Конфликт подростка с одноклассником - вопрос №827700

Здравствуйте!

Запишите сына на спортивные секции. Лучше на боевые искусства. Там он не только получит навыки самозащиты, но и обретет новых друзей, готовых вмете постоять за товарищей. Лучше выбрать ту секцию, которую посещают разные ученики этой школы, и не обязательно боевое искусство (это лучше, но не обязательно, важнее, чтобы секция пользовалась уважением в этой школе и там было много учеников). если будете выбирать боевое искусство, то лучше выбрать бокс, дзю-до, греко-римскую борьбу.

Также предложите посещать клубы психологии типа «Синтон». Там он тоже обретет товарищей и уверенность в себе. Или просто посетите психолога, который поможет выработать уверенность и устранить страх.

Добра и счастья вам!

Здравствуйте!

Правильный выбор — сходить с мальчиком очно к психологу.

Дополнительные варианты — записать в спортивную секцию. Это даст, как минимум два плюса: Ваш сын сможет постоять за себя. А также приобретет нужную уверенность в себе, истинно «мужские» черты. Но учитывайте, что решение нужно принимать уже сейчас, а секция даст Вашему сыну необходимый результат спустя время...

Самим вмешиваться в ситуацию (чтобы поговорил папа или Вы с этим мальчиком или еще что-то) — не нужно. Так Вы навредите своему ребенку. Он будет знать, что, при столкновении с подобными ситуациями у него всегда есть защита — родители. И, соответственно, не будет искать решение самостоятельно, с учетом своих сил и возможностей.

Еще один вариант — поговорить «на равных». Поговорите с родителями этого мальчика, возможно, Вам удасться до них достучаться, а через это — и до него самого.

Удачи Вам!

Муж драться учил" мальчика"?  Отдавайте в спорт сына. В силовые единоборства. Там его  научат смелости, уверенности, выносливости, умению противостоять  боли и страху. Непременно  отправьте, предварительно спросив,  чем он желает заниматься?   Через спорт, он поверит в себя и его зауважают одноклассники. Несмотря на"  крупный рост", сын физически слаб и поэтому не смел. " Задира," всегда чувствует свою " жертву" и противостоять ему может только смелость и физическая подготовка.У мужчин это так!

Пока же, муж имеет право,  " побеседовать" с " задирой", который  т. о. усанавливает " автортет" в классе.  Объяснить ему по — мужски…  Общайтесь с родителями подростка. Можете  пообещать написать заявление инспектору по делам несовершеннолетних. И  занимайтесь физ. подготовкой сына.!

Удачи!

Здравствуйте. Спорт это безусловно хорошо, но кроме этого, необходимо учится взаимодействию в и с социумом, овладеть не только лишь силовыми приемами, а и коммуникативными навыками. Уметь относиться к ситуациям с юмором. Слово может быть значительно сильнее физического воздействия. Таким образом, комплекс спортивных и коммуникативных навыков даст желаемый результат. 

С ув. Александр. 

Здравствуйте, ЕВ, обычно смелость у ребёнка постоять за себя берётся от родителя (отца), здесь необходим пример не на словах, а на деле. Ребёнку необходимо увидеть реальную защиту, тогда он сможет чувствовать её в себе (как бы образ мужественного отца будет стоять у него за спиной в такие моменты), поэтому отцу стоит проявить определённые действия в этой ситуации так, чтобы ребёнок мог наблюдать или присутствовать во время «разборки». Единственное, что 14-летнему мальчику может оказаться стыдно, что за него вступается папа, если окажется стыдным, то по крайней мере сам порыв отца пойти разобраться с задирой уже даст ему силы. В случае, если сын не станет останавливать отца, то с задирой нужно обойтись так, чтобы он испытал некий страх перед отцом (но не рукоприкладство), в таком случае, он будет чувствовать, что ваш сын защищён, а сейчас он видит его беззащитным.

С Ув.Оксана.

Здравствуйте, ЕВ! Эмоциональный конфликт с одноклассником в подростковом возрасте может усиливаться отсутствием опыта товарищеских отношений у Вашего сына, возможно. Некотрые нормы, так называемого, «кодекса чести»  у подростков — равенство, честность, уважение, верность, помощь товарищу. Подростки   осуждают сверстников, не соблюдающих требование «вести себя на равных», противопоставляющих себя коллективу. Вместе с тем подростки очень ценят умение постоять за себя, а стремление защитить себя с помощью ВЗРОСЛЫХ вызывает осуждение. ОБЩАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ  и успешный результат этой деятельности может помочь в преодолении конфликта. 

