Моя мать - вопрос №84625

«Вам не кажется ее поведение странным?» — если это вопрос, мой ответ НЕТ. Тысячи, да что тысячи, сотни тысяч живут именно так. Да и Вы, разве сейчас. задавая вопрос, не имитируете ее поведение? Она жалуется на жизнь, Вы жалуетесь на нее. Она не видит радости (позитива в данной конкретной ситуации), Вы — тоже! К чему «глупые» советы, которые Вы не услышите (как Ваша мать не слышить Вас). Хотие это изменить (в себе разумеется, Ваша мама нас об этом не просит, ее все устраивает)? Обращайтесь...

Здравствуйте!

Вот Вам наглядная картинка того, как воспринимают окружающий мир пессимист и оптимист.

Если первый видит что стакан наполовину пуст и сожалеет об этом, то второй, видя что стакан все таки на половину полон — несказанно этому рад!

Это ведь Ваша МАМА, любите ее всякой… Ведь другой, не будет никогда!

Здоровья Вам и вашей маме!

Доброго Вам дня!

Поведение Вашей мамы, лично мне, не кажется чем то странным, отнюдь, таких людей как Ваша мама, к сожалению очень-очень много, они привыкли бояться радоваться жизни, бояться жить ярко и независимо от обстоятельств, они, по сути и не живут, трясясь постоянно от того, что вдруг станет хуже, вдруг у соседа будет лучше и т.д. Но Ваша проблема не в том, как и чем живет Ваша мама, а скорее, в том как к этому относитесь лично ВЫ. Изменить маму Вам не удастся, пока этого не захочет она сама, а вот изменить свое отношение к тому, как живет  мама, Вам нужно обязательно. Понадобится в этом помощь, выберите психолога, которому сможете довериться и расскажите ему о своих переживаниях, мечтах, желаниях, проблемах. Удачи Вам. Ирина.

Ваша мама просто жалуется на жизнь. Вам. А Вы жалуетесь на ее поведение. Зачем Вы так делаете? Если Вас раздражаете ее поведение — так ей и скажите. Вы имеете полное право на свой комфорт, на защиту своих границ.  Другой вопрос,  как это сделать.

Вы можете просто прерывать ее монолог и спросить,  а что у нее хорошего произошло. Вы можете ей сказать,  что Вас раздражает информация (не мать) .  Вы можете ей тоже начать жаловаться. Вы можете просто ее спросить,  зачем она Вам выдает эту информацию.

Вашей матери помочь нельзя, пока она за помощью не обратится. Вам можно. Можно изменить Ваше отношение к ней.

Здравствуйте. Интересная ситуация, интересная проблема. Соглашусь с коллегами — Ваша проблема не в том, что мама жалуется на жизнь, а в том что вы не можете к этому приспособиться. Кроме того, согласен и в том, что это вполне нормально.

Заглянем поглубже. Дело в том, что у каждого человека всегда есть к определённому поведению определённые мотивы. И если смотреть в суть любого мотива, всё сводится к схеме: сейчас дискомфорт — сремлюсь к комфорту (в широком смысле). Способов достижения этого самого комфорта столько же, сколько людей.

Возможен такой вариант, что ваша мама просто очень любит жаловаться. Такое бывает и это нрмально. Возможно, это способ достижения комфорта.То есть, если существует какой-то фрустрированый мотив (непреодолимая преграда к его достижению), может длительное время возникать такая реакция как жалобы на чт-то постороннее (даже на всё пдряд). Есть и ещё вариант. Жалоба как таковая иногда бывет способом давления на окружающих. Ребёнок, когда он ложится на спину, стучит ногами, и кричит чтобы добиться своего, делает по сути то же самое, только более ярко.

На самом деле, вариантов здесь много. И гадать можно бесконечно. Для того чтобы выяснить причину, лучше всего обратиться всей семьёй к семейному психологу («живому,» а не по сети), или хотя бы ей обратиться к психологу, если она захочет.

На самом деле, я понимаю вашу реакцию на эти жалобы. Ведь вы — её ребёнок. Какими бы ни были глупыми, или длительными эти жалобы, не реагировать на них невозможно. Порою так и хочется просто взять и пройти мимо, не слушать… А такое чувство возникает, что сердце сжимается. И это так похоже на чувство вины… Настроение так точно не улучшить.

Таким образом, можно попробовать сделать следующее: 1) Поработать с вашим чувтвом вины, ответственности за свою мать. Ни одному психологу не удастся избавить вас от этого чувства, или в корне изменить отношение к таким проявлениям, но легче станет.

2) Всё-таки обратиться к семейному психологу, или к семейному психотерапевту за консультацией, поскольку работу в данном случае нужно вести комплексную.

Вариантов ещё много, я написал только первые два, что пришли в голову. Но я знаю точно, что вы сделаете правильный выбор. Спасибо что обратились.

Понимаете ли в чём дело! Ваша мать прямым скрытым текстом говорит  вам — Пожалей меня пожайлуста?! Поддержи моё мнение. Не хочу я быть просто мамой. хочу быть просто человеком. Со свими слабостями и комплексами, со своими тараканами и уже почти пожитой жизнью. Обними меня, пока я жива, я так устала противостоять этому миру и вашему непониманию?!

Вот, что она хочет сказать! А вы ей правду матку, да ещё со своей колокольни? Да, как не прискорбно, но пройдёт немного времени и вы будете на её месте. Тогда поверьте её не будет, ибо если она будет, то вы ещё этого не сможете понять.

И вы будете жаловаться своим детям (ибо гены они есть гены и никуда не деваются, вам только кажется, что вы другая. но будете наступать на всё те же генетические грабли), а они вас не будут понимать и спорить, и доказывать, что жизнь устроена совсем по другому и стоит только захотеть, как весь мир в кармане.

Это я вам отвечаю как умный человек. А тиеперь, как психолог. И так, это просто такой способ переориентации агрессии. То есть агрессию нужно же сбрасывать? Так вот не на вас же, а на весь мир. Так она вас жалеет и сохраняет. Прочтите вот эту мою статью. И не судите, да не судимы в будущем будете.Ваша мама сейчас впадает в детство, чтобы уберечь себя и продолжение себя. А детей не судят, их лелеют и жалеют. С ув. Александр.

psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67

Здравствуйте. Это приычка, многие так себя ведут. Когда она была маленькой девочкой всем было не до нее, и она не научиась просить.  Когда ей что-то надо она ведет себя вот таким способом, как Вы описали. Чтобы этоизменить рекомендую следующий двухступенчатый план дейстий:

1. В хорошее время, когда она не поет свою песню о том, как ей плохо, подходите к ней, обнимаете и говорите о любви, интересуетесь ее жизнью, рассазываете о своей, обращаетесь за советом и тп, то есть проявляете внимание и заботу по полной программе.

2. Когда же она вновь «запоет свою песню» остаетесь спокйной и реагиуете не на подтекст, а  на текст. Например, если она говорит о повешении, спрашиваете о предполагаемой дате и интересуетесь готово ли уж завещание и упомянуты ли там Вы. Через некоторое время мама изменится.

Если будут вопросы, пишите в чат.

Удачи!