Всю жизнь в борьбе с собой

Здравствуйте.

Я всю жизнь борюсь сама с собой, т.к. во мне живет два совершенно различных человека. Из-за того, что я не могу понять, что я есть и что я из себя представляю, я постоянно нахожусь на вторых ролях и очень сильно из-за этого страдаю. В школе — всегда 4, хотя учителя говорили, что могу на 5. В Институте на конкурсах —всегда 2 место, хотя все удивляются и говорят, что с тем материалом, который у тебя был — это просто можно было вытянуть на первое. В личной жизни, мной всегда быстро интересуются, но очень быстро теряю ко мне интерес, потому что я и сама  к себе его не удерживаю ( я не говорю только о мужчинах, но и о друзьях). 

С самого детства я росту очень ранимой, скромной, женственной. Я всегда всего стеснялась, всегда была покладистой и тихой. Но с самого детства, когда другие ставили мне мои черты в достоинства, я считала их главным в себе недостатком. Мне всегда хотелось быть лидером, я всегда мечтала быть самоуверенной, независимой, но вместо этого, всегда оставалсь незамеченной. Скромность мешала мне себя проявить и только добавляла комплексов.

Ситуация изменилась после рождения ребенка. У нас совершенно не было денег даже на существование ближе к нормальному. Мы живем в небольшом поселке и нормальной работы тут просто нет. Я решила во чтобы то не стало сделать свою семью финансово независимой. Я начала учиться программированию, тратить еле сэкономленные деньги на курсы. Мои родные, муж были категорически против, были постоянные ссоры о моей глупости, что я куда-то лезу. В такой «дикой» войне прошло 2 года, у меня появились заказчики, я начала делать им программы, получать хорошие деньги за них. Казалось бы, все пошло к лучшему. Я стала более жестче, более самоуверенной, куда-то ушли комплексы, я наконец-то начала нравится себе, стала довольна собой. Но как только появилась то лидерство, о котором я так мечтала, куда-то ушла та женственность, за которую меня так любили.

Три года все было хорошо, мне нравится моя работа, я старалась убирать свою стеснительность, развивать в себе «стержень», наличие которого ценю в других людях.

В этот новый год все изменилось — казалось бы, моя жизнь рухнула. Мой муж подсел на легкие наркотики, связался с какими-то людьми и ушел от нас. Я впала в жуткую депрессию. Было очень больно. Вдобавок ко всему появились проблемы на работе — компания, с которой у меня был контракт обонкротилась. Люди, которые работали со мной на компанию по моей наводке (мои люди) остались без выплат за 3-4 месяца.

Я, словно из пепла восстанавливалась. Сняли с ребенком квартиру, расплатились с долгами, которые остались от мужа, все вроде началось налаживаться. Но это я сейчас говорю так легко — те месяцы были просто ужасными. От вечных переживаний и стресса я набрала 15 кг, у меня появилось куча комплексов, я снова потеряла себя. 

Через 3 месяца муж вернулся к нам (пришел на все готовое). Стали жить вместе. Я его все еще не простила и не знаю, люблю ли. Вроде бы временами нам хорошо вместе...

Мне постоянно звонят контрактники с развалившейся конторы и проклинают меня и ту компанию (хотя не от меня вообще зависят эти выплаты), я уже просто боюсь жить, мне противно от того, что я позвала людей туда, а так получилось. Деньги они требуют с меня, я их дать сейчас не могу, да и не я должна их отдавать. Из-за постоянных звонков я не могу даже нормально общаться с ребенком — я постоянно нервничаю, срываюсь. 

Я знаю, что могу больше, чем делаю. Я знаю, что у меня есть хорошие и очень хорошие идеи, отличные возможности. Но я как всегда остаюсь на вторых ролях. Я не могу себя выгодно «продать» заказчикам и партнерам, я не могу доделать начатые дела до конца, я не могу даже 10% своих идей осуществить, потому что я считаю, что они никому не нужны (хотя не раз получала одобрение от профессионалов), сама их критикую и отбрасываю. от этого постоянные стрессы, депрессия. 

Я вижу тот образ, ту себя, которой хочу быть, но он настолько непостяжим для меня. Сегодня все настолько смешалось в кучу, что я уже просто устала — устала от всего, от неопределенности в личной жизни, от постоянных проблем на работе, от недовольства собой и набранным весом, от депрессии и тоски. Извините, что так сумбурно все написала, это уже просто крик души.  

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Отвечу Вам со своего чувственного уровня: ощущение воронки, в которой очень много энергии… И надо еще больше… И куда-то это уходит. Большие потери. Все Вы можете, если остановите потери! Желаю Вам этого!
15.11.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Здравствуйте.

Борюсь с собой. Что означает борьба? Кто победитель и кто побежденный? (Не отвлекайтесь, это так, философские вопросы) И вот победитель наказывает побежденного: лишает его денег, победы, славы, уважения!!!(То, к чему Вы стремитесь). А если не бороться, тогда и «наказания» (побежденного) не будет. А что будет? Деньги, слава, почет, уважение… (и все что захотите). Поговорим об этом?

16.11.13

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store