С уважением, Наталья.

Доброго времени суток! У моей сестры была похожа ситуация, тоже по началу думали менять школу или класс, но в последствии решили взяться за дело и перевернуть ситуацию. Дошли до директора, завучей на уши поставили, вызвали родителей этих детей в школу (детей было 5) поставили вопрос ребром и варианты, отчислить или чтоб они стали вести себя тихо. Или если не будет так идем в поличию пишим заявление, идем в СМИ и ваших детей ставят на учет и прочие вытекающие. 

После многократный извинений перед нами, дети стали избегать сестру и в итоге дивет она положительно, учителя стали относиться тое лучше (зная како резонанс может создать наша семья) и в обще стало все хорошо)

Надеюсь вам поможет опыт моей семьи, Вам удачи)))) 

Есть ли у вашего сына брат или сестра? ваш сын скорее всего не умеет строить и поддерживать партнерские отношения. Обычно это случается с теми  у кого отсутствуют братья или сестра. С детства не получают опыт взаимоотношений. С братьями строят партнерские отношения, с сестрой — эти партнерские отношения учатся поддерживать. Может быть причина — со стпршим братом — конфликтные отношения или с отцом. необходимо выстроить отношения в семье между родителями и сыном. если ребенок проявляет агрессию, то это модель, способ защитить себя, а уж каким способом? не важно. Однозначно из семьи идет способ выживания. Кто сильней — тот и прав. Такая установка может быть в вашей семье. Сын это подсмотрел и взял за основу. Выход один — измените свои отношения родители! Прекратите друг друга «избивать» и навязывать свою правду. Пока вы не наладите между собой отношения у вашего сына могут быть очень большие неприятности — насислие над другими. Он не в силах что либо изменить, а ведь очень хочет — плачет по ночам. представьте, что вы — родители объект, а сын ваш — тень от этого объекта. Вы сможете приказать своей тени, чтобы она изменилась? ПОПРОБУЙТЕ!.. Ничего у вас не получится. Поэтому не к сыну имейте вопросы, а к своим отношениям. Р начинайте с себя. А сын своим поведением вам будет подсказывать — справляетесь вы с этим или нет. Развиваете отношения или нет. Не казните мальчишку — он ни при чем, ему труднее всех из вас — родителей, учителей, одноклассников, их родителей. Он не живет своей жизнью, он вынужден вам давать уроки, чтобы вы исправлять начали свои отношения!

Здравствуйте. Вы высказываете ребенку свою позицию, но не слышите позицию своего ребенка. Не пытайтесь за него решить ситуацию. Если он вас обманывает, значит, он не принимает ваш опыт и стесняется своего опыта. Слова вроде «не бойся», « сдай сдачи» — не работают, когда страх уже есть. Он взрослый молодой человек. Дайте ему право выбора в этой ситуации. Не давите на него, не внушайте, что бегством проблему не решить. Пусть он сам выберет, что он хочет. Тем более если он в этой школе не нашел достойных друзей. Может новое место окажется лучше, где он смоет почувствовать поддержку и силу настоящей дружбы. Оставляя ситуацию так как она есть, он скатится по учебе, у него сильно упадет самооценка, особенно в его возрасте. Может, стоит эту ситуацию расценить не как «убегание от проблемы», а как выбор нового пути. И в любом случае отдайте его в борьбу, посетите тренинги для повышения самооценки. Ведь сложившаяся ситуация возникла по одной единственной причине – его заниженная самооценка. Что в очередной раз доказывает, что в этом месте он чувствует себя очень некомфортно во всем и даже вне зависимости от конфликта с этим подростком.

Здравствуйте!

В вашем случае имеет значение не одно обстоятельство.В жизни детей которым постоянно приходилось адаптироваться к новым условиям могут быть затруднения.Не стоит акцентировать внимание на конфликте, как на проблеме особенно важной.По всей видимости ситуация повлияла на вашу самооценку, родительские ожидания. Стоит оставить сыну свободный выбор и не давить на него.Ваше  доверие и понимание, в том что из затруднений есть выход основная поддержка от вас.Индивидуальное консультирование в плане самопознания эмоциональной части своей жизни также принесет поддержку для вашего сына.

С уважением.

