Здравствуйте, у меня такакя ситуация... - вопрос №835798

Юлия, добрый вечер. Сопереживаю вместе с вами. Действительно, понять мужчину, который при первых трениях вместо диалога сразу уходит — мягко говоря, непросто. Не добавить, не отнять. Тем не менее, как говорит мой знакомый преподаватель йоги — каждая встреча с другим человеком, особенно не мимолётная, а та, что нам очень важна и дорога — дана нам, чтобы лучше узнать себя. И действительно, пары не встречаются просто так.
И по этому поводу у меня к вам абсолютно встречное предложение — подумайте, а почему вы так болезненно переносите то, что ваш мужчина хочет, чтобы всё было, как сказал он. Ведь не зря он психует, даже при условии, что он очень вспыльчив по темпераменту. Похоже, что вы тоже прикладываете руку к тому, что он не чувствует себя услышанным. Вопрос «как»?
Варианта у меня рождается пока что два. Первый — вы боитесь мужской агрессии. Второй — вы сама по себе женщина «со стержнем», «со своим мнением» и у вас сложности с принятием другого мнения.

Про вариант с агрессией. Вы пишите, что вам страшно, когда он вас посылает, орёт и т.д… у вас был печальный опыт с агрессивным мужчиной? Может в семье? Не каждая женщина в этом случае боиться.
Что самое интересное, вы выбрали страстного мужчину, с чего и начали — с бурных отношений. Но при этом готовы, как будто, выносить эту страсть только в её плюсе — в постели. А вот в жизни, возможно, тут начинаются проблемы. Помните, как в фильмах про итальянцев, испанцев? Они вполне себе орут друг на друга, а потом занимаются отличным сексом. Исходя из вашего сообщения, я понял, что вплане поорать тут у вас не так всё просто.

Про принятие. Для мужа болезненно важно принятие, возможно, в этом была нехватка в детстве. Вам же, возможно, важно так же быть услышанной и отстоять свою позицию. В итоге конфликт. Мужчина чувствует конкуренцию, а вы его «добиваете», отправляя к невропатологу. Мужчина, особенно который привык, что с детства его направляют, не принимают таким, какой он есть, может вырасти очень своенравным и найти себе женщину как раз так же с достаточно жёстким стержнем, чтобы завершить ту ситуацию из детства.
И это можете быть вы.

Как вам быть со столь непростыми отношениями? Смотря, что вы хотите. Хотите своего мира и спокойствия — возможно, тогда не стоит их продолжать. Если на первом месте страсть и вам нравится, что мужчина нормально ладит с ребёнком, вы готовы пытаться наладить отношения, понять себя и его — тогда пробуйте. Это может быть ваш шанс понять многое и про себя. Психолог в этом поможет.

Но в любом случае удачи вам и здоровья сыну :)

Удивительно, что задаете этот вопрос. Люди не меняются, поэтому тешить себя иллюзиями, что он измениться думаю не стоит. Скорее всего, у него были причины не жениться до 40 лет. Но вас что-то очень сильно пугает, раз вы задаетесь вопросом быть с ним или нет, не смотря на его не совсем адекватное поведение. Поэтому думаю, что стоит разобраться с тем, что стоит за этим вопросом и что вы хотите от него и от отношений с ним.

Здравствуйте, Юлия.

Человек может измениться, когда он этого хочет. Сам. Пока его все устраивает, в частности свое поведение — зачем прилагать усилия и меняться?

Когда человека все бесит и раздражает, особенно женщины — это, видимо, такое мировозрение, которое, судя по всему его устраивает.

Исходя из того, что Вы пишите на данный момент, он всегда будет правым, виноватой всегда будете Вы.

Да, конечно, у него есть много положительных моментов, иначе Вы бы с ним не были, верно?

Но способен ли он на самом деле позаботиться, если в любой момент может пойти на разрыв?

Подумайте, чего Вы на самом деле хотите от отношений с мужчиной. Нужна ли Вам стабильность и настоящий тыл, который не отказывается от Вас в зависимости от настроения? Хотите ли Вы долгосрочных, эмоционально близких отношений, где партнеры равны или Вам нужны «американские горки».

