здраствуйте мне 22 года ,жене... - вопрос №860992

здраствуйте мне 22 года, жене моей 21 год! мы жили гражданским браком.вместе мы жили 3 года, когда родилась дочь я начал искать стабильную работу, вечная беготня по поводу работы меня отвлекала от семьи да и друг был у меня лучший тож отвлекал, тут я нашёл работу где на 4 меся нужно было уехать с города, попросил лучшего друга присмотреть заними где то помочь, щас сожалею об это.когда я отучился эти 4 месяца заметил что жена ко мне по другому относиться, не она в общем подменили, замечаю что мой друг и она как то лишком близко общаються др с другом проходит 3 месяца друг мне сознаётся что спит с моёй женой и у них проснулист чувства! от такого предательства я ушёл. щас не могу оставит их в покое, себя накручиаю, он живёт с ними, она говорит дай время, тебя было мало, я хочу быть с этим человекомб, зла на меня за мои доставания, будеш приходить к дочке говорит, но я чувствую что она любит меня! ещё все родственники узнали об этом!2 недели прошло я думаю только о своей семье! как мне поступить подскажите? я готов простить ей это всё лиш быть с семьёй? как правильно мне сделать?

05.12.13
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Кирил!

Вы правильно поступили, что обратились к Экспертам и не остались с этой травматичной ситуацией для Вас один на один. Это говорит о том, что Вы сильны духом, имеете здравый смысл, ответственны, что говорит о том, что Вы не юнный беспомощный мальчик, а взрослый мужчина, умеющий любить, достойно держать удар и при этом осознанно ищете ресурсы (не запили, не колетесь, не бъете лицо) везде, что б двигаться достойно дальше. Респект и уважуха! Такой мужчина, как Вы, обязательно построит свою жизнь достойно, с любящей женой и будет счастлив. 

Что же в этом случае, на этом этапе жизни Вам делать? 

1. Надо реально понять для себя ( не как принято в обществе, а как Вам комфортно и приемлемо в Вашей картине мира) сможете ли Вы простить и что: предательство или слабость незрелой личности. И если второе, то не простить ( иначе и дальше будете в роли того, кто постоянно должен простить эту милую шалость), а конкретно проговорить, готова ли девушка к созданию семьи, воспитанию ребенка, если нет, то она к Вам с ребенком будет приходить, как неблагонадежная мать, потому что не Вы, а она Вам изменила. (Посоветуйтесь с юристом, свои права надо уметь отстаивать, а не впадать в роль жертвы, тогда девушка начнет думать и жить, а не играться в жизнь) Где гарантия, что через месяц не появится более интересная для нее и экстремальная ситуация, если девушка не понимает, что она хочет от семьи, которая у нее уже есть. Здесь ей надо задать конкретный вопрос и относительно ответа девигаться дальше. Она имеет право на свое представление о семье, не о Вас уже, а о семье, а Вы имеете право задать конкретный вопрос и поступать так, как считаете для себя возможным. Если осознанное предательство, оставьте. Но тогда она к Вам с ребенком будет приходить, а не Вы. А если незрелая безолаберность, как партнер имеете право сесть за стол переговоров, не уговоров, а переговоров. Уговоры — заискивание, переговоры — действие.

2. Как поступить с «другом» раз и навсегда. В данном случае речь идет о защите Ваших семейных границ. Как бы Вы поступили с тем, кто нарушил границы Вашего государства и завоевал территорию, на которой Ваш дом, родители, семья, дети и начал ими пользоваться, отодвинув Вас за пределы территории? Это Вы сами для себя должны определить: извинились бы, что Вы есть и ушли или набили морду, что б не повадно было когда нибудь такое повторить в принципе, даже с кем нибудь другим.

3. Плюс в ситуации тот, что теперь у Вас есть взрослый опыт по поводу друзей и козлов в огороде, по поводу защиты семейных границ и что такое муж (кошелек или еще есть важные позиции, которые надо развивать)

На пути решения вопросов и позиций в этой ситуации есть много шагов. Если есть желание действовать и не попасть в позицию жертвы или палача, то со своей стороны могу предложить психологическое сопровождение, диагностику происходящего, диагностику перспективы событий в том или ином случае, что поможет Вам лично взять ситуацию в свои руки и самому решить поставленные перед Вами жизненно важные задачи. Для этого обратитесь ко мне в Чат. В любом случае, желаю Вам не изменять самому себе. Удачи и Силы Духа! 

 

 

 

05.12.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго здоровья, Кирилл.

Вы оказались в тяжелой ситуации. Многое Вы делали не совсем так, как следовало, и Вы это понимаете. Решить Вашу ситуацию «быстрым советом», да еще и безболезненно, вряд ли получится. Как эксперт, предлагаю Вам набраться терпения и приступить к детальному разбору, осознованию и проработке возникшей проблемы. На самом деле проблем, как минимум, три и они очень серьезные. Первая — это Ваши отношения с Вашей мамой. Вторая — отношения с другом. Третья — параметры Ваших внутренней свободы и сексуальной компетенции. Всю эту работу необходимо проводить с психологом.

Желаю Вам удачи.
Если Вы захотите что-то уточнить — пишите, я с удовольствием отвечу.
С уважением, Саранцев Сергей.

05.12.13

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
21 ответ
30.06.13
Вопрос задан анонимно
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store