   Здравствуйте.

Поговорите с сыном, попробуйте выяснить какая поддержка ему нужна и как ему помочь. Может быть вам стоит вмешаться на административном уровне. И оградить сына, безусловно от этого может быть лишь временная польза. Но это даст ребенку возможность адаптироваться. 

 А далее, хороший психолог и занятия контактными видами спорта смогут изменить ситуацию. 

 И обратите внимание на то, что, похоже мальчику не на кого расчитывать и кому доверять. Это очень тревожный сигнал. 

Что-то мне кажется, что главная причина не конфликт с одноклассником, а то, что ваш сын не хочет ходить в школу или не хочет учиться...

Возможно есть какая-то причина почему именно, она может быть личностная или семейная, но нельзя исключить, что частые смены школ повлияли на него… он не имеет возможности с кем-то дружить так как не знает сколько там будет учиться. Он травмируется и его психика. Возможно он видит себя как факел которого передают с рук в руки...

Школа это тяжело для каждого ребёнка, тем более когда он ещё всё время её должен менять. Как никак какие-то есть уже налаженные связи и он должен всё срывать, сердце ребёнка не камень. Вот и возможно у него уже такая защитная реакция, чтобы вообще в школу не ходить. Спровоцирование несознательно конфликта или что-то другое.

Вам надо самим призадуматься, как эти смены влияют на сына и что можете изменить. Добро и здоровье сына должно быть превыше всего.

Удачи вам. 

Добрый день. Вы — замечательная мама, но пока  у вашего сына не убрать внутренний страх,  имеющиеся комплексы, не поднять самооценку ни кто не сможет оказать ему помощь: ни спортивные секции и ни треннинги общения. Вам стоит отвести ребенка к психотерапевту, который определит истинные причины проблемы, поможет, прежде всего, освободиться вашему сыну от внутреннего страха-для этого есть много замечательных психотерапевтических методов.  

И еще. Причиной такого поведения сына может быть чувство вины, если в ваших отношениях с мужем были проблемы.

Мудрости вам.

Добрый вечер. Ситуация знакомая, даже типичная. Боюсь, что Вы не до конца правильно представляете структуру проблемы. А в ней, вероятнее всего, есть несколько аспектов. Коммуникативная беспомощность — видимо, один из главных. Вовсе не физическая неразвитость и неумение дать сдачи, хотя и это имеет место. Собственно страх тоже может присутствовать, естественно, и с этим надо разбираться.  

Вполне возможен мотив нежелания учиться и определенная запущенность в этом аспекте, а все остальное — на руку. Здесь может сыграть фактор и компьютерной зависимости. Это тоже типично для этого возраста.

Чтобы наметить дальнейшие действия, следует уточнить некоторые моменты, которые касаются ситуации в школе. В этом может помочь взгляд школьного психолога (профессионального) и учителей, которые видят Вашего сына в ситуации уроков. А еще — друзья… что они?

Отдавать в секции всегда полезно, но когда еще он станет «гением дзюдо». Ему еще не раз достанется до конца школы. С хулиганами есть вполне действенная схема работы: «школа — родители — КДН». Любой случай насилия нужно пресекать жестко без оглядки на подростковую этику. 

В общем, есть о чем поговорить, над чем поработать...

Уважаемая, ЕВ!
Больно читать вашу историю:( Каждый переезд и смена школы это огромная стрессовая нагрузка. Ребенок должен адаптироваться, встроиться в новый социум, это очень нелегко.
Если бы к вам пристал хулиган на новом месте работы и стал драться, то вы бы что сделали — пошли бы на бой или вызвали бы милицию??? Думаю, что последнее. На ребенка нападают, а вы вместо  того, чтобы защитить его, вызвать милицию, отправляете его решать проблему, которую он не должен решать!!! Ведь он вырос в культурной семье, в правовом государстве. Зачем ему учиться неправовым методам? Не все люди могут ударить другого человека или противостоять выраженной физической агрессии  и для защиты граждан от таких асоциальных элементов  существует правовая система. Дети с девиантным поведение с детства растут в среде, в котрой они тренируют такое поведение с детства и никакой ребенок из нормальной семьи никогда не сравниться с ними в этом опыте.Не сделают его поединки с хулиганами сильнее, а только травмируют. Мало того, что вашего мальчика не защищает государство ( так как никто не вмешивается ), но еще его не защищает и семья. Пожалуйста, защитите вашего ребенка. Не должен каждый человек владеть варварскими методами самозащиты, иначе все бы мы стали варварами. Будьте горой за своего ребенка — именно это сделает его сильнее, он будет знать, что он не один, что за ним стоит его семья. Ведь даже поговорка есть: «Один в поле не воин!»

