Меня все это в корни не устраивает, он опять говорит что решает (грубо говоря)-нужна ему вся ЭТА семейная жизнь или нет.Он ночует дома-но жизнь протекает АБСОЛЮТНО отдельно от меня.Я уже в каждом его действии вижу подвох, измену… Хотя раньше достаточно адекватно на все реагировала, не видела почвы для ревности, т.к.он давал мне эту уверенность-обнимал, целовал и поддерживал! Он говорит-хотел бы проснуться и забыть все, и выйти хотя бы на последнюю ступень нашего общения-при этом не делая совсем ничего, было много удачных моментов наладить отношения, но нет… Время идет, во мне кипит обида, желаю быть нужной и родной.Я очень искренний человек, и веду с ним МОНОлоги от сердца-говорю… что он уже 2ой раз за год решает нужна я ему или нет, это все больно и тяжело.Я стала его прессовать, чтоб принял решение, говорю что смирюсь с любым, страдаю и больше так не хочу.Но он все тянет, и не уходит и не делает ничего.Об интимной жизни скажу-ночью он все делает для меня, но на утро опять тишина… не подойдет, не поцелует, я конечно пыталась сама-принимал поцелуи… но сам не проявляет нежности.В итоге я сказала, что чувствую, что ему и нужен от меня только секс и жилье(т.к. он не имеет личного жилья-это мне досталось по наследству), что он просто уже использует меня в качестве «партнерши», а дом-ночлежка! В итоге уже 3 недели нет интима.Я завожусь с пол оборота, устала от ожидания его решения-живем как посторонние люди! Я всегда была честна и ему верна ему, он пользуется этим-знает что его жду и люблю.Сама собой не довольна… но как можно тянуть резину 3 месяца-говорит, чтоего все выводит, мои разговоры по-душам, когда пытаюсь расставить все точки! Как быть-очень сложно безумно любя человека просто его игнорировать, позволить ему гульбанить и не нуждаться во мне даже как в друге.Очень тяжело просто ЧЕГО-ТО ждать! Если б он сказал, я люблю тебя, ценю, но в моей жизни сложный период… подожди, не обижайся… Но этого нет, есть просто МУЖ по паспорту, который просто не хочет ничего выяснять… И не со мной, и не уходит… Подскажите, как же правильно себя вести, если сердце разрывается на части от безразличия ко мне....

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ирина. На сколько я понимаю, Вы поженились, когда Вам было 18, а Вашему избраннику 19. Это довольно молодой возраст для женитьбы, поэтому Ваш муж пытается компенсировать своим поведением то, что недополучил в юности. Не давите на него с принятием решения, это ещё больше усугубит проблему и  тогда Ваш муж примет решение, которое Вам вряд ли понравится. Попробуйте вспомнить хорошие, счастливые моменты Вашей жизни: день Вашего знакомства, день свадьбы, рождение ребёнка (ведь, я думаю, у Вас было немало счастливых дней). 

11.11.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Ирина!
Попробуйте не ждать «от моря погоды», а совершить действие сама. Поставте ультимтум, например: «вот тебе 3 дня принять решение. не приймешь — прийму сама и подам на развод». Такие действия могут заставить человека реально задуматься. Страшно? — да страшно. Но и нынешнее состояние не мед. 
И не лишним будет для Вас все таки понять, что является причиной его отношения к ЭТОЙ семейной жизни. Если ему нужна ДРУГАЯ семейная жизнь, то какая? Насколько я понял, речь идет именно о ДРУГОЙ семейной жизни, а не о ДРУГОЙ женщине.
Всех Вам благ!

 
11.11.13

Суть вашей проблемы:

" — Когда человек по-настоящему умеет любить, связь его с Творцом, практически, нарушить невозможно. Но любить в нашем обществе могут единицы, вот в чём беда!

Видя, что я его не понимаю, рассказчик продолжил:

— Людей долгое время учили, как друг друга пользовать. Женщина пользует мужчину, мужчина женщину, но они друг друга настоящей любовью не любят. Потребительская любовь таковой не является. Кот тоже любит сметану, а волк — говядину. Человек, который умеет любить, любит не только ближнего. Например, свою женщину или родственников.

Он дарит свою любовь всем и не только людям, но и окружающей его природе.

— Ты можешь поконкретнее?

— Конкретнее некуда! Например, нас всех учат любить людей такими, какие они есть. Так?

