Взаимоотношения с родителями - вопрос №84221

Лейла, милая, здравствуйте!

Так будет продолжаться ровно столько, сколько Вы будете молчать и делать вид, что все в порядке. Но ведь это обман, мама Вам не дает жить, не потому что не любит Вас, а потому, что не научила Вас любить себя, ставя в пример других детей, потом уже и взрослых, давая советы как Вам следует жить, при этом нимало не заботясь, нравится Вам это или нет, мне жаль, но это ее правда жизни, слава богу, у Вас она иная.  Вам следует понять, что исправить маму, изменить ее, Вы никогда не сможете, это может сделать только она сама, Вы же можете помочь себе и подняться из положения «ниже плинтуса» и это необходимо сделать, не только для Вас, но и для Ваше сына, обратитесь к психологу очно или к эксперту на сайте, выберите того, кому сможете довериться и начните путь к своей уверенности, силе, любви. Удачи Вам и мужества, т.к. мама Вас просто так не отпустит. Ирина.

Лейла, Ваша мама относится к той категории категоричных, гиперопекающих женщин, что вначале изводят своего мужа, или превращают его в алкоголика, прежде выбрав себе в мужья такого, что позволит это делать с собой, а потом уже начинает третировать детей, когда мужчины уже нет, или там и взять с него уже больше нечего.

Если у Вас полная семья, то подумайте о своём муже, которого она ещё болше чем Вас может всячески изводить. И это её беда, на самом деле, но про которую она и знать не захочет, а всегда найдёт крайнего, а чаще всего это самые близкие люди. Вот, даже бывая редко, успевает так у Вас «прибраться» что Вы волком готовы выть.

Осознание того, что Вы уже взрослая и ничего маме не должны, это и может быть тем первым шагом настоящей сепарации(отделения) от маминой пуповины.

другие шаги также не просты, и комфортнее этот путь к себе проходить с личным консультантом.

См. алгоритм взаимодействия в профиле.

С благопожеланием,

۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров

Интимно… о сокровенном Ψ

Наша память — наша беда! Причем, не сбросить так просто те обиды, которые нам наносят самые близкие люди — будем помнить, суммировать, предъявлять, обижаться. И так до гробовой доски, когда прорвет осознание безвозвратно наделанной глупости, невосполнимой потери части самого себя. Запоздалое раскаяние и т.п. ... К сожалению, такая картина наблюдается во многих семьях, плохо поддается коррекции и воспроизводится в последующих поколениях почти со 100-процентной вероятностью.

Что в Вашей ситуации. Примите характер Ваших отношений с мамой как данность и отправную точку и подумайте как можно этими отношениями руководить. И действительно: Вам повезло, что есть мама, что Вы можете еще какое-то время ее видеть, с ней пререкаться, делать ей приятное, благодарить за свое появление на свет, за это самое большое чудо на свете. Ведь только представьте, какое чудо — появление человека. По сравнению с этим чудом какими глупостями оказываются Ваши огорчения и обиды, какой бездарной тратой возможности делать хорошее. Мама сотворила это чудо, произведя на свет Вас, Вы тоже растите ребенка.

Научитесь бытовые проблемы относить к разряду второстепенных. Пусть обязательных, но второстепенных по сравнению с безусловной любовью к своим близким. Не огорчайтесь, если «не смогла найти вещь в ящике, где наводила она порядок», смиритесь с потерей и она найдется. Ведь нашлась, когда Вы успокоились! 

В общем, много и долго можно на тему тактики отношений говорить. Общее направление я вижу в Ваших же словах: «всегда говорить спасибо и улыбаться». А вот "… ниже плинтуса по жизни опускать"  - здесь нужно поработать. Как не опускаться.