Я устала быть ПЛОХОЙ в глазах мужчины. Что делать? - вопрос №859259

Я устала быть ПЛОХОЙ в глазах мужчины. У нас полное отсутствие взаимопонимания, которое выливается в «выносы моего мозга» на тему, что я ПЛОХАЯ (мне 30, ему 36, встречаемся 2,5 года)

1) Я не умею разговаривать. Такие слова и обороты как «бред», «правильно ли я понимаю, что…?», «ты считаешь нормальным что…?» ему кажутся грубыми. Он может обидеться на ровном месте при обычном разговоресо
мной. Естественно, я не специально эти слова произношу и не хочу его обижать. Но, объясняя это ему, он злится, злится на то, что я хочу чтобы меня поняли, произносит свою коронную фразу «ты хочешь только чтобы понимали тебя» и отказывается меня слушать

2)Я не интересуюсь его делами. Это не так. На самом деле я привыкла, что близкие люди друг другу рассказывают то, что их тревожит без всяких вопросов, распросов. Я не привыкла, что надо вытягивать это вопросами. Я периодически спрашиваю у него «как дела», «что нового». Но его это не устраивает. По его мнению, я должна интересоваться как здоровье у его мамы. Я не знаю его маму, она в другом городе. Может я и плохая, но я считаю, что в случае с его мамой, реально меня может беспокоить только ЕГО чувства в связи с её здоровьем,  и вопрос «как здоровье у твоей мамы» — это неискренний, вежливый, показушный вопрос. Честнее спрашивать «как твои дела». И на этот вопрос получать ответ в т.ч. и о его маме. А если я стану спрашивать про маму, может он начнёт придираться, что я не спросила «как папа»?

3)  Я не заботливая. Это не так. Опять же, мы по-разному её выражаем и он отказывается понимать это. Он обижается, если я в постели вечером не даю ему спать, желая подольше поваляться с ним. Для него это «безразличие к тому, что он не выспится». Если он простужается, я не спрашиваю его
ежедневно как его здоровье. Я даю ему конкретные рекомендации что делать, а не тешу своё любопытство вопросами, как он бы хотел. Однажды я попросила его проводить меня до остановки, у него немного болело горло. Мы вышли и был сильный ветер. Но он проводил меня до остановки, а потом вынес мозг, что я его домой не отправила, а заставила в ветер идти.

4) Я не помогаю ему, а только прошу от него помощи.
Да, я прошу помощи, но почему он её не просит? Почему я должна догадываться? Из всего того, что я видела и о чём могла догадаться — ему нужна была финансовая помощь, деньги. Но я не предложила ему сама помощи, а он не просил. Поэтому я плохая.

5) Я не ласковая. Да, я немного диковата и мне не нужно много тактильных контактов. Я не лезу целоваться, не глажу его по голове.
Я не специально. Мне трудно менять во мне то, что заложено в детстве. И плохо то, что его желание, чтобы я была более ласковая, он высказывает криками, потому что «слова уже не помогают»

Надо сказать, я всё это делаю не специально. Я не хочу его обижать. Но понимать он меня не хочет, потому как я эгоистка, что хочу понимания. Он хочет, чтобы понимали его и делали так, как привык он. Но я не
могу изменить свою личность. И делая то, как он хочет, это будет «показуха», неискренность, это будет моя роль, а не я сама.

Однажды я ему сказала, что я могу измениться, но у меня тоже
есть потребности, желания (то…, то… и то…). А он на это ответил, что в этой
фразе он видит только требования, а не желание идти навстречу. Да, у меня есть потребности, но я уже не заикаюсь о них, я просто хочу, чтобы мне перестали выносить мозг, чтобы перестали навязывать чувство вины. В одной из последних ссор Он мне сказал, что я самая плохая, кого он вообще встречал. Что хуже люди есть, но он, к счастью, не знаком с ними.