(И то, и другое — нормально, главное определиться, что нужно именно Вам. Ищите ли Вы мужчину для долгосрочных крепких отношений или бурных краткосрочных).

Представьте себя через год, через пять, находящейся в отношениях с ним. Будет ли Вам хорошо? Сможете ли Вы быть самой собой.

Разберитесь с тем, что Вам важно в жизни, в отношениях с мужчиной, мужем, и Вам станет ясно, хотите ли Вы и можете ли Вы быть с ним и в будущем, или Вам стоит оставить его в прошлом и идти дальше.

Если Вам понадобиться помощь, чтобы разобраться, обращайтесь в чат, с радостью Вам помогу.

Вы мудрая женщина и можете строить свою жизнь так, чтобы Вам было счастливо и хорошо!

С уважением,

Светлана

P.S. Женщина заслуживает того, чтобы рядом с ней был уважающий и бережно относящийся к ней мужчина.

Здравствуйте, Юлия, ваш мужчина такой, каким всегда был, есть и будет иначе не ходил бы в холостяках, т.к. женщина, которая будет потакать во всём и соглашаться со всем не допуская своего мнения редко встречается, и цена такова: щедрость, забота, не гулящий, работящий. Одиночество его не пугает. Сможете? Выбирайте.

Юля, ну очевидно, что мужчина к семейной жизни не готов. А с учетом того, что он не имеет намерений как-либо корректировать свое поведение, то ваш выбор достаточно ясен: либо вы готовы его принять таким, либо нет.

Юленька. В вашей ситуации необходимо рассматривать 2 аспекта. Первый — для чего вы прмвлекли этого мужчину в свою жизнь? И второй — для чеговам мужчина, который ненавидит женщин — заметьте — смертельно ненавидит. Я знаю выход и смогу вам подсказать. Правда это работа не одного дня. Если не измените, будете долго в этой ситуации непонимания, пока не поймете. Женоненависник должен вернуться в детство и отработать с терапевтом свои детские травмы. Но… он наврядли это сделает. Тогда за вами ход Спасайте себя и своего ребенка. Убежать не удастся — вы уже на уровне души «заключили договор» о помощи друг другу. помните, как в библии сказано (не дословно) «Два человека женятся для того, чтобы помочь друг другу освободиться от грехов» перевожу на язык психотерапевта — «два человека встретились для того, чтобы друг другу сделать больно». Обращайтесь. Помогу!

Здравствуйте, Юлия. Создавать с таким мужчиной семью — это тоже самое, что переселяться в дом, расположенный неподалеку от кратера вулкана… Никогда не знаешь, в какой момент рванет… Поэтому мужчина не был никогда женат, потому что немного желающих жить на вулкане.......

В то же время он и сам в глубине души от этого страдает, и вы можете ему об этом тактично намекнуть.  И если он обратится к психологу, то у него появится создать длительные отношения и получить все прелести семейной жизни: поддержку и заботу любящей жены, похожие на него и на нее дети, уют и тд.

Здравствуйте, Юлия! Ваши слова " Началось все весьма бурно, секс, любовь, много времени проводили вместе..." могут говорить о влюбленности, страсти, увлечении, но не о любви. Любовь требует продолжительного времени, чтобы появиться. Любовь может начинаться с влюбленности, а может и нет. Любовь — это выбор. Выбираете ли вы любить Вашего мужчину? Помня о том, что изменить его Вы не можете. Невозможно изменить другого человека и даже не имеем права на это. Вы можете учиться становиться самодостаточной личностью, устанавливать и укреплять свои личностные границы. В таком случае Вы може счастливо жить с любым мужчиной, если выбираете. Вы научитесь любить и не впадать в зависимость от мужчины. Психолог поможет Вам в этом.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Юлия!

Видимо, партнер во многом надежный и дружелюбный человек.Как  и у любого из людей у него могут быть внутри личностные проблемы.У кого-то их больше у кого-то меньше.В вашем случае у партнера может быть острая чувствительность к принуждению.Понимание и умение строить коммуникации на более дружелюбном взаимодействии, полагаю, возможно.Однако, для основательных выводов лучше прояснить ситуацию  на консультативной встрече.