С уважением, Марина

Спорт — это хорошая идея, потому что он не только научиться себя защищать, но и получит опыт общения с мужчинами. Но параллельно ребенка желательно поводить на терапию к психологу, т.к. его неуверенность в друзьях — это как следствие той неуверенности, которую он получил в силу ваших обстоятельств. Смена места жительства, школы и пр. для ребенка оказалась травмой, потому что не было стабильности и он каждый раз переживал утрату привязанности, которая появлялась (друзья, учителя, дом).

Еще, как вариант, пригласите обидчиков и друзей сына на какую-то игру или «пикник», который могут организовать мужчины из вашего окружения. Там можно пробовать различные состязания, конкурсы, испытания, игры. Совместное времяпрепроваждение отца и сына, друзей и врагов мальчика поможет по другому посмотреть друг на друга, оценить свои возможности и ближе пообщаться с ребятами.

Здравствуйте, ЕВ! 

Конечно уметь общаться это хорошо, владеть боевыми искусствами – прекрасно. Но этих навыков нет, да и приобретаются они весьма небыстро. А умение выстраивать отношения со сверстниками – это не панацея от агрессии со стороны подростка с отклонениями в поведении. На таких подростков действует определенный набор факторов и один из них сила (сам человек «спортсмен», или есть друг «спортсмен» …).

Толкать ребенка на выяснение отношений, а это закончится или избиением или унижением, я думаю не стоит. Вы можете представить состояние Вашего сына? Даже когда взрослый человек приезжает в чужой город, гостиницу у него появляется тревога (исследования: в кровь выбрасывается кортизол, гормон тревоги), но что может вызывать у взр. страх если это обычная командировка и т.д. Ребенок постоянно менял школы (города), а это новые люди, а это всегда вызывает беспокойство. Реально у Вашего ребенка не сформировалось ощущение уверенности, защищенности, которое формируется в том числе, когда есть постоянное жилье. То же самое и с общением, частая смена окружения не позволила полностью сформироваться разнличным навыкам общения.

Поэтому Ваш ребенок сам проблему не решит, ему надо помочь, и нельзя его «бросать» он должен чувствовать Вашу поддержку, что он не один, что ему помогут, поддержат. В противном случае он вообще не только не получит хоть какой-то навык, но и приобретет негативный (не решать ситуацию, а убегать).

А секция, спорт нужен и не только для того, что бы давать сдачи. Занимаясь спортом и общаясь на секции с другими ребятами, Ваш ребенок приобретет не только уверенность, но и новые навыки общения. А при переезде в другой город посещение секции придаст больше уверенности. Т.к. на секции люди очень быстро сближаются, лучше контактируют, больше проявляют интерес к другому человеку. И это общение, знакомство с людьми, дружба придает уверенность, т.к. уходит ч. я один в чужом месте.

Здравствуйте! Вы верно подметили, что у Вашего сына сформировался страх, страх присущ «жертве» и  это всегда внутренне чувствуют окружающие, особенно в подростковом возрасте и ведут себя соответственно внутреннему состоянию «жертвы» до тех пор, пока «жертва» не освободится от такого своего состояния, от своего ощущения «жертвы» и сын это чувствует, и действительнок тому же у него сложилось устойчивое убеждение, что куда бы он не перешел, там тоже найдется такой же одноклассник, а во что веришь, то и свершается, потому Вашему сну нужно прежде всего научиться освобождаться от своего страха, от состояния «жертвы», менять свои убеждения и мысли, прстить одноклассника- и здесь есть много методик, включая и силовые спортивные занятия, и связанные с риском путешествия и физические игры,  но, главное, менять свои убеждения, мысли, отношения к себе и сверстникам, к людям, уметь посмеяться над собой, и создавать свою новую безопасную и счастливую  реальность!

Но есть еще один очень важный момент- я почувствовала большой страх за сына у Вас лично, и это также очень сильно влияет на состояние и поведение сына, поэтому очень важно и Вам самой освободиться от страха, менять и свои мысли, убеждения и настроения и создавать новую прекрасную реальность не только для себя, но и для сына!