Его мама... - вопрос №835513

Здравствуйте, Марина!

Ваши отношения проверены временем. В предыдущем письме Вы писали, что Ваш мужчина лучший, была только одна проблема — замуж не звал. Теперь все идет к свадьбе. Вы узнавали друг друга 6 лет!, Вам очень хорошо вместе, Вы друг другу доверяете. В конце концов, Вам не с мамой его жить и детей рожать. Он сделал свой выбор. Наслаждайтесь своим долгожданным счастьем и радуйте любимого и никому не давайте нарушить Ваш союз и веру друг в друга. У Вас есть, чем заняться, помимо переживаний за отношения с его мамой. А мама… у нее могут быть свои намерения, я уверена, что она считает их благими, хотя может быть далеко не права — не важно, это ее дело. Будьте с ней как и раньше вежливы и дайте ей понять, что Вы любите ее сына и будете о нем заботиться, каким бы он ни был. Для мамы понять это важно.

С уважением, Татьяна. Если мой ответ Вам полезен, буду благодарна за оценку. Удачи Вам!

Здравствуйте. очень частая ситуация- желание контроля над сыном, невесткой. Так или иначе, эти грешат  очень многие родители, возможно, даже этого не замечая (!). Сложно им отпустить своего ребенка, ИХ СОБСТВЕННОСТЬ, и поэтому стараются, по возможности, влиять на судьбу детей. Кто то лезет и наводит порядок в их шкафах, а кто то в личной жизни. Что делать? необходимо поднять вопрос с вашим молодым человеком, обозначить проблематику. И принять единую линию поведения по отношению к маме. Лучше, если мама четко поймет: вам обоим НЕ нравится ее поведение. Необходимо четко обозначать свою позицию и ставить рамки. Тогда, ваши отношения будут сохранны от вторжения и «нанесения добра и  причинения радости». Удачи.

Здравствуйте, Марина!

Возможно все из того, что Вы описали и "то ли от меня отвадить, то ли от себя не отпускать" и многое другое. Вы ситуацию описали, а запрос не сделали. Вы то лично чего хотите от обращения к нам, в чем Вам наша помощь нужна, уточните. Если суть Вашего вопроса — понять поведение мамы жениха, то, это почти невозможно, так как этого и сама будущая Ваша свекровь может не знать, а вот о том, что "он алкоголик и верить ему нельзя и что они с отцом мучаются" расскажите подробней. Удачи. Ирина.

Марина, для того чтобы понять, что на уме у его мамы нужно заглянуть в ее голову, а это никто из нас сделать не может)

Такое поведение, безусловно, может означать самые разные вещи от банальной тревоги перед будущим до жестокой ревности и беспокойства по поводу «потери» любимого сына. Может статься, что ваша будущая свекровь руководствуется скрытыми мотивами, которые пока вам не понятны. В любом случае отсутствие эмоций и чересчур ровное отношение не говорит о благополучии, скорее  свидетельствует о некоторой зажатости, скованности.

В сложившейся ситуации постарайтес больше внимания уделять собственным ощущениям, вашим отношениям с женихом. Ведь именно за него вы выходите замуж, а не за его маму) Кризис вхождения в новую семью никто не отменял, причем как с вашей, так и с ее стороны. Должно пройти некоторое количество времени прежде чем свекровь и невестка смогут найти общий язык и поделить территорию, даже если они живут на расстоянии.Не отчаивайтесь и не беспокойтесь сверхмеры.

Удачи Вам)

Рада буду помочь, если нужна дополнительная консультация. 

 Не понимание поведения будущей свекрови перед свадьбой, действительно застааляет задуматься. Вы задавались вопросами: почему м / ч  долго не знакомил Вас со своей мамой? почему " старается держать вас на рассоянии и сейчас ?" В чём причина? Почему  именно сейчас мама м/ ч  стала наговаривать на СВОЕГО сына, тем самым отговаривая Вас,  от намерения выйти за него замуж.?  Задайте вопросы м/ ч. О звонках  сообщите своему мужчине. Опять же спросите, что происходит  ?  Вы в своём выборе сомневаетесь?

Если же, Ваше, решение окончательное и вся проблема только в будущей свекрови- Вам не с ней жить! Определите своё личное пространство и оберегайте его от лишнего вмешательсва и всякого рода" доброжелательства".

Будьте счастливы!

Марина, доброго времени суток!

Расставьте для себя приоритеты, чем Вы хотите заниматься… своей счастливой личной, а в будущем семейной жизнью или же настойчиво искать понимания поведения другого человека, пусть даже этот человек, мама вашего избранника-эта идея изначально тупиковая и кроме *мысленной жвачки* по кругу, вряд ли что ещё полезного Вам принесёт, вместо того, чтобы жить и радоваться. Так что, выбор за Вами...

Желаю Вам счастливой семьи и поздравляю со скорым вступлением в брак!

Здравствуйте, Марина

Понимаю Ваше беспокойство. Вы предчувствуете и не можете понять, что именно. Но об этом чуть позже.
Что касается «отвадить или не отпускать», то здесь очевидно присутствие материнской «любови». К сожалению, Марина, Вы ей интересны постольку, поскольку Вы рядом с её сыном. Она воспринимает Вас как «рычаг» управления чадом. Вы стали дополнительным каналом взаимодействий. Вплоть до того, что она может позволить себе не воспринимать Вас как одушевленный предмет.
Теперь о предчувствиях. Внутреннее эмоциональное напряжение приближается к точке кипения. Недосказанности, неопределенности, несогласованности в понимании и определениях приводят к накоплению недовольства и грозят сильным эмоциональным «выбросом». Вы предчувствуете грандиозный скандал, угрожающий Вашему, личному, благополучию.
Марина, все появляющиеся затруднения необходимо обсуждать и решать сразу. Они являются ядовитыми для гармоничных отношений. Их нельзя складировать и хранить.

Будьте счастливы

Добрый день. Марина, чтобы мы смогли объяснить вам поведение матери жениха, ответьте всего на один вопрос: как часто за все время знакомства случается, что ваш жених  "неплохо выпьет"? 

Ведь, вполне возможно, мать жениха просто пытается вас предупредить об опасности. По статистике, даже у благополучных родителях, к сожалению, встречается большой процент детей -алкоголиков. 

Мудрости вам.