С уважением.

Здравствуйте Юлия! Для начала хочу сказать Вам, что он такой, какой есть и изменить его Вы не сможете, если он только сам не захочет меняться, но, похоже, такого желания у него  нет, он не хочет менять свое видение мира, людей, да,  считает, что он прав, хотя все может говорить об обратном, но он не хочет расстаться с этой  своей иллюзией, слишком долго он жил один и не под кого, как Вы пишете, «не подстраивался», у него не было  существенной для семейного человека, обратной связи, которая бы подтолкнула его к изменениям, поэтому Вы смотрите сами, сможете ли Вы принять его такого полностью, со всеми его «орами» и претензиями, если нет, то навряд ли Вы сможете выстроить счастливую семейную жизнь, но если все-таки есть желание создать  именно с ним семью, то  Вам нужно начать с собственных изменений: научиться  принимать его сейчас такого, какой он есть, не пытаясь доказать его неправоту, нужно вообще отказаться от поиска «правых или виновных», а обратить внимание прежде всего на свои внутренние реагирования, увидеть, что больше всего Вас задевает в нем, найти эти ограничивающие убеждения и изменить их, нужно повышать свою самооценку, учиться по-настоящему любить себя, увидеть, что Вы не случайно привлекли в свою жизнь именно такого мужчину, осознать, что мешает Вам выстраивать гармоничные отношения с мужчинами и  освобождаться от этих ограничений, освобождаться от обиды, страха одиночества, от вины и осуждения, тогда Вы сможете по-новому взглянуть и на себя, и на мужчину, и на Ваши отношения и тогда  уже сможете сами создавать свою счастливую семейную реальность, возможно и с этим мужчиной !

Здравствуйте, Юлия! Вы адекватно оцениваете все, что происходит между Вами и мужчиной и понимаете, что 40 летний мужчина менять свои привычки не намерен, даже если испытывает к Вам определённые чувства. И какой будет ваша с ним жизнь Вы тоже представляете, значит Вам нужно осознанно сделать выбор, понимая, что будут возникать сложности, с которыми Вам нужно научиться справляться, не причиняя вреда своему здоровью. Хорошо бы Вам обоим посетить семейного психолога, но судя по реакции мужчины он пока не готов к такому визиту. Не торопилась с выбором, подумайте, почувствуйте что для Вас и Вашего сына лучше? Делая выбор не тешьте себя иллюзией, что человек измениться, лучше научитесь  не включаться в его эмоциональное состояние, оно как буря, которую отменить и изменить нельзя. Удачного, Вам выбора!

Ваш мужчина" закоренелый" холостяк., со своими укоренившимися привычками. Это практически диагноз.Любая просьба к нему,  слово " поперёк" это посягательство на   СВОБОДУ,  с которой он не желает расставаться, а возможно и боится. Личные амбиции превыше всего.Мнительность доходящая до абсурда… отсюда и психопатичное поведение… Иллюзия думать, что мужчина поменяется в лучшую сторону. Скорей наоборот.     

И ещё, сын уже подросток.А это очень серьёзный возраст… Мужчина  вспыльчивый. Конфликтов и между ними сложно со  временем будет избежать.

" Взвесьте" все " за" и " против" и принимайте решение.

Всего доброго, Вам!

   а от чего развалился ваш предыдущий брак  …   вам не сложно вспомнить ?

Здравствуйте Юля.

В Вашем письме прослеживаются несколько Ваших личных убеждений, которые весьма спорны (выдавая желаемое за действительное — Вы идете по пути разочарований), например: "я — это самое серьезное что у него было" (убеждение в собственной «пассионарности», что якобы дает Вам право «переделывать» его). Или это: "а что же будет дальше, когда стану жить с ним и рожу ему ребенка" — а разве он Вам это предлагает? Пока он Вам ясно дал понять: "ты выносишь мне мозг, найди себе подкаблучника!"

Еще одна ошибка: Вы считаете, что во всем виноват он (что не клеится) и именно он должен(???) «показаться невропатологу». Но, для конфликта нужны два человека. Он, возможно, и не «подарок», так и Вы несете бремя ошибок (которые привели к первому разводу).

