Даже не знаю, как точно... - вопрос №856458

Даже не знаю, как точно объяснить моё состояние… Начну издалека. До 15 лет я была вполне адекватным подростком, занималась балетом, всевозможными танцами, также музыкой, строила великие планы на будущее, уехать, отучиться и танцевать, заодно путешествовать, в общем, всё было вполне осознанно. Дальше, начался 10 класс, и всё стало чёрт знает куда уходить… какая-то сплошная бесконечная апатия-депрессия, каждый день вставать научёбу-маленький ад, и бесконечная ломота в теле, усталость вечная, несмотря на то, что я старалась соблюдать режим, и к тому же, каждый день занятия-вполне понятная усталость, но нет! Два часа ворочаться в кровати-постоянно. Потерялся смысл во всём, не могу ничего, к примеру, прочитать/выучить, не лень, я читаю одну страницу раз 10-но не могу запомнить, о чём было написано, концентрации ноль! Перечитываю, успокаиваюсь, и всё равно не то, мысли где-то непонятно где. Каждый день встаю и думаю, «да кто я такая, у людей проблемы бывают, мне и не снилось, еле концы с концами сводят! и я что?» Проблемы у всех и проблемы разные. Ещё безумно начала раздражать черта во мне: (по жизни вообще я всегда весёлый человек)-вечное веселье-кого не увижу-ЭХЕЙ! Улыбка на автомате, пока действие идёт, я этого не замечаю, идя обратно, я глубоко сомневаюсь в себе и начинаю ненавидеть, зачем я это делаю? Ещё удивитильнейшая черта характера! Помогаю, выслушиваю все «плакания» в дружеское плечо, по делам сердечным в большинстве своём, и удивительно то, что вся хрень, которую я советую ( как думаю я ) действительно помогает. Свои чувства, постоянно в себе подавляла и не показывала никому, все, начиная от лёгкой симпатии, теперь я просто сомневаюсь в себе, всё таки, семнадцатый год жизни пошёл, и ни разу не влюбиться и чего-то не пережить, каких-нибудь душевных страданий, не странно ли? Кому-то дано скорее всего, кому-то нет. Большинство всех переживаний я не могу рассказать никому, просто теперь допереживалась, что из-за подавления всех эмоций стрессов и тд, я настолько их научилась скрывать, что меня видят развесёлым человеком, иногда еле-еле сдерживаюсь чтобы не расссказать единственной близкой подруге, потому-что наперёд знаю, она точно не поймёт, тк. я сама не могу во внутренних противоречиях разобраться. Из-за этого всего непонятный страх (которого тоже не было) перед всем, сколько возможностей у упустила не буду говорить, с однокурсниками почти не общаюсь, часто не смотрю в глаза, чего я стесняюсь? Стала короче говоря я скучной, никогда не была такой, загнала себя в угол, не хочется появляться дома, это хоть и начало жизни, мне иногда кажется, эти больные мысли никогда не уйдут из головы, и из-за этого сойду с ума. Бывают по-настоящему позитивные мысли, хороший день, но редкость, и всё по новой ..