От ежемесячных выносов мозга, я стала болеть, я постоянно беру отгулы на работе после сильных ссор, я устала. Я умная, красивая, успешная, но почему-то плохая? Вероятно, выхода нет и мы не совместимы? Психологов он отрицает.

 

Ответы

Вы совместимы ( вообще, несовместимость- миф). Но чтобы это прочувствовать, надо пройти через переформатирование. В чем его суть? Более или мнее мужчина это озвучивает. Он описывает, какие поведенческие приемы  ему потребны. Ваш ответ: " Я такая с детства и меняться не могу и не хочу". Но суть совместимости в том, что человек до- страивает новые блоки поведения к уже имеющимся. Если, конечно, хочет. 

04.12.13

Крик души. Вы продолжаете «бой», вы оправдываетесь и приводите аргументы. Остановите для начала этот бой внутри себя! Глубоко вдохните и выдохните долго лучше со звуком.

Вы уникальная!

А хорошим или плохим может быть лишь ваше поведение, отношения, настроение и т.д. Мы всегда нечто большее чем наши эмоции, или наши размышления, или наши отношения...

Сердце и разум говорят на разных языках. Аргументы это к «голове/разуму» обращение. А вот язык сердца — это эмоции, жесты.

Отношения подобны парному танцу, если один партнер делает шаг вперед другому необходимо сделать шаг назад. Иначе столкнутся лбами.

Вероятно (это лишь гипотеза), в отношениях с партнером вы говорите на разных языках. Вы на уровне разума, он скорее говорит об эмоциях, о теплоте контакта, близости. И вы как два иностранца, просто не понимаете друг друга. Вам необходимо «выучить» язык друг друга, если вы хотите «танец» отношений. А для начала понять кто на каком языке говорит. Это просто.

Эмоции проходят как ветер разгоняет тучи, доводы устаривают. Отношения выстроеные намного крепче, чем те, что даются как дар.

Спокойствия, здоровья и мудрости. Елена Лямина

 

04.12.13

Здравствуйте, Хорошая.

Грустно читать ваше сообщение. Я вижу, что вы очень умная и что много вкладываетесь в отношения, но все это не приносит желаемого вам результата. И я думаю, что с таким умом и желанием понять, вы обязательно достигнете успеха и построите замечательные отношения. Из того, что вы перечислили, я вижу,  что вы красивая, успешная, умная и хорошая. И при всех этих прекрасных данных мужчина предъявляет вам претензии.  Вопрос, почему? Есть такой феномен: когда я хочу защититься, я не слишком слышу партнера, не слышу его боль, не слышу и не вижу то, что он пытается до меня донести, не вижу  его картину мира. Нет какой-то одной реальности, есть два кино, котрые идут одновременно, две картинки: одна — его, и другая — моя. И я никогда не смогу понять смысла его слов, отношения ко мне, пока я не попытаюсь увидеть его кино, то есть увидеть картинку его глазами. И увидеть это кино вам может помочь психолог. Велкам

С уважением, Марина

 

04.12.13

Добрый день, барышня.

Ваша ситуация настолько банальна (она в каждой третьей семье происходит) — решение ее просто, но Вы в ней так сильно погрязли, что стали часто болеть и не замечать этого решения. 

Первый шаг:  обрубить общение с этим человек. в ноль! не отвечать ни на зворнки, ни на письма, не опрадываться и никого не винить. Возьмите паузу в 1 месяц, и все обдумайте. Лучше всего если Вы будете общаться со специалистом, который Вам поможет вернуть радость в жизни и посмотреть на ситуацию со стороны. 

Вы умная, красивая и всегда сможете стать счастливой. Вопрос:  зачем же вы остаетесь в этих ужасных отношениях?  
Когда неувернный в себе мужчина, который не умеет (его не научили ) вести себя с женщинами, который не способен взять ответственность за свои поступки, взять ответственность чтобы сделать жизнь своей женщины спокойнои безопасной, к тому привыкший быть управляемым, в 36 лет — Вы верите, что он сам по себе станет нежным ласковым и любящим? Вам нужен такой 40 летний сыночек, чтобы Вы им управляли?