Как быть — решать Вам. Этот мужчина — Ваш осознанный выбор. Вы либо принимаете его таким, либо нет. Переделать его не получится — это факт. Значит Вам придется научиться общаться с ним так, чтобы не возникало конфликтов. Будет желание обсудить это — обращайтесь, помогу.

Юлия, здравствуйте. 

Не бывает «закоренелых» холостяков, бывают люди не испытавшие любви, либо очень сильно из-за нее пострадавшие. Ответ, прост, Вы не та женщина, ради которой он готов снова стать любящим мужчиной, примерным семьянином и отцом. Возможно, в его жизни такой и не будет. 

Но, если Вы хотите его на себе женить, то хорошего из этого ничего не выйдет, кроме того, что Вы себе самооценку поднимете, так как с Вами у него «самое серьзное что было». 

Вам всего 35, не тратьте время на того, кто не готов связать с Вами свою жизнь, не насилуйте не себя не его. Успехов Вам. 

Юлия, вот действительно, человек в 40 лет не разу не был женат. Вас сам факт не смущает? В самом деле, вы хотите жить на вулкане? Если вы не против вулканических страстей, вы готовы много уделять времени этому человеку, заниматься его проблемами, каждый раз соглашаться с ним, что он прав, а вы неправы, по своему. Использовать самые новешие достижения психологии (а вам придётся стать самой семейным психологом, чтобы лучше его понимать), чтобы выстроить с ним наиболее гармрночные отношения. Если вы ко всему этому готовы, плюс ещё вы этого человека любите, тогда на свой страх и риск, вы можете надеяться, что со временем из этого союза будет толк.

Но я так поняла, что вы ищите в семейной жизни комфорт, стабильность и спокойствие. Тогда, может быть присмотреться, пусть к разведённому мужчине, или вдовцу, но имеющему определённый опыт выстраивания партнёрских отношений.

Дело в том, что если даже человек щедрый, заботливый, негулящий — это ещё не всё. Хороший муж — это человек, который склонен к диалогу. Это тот, кто хочет вас понять. А если человек слышит только себя, здесь гармонии не будет. Вот на это, рекомендую вам обратить самое пристальное внимание. Бывает, человек вспыльчивый, но отходчивый. Отошёл и готов с вами разговаривать. Вот этот момент уже и смотрите.

Юлия! А может, попробовать понять его? Будьте мягкой и женственной. Не выносите мозг. Хотя бы в качестве эксперимента — в течение недели. ли месяца. И за это время определитесь, насколько он Вам нужен, и сможете ли Вы сделать его счастливым.

Всего доброго!

Здравствуйте!

По-моему главное, что держит вас за него — это его щедрость. Может все-таки и не главное, но важное! Это видно из вашего вопроса.

Возможно, что он привык, что он платит, а другие пляшут под его дудку.

Я думаю, что у вас есть шанс. Но откажитесь от его финансовой помощи, чтобы не быть зависимой, а у него не было лишних средств манипуляций.

Если не можете отказаться от финансовой поддержки, то либо смените благотворителя либо смиритесь с таким отношением его к себе. Могу предположить, что во время возможной вашей беременности от него могло бы быть и хуже.

А отказавшись от материальной поддержки вы смогли бы строить равные отношения. И больше влиять на него и менять его в лучшую сторону. Для того, чтобы менять его стоит начать с себя (как это не странно), поэтому вначале сами обратиетсь за консультацией к психологу здесь или очно.

Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Юличка! Как вам быть дальше, можете решить только вы. И решение складывается из двух факторов: разумного и эмоционального. Сейчас у вас дилема и там, и там. 

Мои комментарии к ситуации будут такими. Взрослый мужчина неохотно меняет свои привычки и подстраивается под других. Не то, чтобы это совсем невозможно. Просто для этого нужна СИЛЬНАЯ мотивация. Вы и ваши отношения могут стать такой мотивацией, если вы правильно расставите все акценты. Второй момент заключается в том, что даже, приняв решение измениться, ему будет невероятно сложно «ломать» свои модели поведения. Это требует времени и терпения. И вашей поддержки, соответственно. Не всякий человек может изменить себя.

