здравствуйте у меня такая проблема... - вопрос №862335

Здравствуйте, Nelly!

Вы правы, дело, конечно, не в маме, а в Вас самой. Вы злитесь не маму, Вы злитесь на себя, что не можете набраться храбрости изменить ситуацию так, как Вам бы хотелось. А на маме просто срываете накопленное. Ну, согласитесь, разве мама виновата в том, что у нее такое понимание заботы, отличное от Вашего мнения на этот счет?

Сейчас процесс общения задает мама и Вы под нее «подстраиваетесь». Поменяйтесь ролями — задайте тон Вы, и ей ничего не останется, как «подстраиваться» под Вас.

Но, прежде подумайте, что сдерживает Вас сделать так, как хотели бы Вы сами? Что Вы будете чувствовать, если когда-нибудь ослушаетесь ее и СДЕЛАЕТЕ, а не скажете, по-своему? Ведь вы не перестанете общаться, верно? Но тогда есть шанс перейти на другой уровень взаимодействия матери и дочери, основанный на доверии, а не на контроле.

Здравствуйте! История понятная. Вы выросли, а мама не заметила и продолжает этот факт игнорировать. Объяснениями тут не поможешь — Вы уже в этом сами убедились! Поймите: Вы имеете право на свою жизнь, свои поступки, желания, интересы, свои ошибки, в том числе на ослушание, между тем Ваша мама имеет право «заботиться», так же, как и обижаться на Вас. Перестаньте слушаться маму — Вы не маленькая. И ее реакции и обиды постепенно погаснут — обычно достаточно нескольких недель придерживаться определенного стиля поведения, чтобы близкие к нему привыкали.

Удачи!

Как минимум, надо переехать в другое жилье. Пока вы под одной крышей, мама заботится о вас просто в орядке «полевого поведения». Само ваше присутствие в поле  зрения ее включает в режим заботы. Пересиливать себя ей трудно. Да и по сути: раз вы не отделились в свой дом, значит, вы «маленькая.»

Нелли, здравствуйте!

По моему мнению, проблема в характере ваших нынешних отношениях с мамой. Вы не пишите, вышла ли ваша мама на пенсию, можно преположить, что ей за 40=45 год. Ваша мама привыкла вести очень деятельную жизнь и, если она, действительно вышла на пенсию или приближается к ней, то сейчас оказалась в своеобразной непривычной пустоте и, возможно, пытается заполнить ее заботой о вас.

Второй вариант. Вы пишите, что "с детства я была одна, мама всегда находилась на работе" и теперь с возрастом у мамы могло возникнуть чувство вины, возможно, неосознанное. И она пытается восполнить сейчас то, чего не дала вам в детстве. Но, в таком случае, она не понимает, что всему свое время и вы с детства привыкли быть самостоятельной, а, кроме того, еще стали  взрослым человеком.

Удачи!

Здравствуйте,  Так уж сложилось, что мама немного опоздала с контролем и выражением материнской тревоги за дочь. Долгое время мама была для Вас  далекой звездой и Вам приходилось любить ту маму, которую Вы сами себе придумывали. Детская пора закончилась и Вам теперь нужно больше свободы чем контроля, но вместе с тем Вы по прежнему нуждаетесь в ее искренней любви и понимании, а вместо этого обиды и  назидания, но это ваша «настоящая» мама и ее надо принять такой какая она есть и строить отношения, учитывая особенности ее характера, привычки и убеждения. Ваши объяснения бессильны перед ее многолетними убеждениями. Не тешьте себя иллюзией, что маму можно изменить — это только добавляет Вам страданий. Ваша реакция на требования мамы зависит от Вас  Вы можете злиться или обижаться или сокрушаться, что у других мамы не такие, а можете зная маму говорить спокойно то, что считаете нужным ей сказать, не испытывая при этом  вины. Удачи, Вам и мудрости!

Здравствуйте, Nelly!

А что у Вашей мамы в личной жизни, может проблема в этом, а Вы её ищите в себе, в своих взаимоотношениях с мамой, уточните, что у мамы в жизни есть кроме Вас. Удачи. Ирина.