Да, через пару недель, он начнет извиняться, угрожать, молить вернуться Вас назад,  только для того, чтобы у неего снова было над кем издеваться и срываться из-за своей неуверенности.  Вам это надо? Вы строите отношения с мужчиной, чтобы он заботился о Вас или чтобы быть ему куклой для битья?

Уважаемая девушка, я думаю что Вы заслуживаете большего чем такая жизнь, но чтобы ее поменять надо сделать несколько новых для Вас шагов.  Это будет непросто, но Вы сможете построить ту жизнь, которую хотите и которой достойны.

Любящего Вам Мужчину, и оставайтесь женственны. 

04.12.13

Здравствуйте, Хорошая!

Читая ваше сообщение, у меня возникло два предположения.

Первое, что ваш мужчина вырос в семье, где о нем очень активно заботились и, возможно, чрезчур опекали (возможно, также, что он единственный сын в семье). Обычно такие мужчины имеют очень тесную связь со своей матерью, которую не могут разорвать (так сказать, перерезать пуповину) до достаточно взрослого возраста.

Особенность таких мужчин такова, что им оказывается сложно переключиться на более зрелые отношения, когда звучат слова: «правильно ли я понимаю, что…?», «я сейчас нуждаюсь в твоей помощи...» и т.п. Они слишком привыкли к тому, что все для них. И когда они перестают получать то, что всегда считали вполне естественным, возникает злость и соответствующее поведение.

Второй вариант — полностью противоположный. У мужчины была достаточно холодная и не заботливая мать и он, фактически «голодный» до проявления любви и заботы. Многие жизненные ситуации рассматриваются через эту призму и даже лупу. И ему, как правило, всегда мало, потому что утолить этот голод сложно.

Конечно, я могу ошибаться, делая предположения о нем, не видя его. Нужно это учитывать. Но, если один из вариантов подходит к вашей ситуации, то здесь нужна семейная терапия, потому что просто так, такие люди редко меняют свой стиль поведения.

Удачи! 

04.12.13

Не так сижу, не так гляжу,
Не так я хлеб в руках держу.
Не так пою, не так стою,
Не так на стол я подаю.
Не так молчу, не так шучу.
Не так дышу, не так пишу.
Не так по улице спешу...
Порой сомнение берёт,
А может, это ты — не ТОТ???

Здравствуйте! Подумайте — может быть это Ваш вариант? 

Если захотите пообщаться – пишите в чат. Всегда рада помочь в волнующих Вас вопросах.

                                          С уважением, Наталья.

 

04.12.13

    Здравствуйте!

Очень вам сопереживаю, поскольку в вашем письме так много «невозможности», думаю, это сложное переживание. Невозможно услышать друг друга, невозможно изменить уже ставшие привычными вещи. От этого страдаете вы, от этого страдает ваш партнер. Как будто бы слышится такой разговор, если спросить какой лимон, то вы ответите желтый, а он ответит — кислый. Вроде бы и нужны друг другу, и важны друг другу, а понимания нет. Это можно исправить личной работой ( и его, и вашей). Но об этом обязательно стоит задуматься.

Удачи вам!

-

04.12.13

Здравствуйте. А в своих глазах Вы какая? Наверно тоже не слишком хорошая, оттого и ищите одобрения в других глазах… А, когда ищешь одобрения у других, становишься от них зависимой,  и соглашаешься терпеть от них. В этом причина всего.

04.12.13
Очень согласна с Борисом, Хорошая, и добавлю, что не обязательно жить в этих размерных рамках «хорошая-плохая». Выберите свои, другие, например: «естественная — искусственная», «честная — лживая» и т.д. А еще круче — выйдите вообще из этой игры в «папа оценивает»… Просто живите по душе, по сердцу. Оно подскажет, что, когда, кому и как говорить ))))
05.12.13

У вас включилась психосоматика от всего происходящего. Организм начал протестовать, появилась потребность отдохнуть. Болезни — сигнал о том, что надо остановиться и задуматься, заглянуть внутрь себя.

