Тренажер для чувства вины??? - вопрос №83815

Добрый вечер. Читала вашу душераздирающую историю и думала о том, что в книге американской писательницы Трейси Кэбот «Как завоевать любовь мужчины» есть «рецепт». Как раз для Вас.

Возможно, Ваш муж — манипулятор, возможно он не может черпать силы для творчества в положительных эмоциях и ему необходимы периодические встряски. Но прежде, чем страдать от чувства вины и говорить себе «Я не сделала всё, что могла, чтобы сохранить наш брак», прочтите отрывок из книги, где Т.Кэбот описывает 10 типов мужчин-негодяев с которыми, как бы вы ни старались, как бы из «кожи вон не лезли», но постороить гармоничные отношения НЕВОЗМОЖНО.

alla-sutyagina.livejournal.com/23352.html#cutid1

Удачи.

P.S. очень надеюсь, что вы не встретите там описания своего мужа)

Ваш муж психологический вампир. Ему просто необходимо 2своливать" ответственность на других. Вам нужно учиться справляться с эго провокациями. Почитайте про это и действуйте.

С уважением, Наталья.

здравствуйте. вы наверное и сами знаете что откровенно сказать себе что во всем виноват сам очень сложно. не спорю, что некоторые так и говорят, но подразумевают под этим совершенно иной смысл. они обвиняют себя а не оценивают ситуацию зрело, как взрослый. ищут виноватых, а не причину неудачи. для чего это делается? для того что бы не разрушить свое представление о самом себе. то есть не делать себе больно правдой.

наверное, так и в вашем случае. а ему и в правду вас не хватает. и не только для компенсации неудач в творчестве, вы наверное ему иногда как мама – заботливая и прощающая.

поговорите с ним о том, каких отношений он хочет, и что вы можете сделать, что бы ему было более комфортно. уверен, вам есть что обсудить.

Доброго Вам дня!

Я так понимаю, что Вас сейчас удивляет то, что муж пишет Вам «мне тебя не хватает..», а что тут странного или удивительного, ему действительно Вас не хватает, ему сейчас невероятно тяжело, он потерял возможность сваливать вину на чужие плечи, Вы ему необходимы как воздух, ведь он привык использовать Вас как мальчика для битья, а теперь он в панике, что ж ему признаться в своей собственной несостоятельности, в своих промахах и ошибках, ну уж нет, ему проще вернуть все обратно и продолжать тешить себя мыслью о своей гениальности, не раскрывшейся по Вашей вине. Посоветуйте ему обратиться к психологу,  мы нужны ему, а не Вам. Хотя Вам тоже вероятно есть о чем поговорить с нами, о вашей заниженной самооценке. неуверенности в себе, накопленной в душе обиде(за два года унижений и упреков), хотите обсудить, милости прошу в чат. Удачи Вам и всех благ. Ирина.  

Здравствуйте!

Думаю, что Вам нужно идти навстречу ему, говорить позитивно и мягко. Большое дело КАКИМ ТОНОМ Вы говорите и КАК (нажим и давление вызывают у него нервное напряжение, возможно, это так). Ваша жизнь зависит от Вашего общения с ним, стройте свой разговор так, чтобы все действия и слова были направлены на СБЛИЖЕНИЕ. В любом разговоре есть какой-то оттенок. Как в музыке-мажорные или минорные ноты. В Ваших руках придать своим мыслям и разговору приятный тон и оттенок. С Вами должно быть хорошо и комфортно! И к Вам должно поменяться отношение и ВОСПРИЯТИЕ ВАС. Идите на уступки, сами МЯГКО И КОРРЕКТНО требуйте того же. Вы можете сказать, какого отношения к Вам Вы ожидаете и что сами намерены быть более сдержанной. В любой ситуации постарайтесь видеть ПЛЮСЫ. Абсолютно в любой. Есть у психологов такое выражение «ЭТО ХОРОШО, ПОТОМУ ЧТО...........»(нужно закончить фразу), это словосочетание применимо абсолютно к любой ситуации. У Вас на данный момент ВОЗМОЖНОСТЬ все исправить!!! УДАЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Здравствуйте.

Ни для кого не секрет, что многих великих мужчин «сделали» их жены. Благодяря соей женской мудрости, интуиции, зрелости, способности вдохновить.

Нет в Вашей ситуации виноватых. Просто оба еще недостаточно созрели (такое случается) для серьезных отношений, не готовы к ответсвенности. И это нормально, Вы еще молоды. а взросление — процесс, длинною в жизнь. Можно «сбежать» от проблем, как это сделал он, можно решить их. Вдвоем. Для этого ему нужна Ваша помощь и поддержка.

Час добрый!

Вы не очень грамотно обмениваетесь друг с другом животворящей энергией: «Он-Она»

Двое детей, это всё же показатель, что Вы с ним не просто так, а потому что Вы его себе выбрали в мужья.