Далее… Обратите внимание на то, что его жизнь его устраивает. И попробуйте понять то важное, что стоит за этими словами. Он не был женат, не имел серьезных отношений, сформировал тот ритм жизни, который бы удовлетворял его потребности и амбиции. И именно в таком образе жизни он УТВЕРДИЛСЯ. Приобрел самоуважение, некую уверенность в себе, статус. Теперь же, при возникновении союза с вами, его среда изменилась. И ему нужно утвердиться уже в этом союзе, в новых измененных обстоятельствах. В новой роли. Возможно, проанализировав детали ваших взаимоотношений, вы найдете и другие доказательства его самоутверждения кроме описанных вами ссор. Ему нужно быть главой семьи. Вряд ли — компромиссные отношения. Всё его поведение — это борьба за признание и утверждение в отношениях. А вот к пониманию того, что отношения могут быть не только лидерскими, а и компромиссными, ему еще только нужно придти. И невропатолог вряд ли поможет.

У вас, действительно, не должно быть иллюзий о поводу ситуации. Соглашусь с коллегой Борисом, что вы должны обратить внимание и на свои реакции и переживания по поводу поведения партнера. Загляните в себя… вы не та женщина, которая способна безропотно принимать лидерство и домострой (особенно неадекватные проявления)… И наряду с вопросом «подходит ли он вам?» спросите «подходите ли вы ему?» в силу своего воспитания, опыта семейной жизни и представлений о будущем. 

Вашу дилему точнее всего может разрешить только время. Тех, случившихся эпизодов еще не достаточно для принятия вами решения. Только дальнейший опыт общения покажет, хватит ли у вас внутренних ресурсов и разумных аргументов, чтобы нетерпимость принять и попробовать скорректировать… или же негативные эмоции накопятся и перевесят. 

Добрый день, Юлия. Мужчина в 40 лет имеет сформированный характер, свой слаженный уклад жизни, свои ценности, принципы и привычки. имеет свои личные границы. Если хотите продолжить отношения с ним — научитесь их уважать. Любые попытки его изменить воспринимаются им как вторжение на личную территорию, не до оценивание его мужских качеств, самостоятельности и полноценности. Отсюда и агрессивная реакция. Сейчас вам закрыт доступ к его пространству, но возможно что в будущем вход будет открыт, но для этого нужно набраться терпения и изменить вам свою тактику поведения и обращения к нему. Помните, что каждый человек индивидуален и требует индивидуального подхода, то что он не оправдывает ваших ожиданий, это нормально, выбор остается за вами — принять его таким какой он есть или найти другого мужчину.

Юлия, здравчтвуйте.

Этот мужчина таков, какой он есть. И меняться он не собирается.

Отсутствие серьезных отношений до сорока лет говорит о том, что у него и ранеее скорее всего были проблемы с выражением эмоций, в частности, с выражением гнева. Негативный взгляд на женщин идет из прошлого, скорее всего из его отношений с матерью. Отсюда такая несгибаемая позиция и вспышки ярости. Ему рекомендована работа с психологом(психотерапевтом) прежде всего, но видимо его состояние свое устраивает, поэтому тут конечно ничего не скажешь…
Конечно решать Вам — оставаться ли Вам с этим мужчиной или нет, но с возрастом эти реакции могут только усугубиться. К тому же подумайте: он уже на Вас замахивался. Значит дело может дойти и до рукоприкладства.

С уважением, Наталья.

Доброе утро. Юленька, есть замечательная аксиома «хочешь изменить ситуацию- меняй отношение к ней». Например:

*смените модели поведения и взаимодействия с мужчиной, в том числе и сексуальные — опора на первичные потребности всегда приносила только пользу (помните "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок"? и т.д.)

*вспомните про чувство юмора и иронии -это позволит вам сменить свои реакции на «выкрутасы» любимого, и перенаправлять его атомные эмоции в мирное русло.

*помогите ему освоить техники контроля и освобождения от негативных эмоций, и техники релаксации и техники дыхания (скорее всего, это либо дефекты семейного воспитания или показатель внуриличностных проблем или имеющихся конфликтов и т.д.) — это позволит мужчине стать спокойней.

Мудрости вам.