"Он может обидеться на ровном месте при обычном разговоре со
мной. " — у каждого свои тараканы в голове, порой нам вообще не понятные. В такие моменты пытайтесь узнать причину обиды, чтобы попытался сформулировать что же его зацепило в очередной раз. 

«он злится, злится на то, что я хочу чтобы меня поняли» — злится потому что сам не до понят. Скажите ему: я хочу тебя понять, объясни мне, пожалуйста.

"я привыкла, что близкие люди друг другу рассказывают то, что их тревожит без всяких вопросов, распросов" — каждый пришел из своей родительской семьи, принеся с собой в отношения свои устойчивые взгляды на мир (так должно быть по определению, так как именно так было у нас в семье). Вы привыкли так, а он привык, что ощущение, что им интересуются возникает только тогда, когда его активно расспрашивают, интересуются, проявляя инициативу. 

"По его мнению, я должна интересоваться как здоровье у его мамы. Я не знаю его маму, она в другом городе." — а вы совместите ваши 2 установки в одну:

«дорогой, как себя чувствует твоя мама? давай как-нибудь соберемся и съездим к ней в гости? я очень хочу с ней познакомиться, ведь не было бы ее, я бы никогда с тобой не познакомилась» (таким образом вы показываете ценность его, его мамы, то что он запрашивает и после реального знакомства вам будет легче изредка что-либо спросить у него про его маму. Вы же встречались уже однажды вживую, так почему бы не спросить)

"Если он простужается, я не спрашиваю его
ежедневно как его здоровье. Я даю ему конкретные рекомендации что делать" — в вас значит больше практического, рационального, а ему хочется больше эмоций, чтобы о нем заботились

«он проводил меня до остановки, а потом вынес мозг, что я его домой не отправила, а заставила в ветер идти.» — тут вообще похоже на потребность опеки и заботы о нем, как о маленьком ребенке. Возможно его мама чрезмерно в свое время его опекала и носилась с ним.

"Да, я прошу помощи, но почему он её не просит? Почему я должна догадываться? Из всего того, что я видела и о чём могла догадаться — ему нужна была финансовая помощь, деньги. Но я не предложила ему сама помощи, а он не просил." — это надо ему проговорить. Я не плохая, я не всегда тебя сразу понимаю. Я хочу тебе помогать, но не всегда вижу, что тебе нужна помощь. Мне привычно когда я слышу о помощи, а пока она не озвучена, я думаю, что ты сам хочешь со всем справиться.

"Мне трудно менять во мне то, что заложено в детстве." — отсутствие желания тактильных контактов бывает, когда в детстве ребеночка не до любили, не догладили в свое время. Поэтому он просто не приучен и не знает зачем это надо. Примите это как факт и пробуйте сами сейчас медленно, но верно меняться — подойдите порой, прикоснитесь, погладьте. А про крики можно сказать, что они вас пугают, вы теряетесь, придумайте какие-то свои семейные символы для общения: хочет мужчина, чтобы его приголубили, обняли, а вы заняты, не замечаете — пусть все равно как объявляет это. Магнит с запиской на холодильник что ли вешает или еще что...

Вы с ним разговариваете на разных эмоциональных языках. Пытайтесь понимать друг друга и озвучивайте все вслух. У вас много не договоренного, а все крики и ругань — это как запрос о том, чтобы вы друг друга услышали и поняли.

05.12.13

Ваши " приёмники" и " передатчики" настроены на разные каналы восприятия.Ещё и поэтому, вы не всегда понимаете и слышите др. др. Общаясь на разных языках, не можете договориться. Желание меняться, остаётся  ультиматумом/ я могу, но../…                … Не понятно совершенно, на чём, кроме  взаимных претензий и обвинений держатся ваши отношения?  И что держит вас др. с др? Когда, Вы, это поймёте, станет  понятен и Выход!

 

05.12.13

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store