Вот процесс как-то пошёл не так, так это в большинстве своём от незнания и разниц между мужчиной и женщиной вообще, да и между Вашими родовыми сценариями.

Простой пример: мужчина вырос в семье, где выражение чувств было бурным и откровенным, а женщина в семье, где папа решал всё и мама была тише воды, ниже травы...

Как они будут одну и ту информацию и воспринимать и передавать?

Мужчина — бурно и откровенно, женщина, будет от такой откровенности убегать.

Выход? — Общение и прояснение. РАЗГОВОР на всех уровнях, и здесь и слова, и прикосновения, и то, что за дверями спальни.

это ПРОЦЕССС!

Поэтому и возможная терапия вашего случая — это процесс, а не фаст-фуд: спросил — получил волшебную таблетку(совет) и всё наладилось.

См. алгоритм взаимодействия в профиле.

С благопожеланием,

۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров

Интимно… о сокровенном Ψ

Здравствуйте.

Если в обсуждении происходящего с мужем Вы не можете понять, что происходит и как быть — разговаривайте с мужем о совместном визите к семейному психологу/психотерапевту. 

Индивидуальная работа со специалистом, во всяком случае поначалу,  смысла не имеет, ведь предмет работы специалиста — отношения в Вашей семье. 

Понимаете, дело в том, что вы таким способом обмениваетесь энергетикой, то есть позволяете друг другу сбрасывать агрессию, к сожалению друг на друга. Есть правда другие способы. Но всегда после сбросса агрессии легчает. А вообще мужчину действительно выводит в люди женщина. Она его стимулирует и подбадривает. Если вы только критикуете, то думаю и реакция у него такая. Прочтите вот эту мою статью, она вам разъяснит, что у вас происходит.

psihologist.ucoz.ru/publ/kak_formiruetsja_depressija_i_chto_takoe_sglaz/1-1-0-66

И ещё один совет! Если вам эксперт отвечает, то он тратит своё время и внимание, отнимая его у близких. Не стоит оценивать минусами его ответы. Не всегда ответы совпадают с вашими ожиданиями. С ув. Александр.

Ого? Всего лишь два года замужем и уже двое детей? Да к тому же уже такие проблемы? Вы ничего не хотите добавить? Просто, как-то, «пазлы» для двух лет не складываются.

Зачем Вам этот тюфяк, который обвиняет свою жену в своих неудачах? Делайте вот что, ищите себе нормального мужчину, сильного. И не обращайте внимание на этого слабака. Если захочет вновь быть с Вами, то пусть ведёт себя уважительно, либо проваливает на все четыре стороны. Так и скажите ему. Нехватало ещё, что бы дети от него переняли эту ущербность.

Здравствуйте. Ваша проблема действительно очень сложна и интересна… Если к ней так подходить. Я бы скорее сказал, что она классична.

Кто-то из великих сказал «Нет места искусству там, где есть счастье...» (Ну, или что-то похожее). И уверяю вас: 90% художников считают, что они должны быть несчастны для того, чтобы писать шедевры. Кроме того, есть интересный фактор: художник — это фантазия, это творчество, и это пстоянные проблемы с общением из-за жизни в позиции ХОЧУ (Дитя по Э.Берну). Ну и низкая стрессоустойчивость, однако это другая тема.

Чего хочет ваш парень? Творческим людям действительно часто нужна помощь. Им нужны действительно обжгающие чувства, постоянные перемены. Суде по всему, у него это сделать не получается.

Что делать в такой ситуации — решить только вы мжете. Только прошу Вас ответить на такие вопросы: Почему вы решили быть вместе (согласились)? Мешает вам его творческость, или нравится? Хотите быть с ним?

Соглашусь с коллегами — вы ему нужны. Если и он вам нужен — что ж, тогда вопрос другой: «Как чувствовать себя хорошо рядом с ним»

Я полностью поддерживаю эксперта, которому Вы поставили «минус», а Ваша реакция показательна в том смысле, что Вы уже запограммировали себе ответ, который хотели бы получить. Вы хотите подтверждения своей правоты, а что в ней толку? Возможно, муж неврастеник, возможно, манипулятор. Но ведь вы зашли вместе достаточно далеко — двое детей. Куда смотрели раньше, он ведь таким и был. Тем более, что творческая натура, а у таких чего только не бывает. Намерены дальше совместно жить, нужно думать, как. Почитайте биографии творческих людей, поучитесь у их жен. Сейчас про Достоевского фильм по ТВ идет. Очень уж неудобный для совместного проживания человек был. Но гений. Готовы ли Вы к такого рода отношениям?

А считать, ко больше виноват или прав, пытаться воспитывать, выяснять отношения — это бесплодное времяпровождение. Лучше разбежаться и не заморачиваться.