Я кивнул.

— Перед тобой — самая настоящая информационная ловушка. В чём она заключается? В том, что нельзя любить подлеца, подонка, негодяя, словом — дегенерата. Не за что! Но нам упорно внушают — люби!

Но чувство к подобному в сердце родиться не может. Какой для себя человек сделает вывод? Один: чувство любви не реально. Оно — только на бумаге и в кино. А между тем оно есть, это великое чувство. Но рождается оно в сердце только под влиянием глубокого осознания высоких человеческих ценностей. Когда осознаешь ценность человека, то волей-неволей проникаешься к нему уважением, которое постепенно перерастает в желание всегда быть с ним рядом. И дарить ему своё сердечное тепло. Не пользовать, а давать. Есть разница?

— Конечно, есть, но о такой любви у нас говорить не принято.

— У нас твердят о любви потребительской. Когда люди друг друга употребляют. Употребляют не только себе подобных, но и окружающую природу. В советское время бытовала одна шуточная песня. В ней были следующие слова: «Мама, я лётчика люблю. Лётчик высоко летает, много денег получает! Мама, я лётчика люблю!».

— Речь идёт тоже о ценностях, — заметил я.

— Но о каких? О внешних ценностях, материальных. А мы с тобой говорим о внутренних, совсем других ценностях человека! Понимаешь разницу?

Я засмеялся.

— Вот почему великое чувство любви сведено к похоти и сексу. Это тоже один из приёмов пользования друг другом. Самый простой и доступный. Зачем это всё сделано? Чтобы разучить людей любить друг друга. Пользовать, сколько угодно, но не любить! Потому что умеющий любить по-настоящему, опасен. Он, повторяю, умеет любить не только себе подобных, но и окружающую его природу. Всё, что ощущает и чувствует".

У вас сильное желание потреблять мужчину, хотя самое главное в отношениях — ЭТО БЫТЬ ДАЮЩИМ.

Не привязывайтесь к результатам своей деятельности, ибо сама деятельность, направленная на реализацию своего предназначения, на увеличение счастья семьи, народа, Рода Человеческого — это величайшее благо для вас!

«В бездействии мы не обрящем блаженства,

Кто дела не начал, тот чужд совершенства». (Махабхарата)

Действуйте! Только без корысти, без ожиданий… И если еще не все испорчено вашим сильным желанием повелевать и наслаждаться вашим мужем, то ваши отношения начнут улучшаться. А строить отношения с паразитически настроенными людьми никому не нравится. Вы уж меня извините за прямоту. Семья — это не бартер или рабство… Семья — это свободные отношения, основанные на взаимной заботе, любящих друг друга людей.

http://nezavisimost.tv/smysl.php

Как то так...

11.11.13

Ув.Ирина, трудно давать рекомендации.когда у супругов портятся отношения.Но вы, написав много, не написали главного. «Накипело»-у кого? У вас? Муж увлекся интернетом? И вернулся к друзьям? Люди не меняются его лозунг.он имел ввиду сеьбя или вас? Много неясностей.Переживания с вашей стороны и оббвинения мужа. Но что-то послужило его разочарованию? Или вы безупречны в блраке?.. Все это нужно знать, чтобы выработать тактику, которая возможно поможет вам сохранить брак. обращайтесьв чат.Всего доброго.

11.11.13

Добрый вечер. Ирина, меняйте отношение к семейным отношениям, менясь сама, например:

*освободитесь от негативных эмоций (обиды, досалы и т.д.) которые наполнили вас и разрушают изнутри.

*избавьтесь от страха, что муж уйдет или заведет любовницу- это позволит вам стать смелее.

*поработайте с самооценкой- это позволит вам стать уверенней в себе, в своих силах и возможностях.

*меняйте, причем срочно, модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные-это позволит вновь стать для мужа желанной и неизвестной.

*организуйте новый совместный семейный отдых, напрмиер, всей семьей запишитесь обучению дайвингу и т.д.

*вспомните о себе и о своем личном пространстве, например, встречайтесь с подружками (посидите с ними в кафешках, поточите язычки), запишитесь в спортзал, вспомните про женское «святое» -шопинг и салон красоты и т.д.

* вспомните про чувство юмора и иронии- это позволит вам легко преодолевать любые жизненные проблемы, да и парировать мужу и т.д.

Мудрости вам.

11.11.13

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Светлана

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
02.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store